无法超越,我一直在忍受,这样的境况,没办法去改变.

一方面我在自欺欺人的告诉自己,这其实不过是个过程,很快,时间会将所有抹去,然后你会看到那个光鲜动人的,别人向你描叙了很久的结局的.另一方面,我却蠢蠢欲动,按奈不住自己想要挣脱这个似乎无限轮回恶梦的过程.

那么从本质上来说,我究竟厌恶的是这个过程,还是厌恶的这个结局呢?

逃避再逃避,自己鸵鸟似的撅起丑陋的屁股,只是为了把有着大部分感观器官的脑袋深深的埋入临时制造出来的沙堆,然后在达利的超现实主义的梦境中开始意淫.

一直都很喜欢达利,一边炫耀着自己雄性的生殖器,一边却信誓旦旦的与一个比自己大N岁的女人长相私守,并且期限是整整一辈子.

男人如此,真的是让人爱慕的.

而大部分的男人们则兴致勃勃的出出入入,挥洒精子,广泛的用男根耕种这个世界的女人了.

都已经知道的事实,有些东西甚至都没有兴趣去了解去知道,因为知道的也未必不是一句谎言.或者就算不是谎言,我还能让自己去相信嘛?

信仰的根基已经崩溃,那么任何建立在其上面的宫殿最后不过都会被自己看做是灰烟四起的残破,有什么意义呢?

那些想要忘记的事情,其实根本就没有忘记的必要吧,因为生命本身就是不断的经历的过程,每一次经历都象呼吸一样自然,我无法抗拒.

很想念吴挛的那句”我不知道我所追求的是什么,但是我知道我该拒绝什么.”

可是现在的事实确实,我其实真的知道自己所要追求的那虽然那么渺小也不怎么高尚的东西,但是我却无法去拒绝那些我不想要的东西.那些似乎让我满足让我虚荣的东西在每次寂寞的罅隙中正大光明的挤进来,然后厚颜无耻的昭告天下,这一切是多么的顺其自然,多么的轻而易举.

那只月光下泪流满面的猪,一直把自己当作了他,无可厚非的假象混淆了这些似乎似是而非的事实,然后,到最后,我终于再也找不到自己,真的就这样把所有的欢笑变成了黄色月光下的悲伤情事.

有缘是缘,无缘亦是缘.

悟空呢?

唐僧呢?

沙僧呢?

抑或是佛组本人都有段不了孽缘吧.

何况我们只是他老人家眼中的一只蝼蚁.卑微的期期艾艾生活无法预料生命的落处.

怎么却又无法坦然的面对,每每想要挣脱这佛的意念,于是空让灯心捻灭,我们却幻化成了那风雨过后的彩虹.尽情的炫耀这些虚幻的本不是自己的颜色.

俺境界不高，看了半天也没看明白，你到底想表达什么。。

这跟ctrl+Z有什么关系？

不明白，困惑中~~