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| -- 作者：焚琴煮鹤 -- 发布时间：2005/3/22 10:24:49 -- [推荐]哭泣的是婚姻还是灵魂 当鞭炮声开始越来越微弱时，新年的脚步也越来越远、而心在离春天很近很近的时候、却更加的寒冷。 斟一杯红酒，为誰而醉；扮一袭红妆，为誰而美；燃一支红烛，为誰流泪；走一路红尘，有誰相随， 这样的几句话、在新年里让我反复品味、如一杯经年的老酒、深深的沉醉其中无法回头。 很长很长一段时间来、心是平静的、无怨亦无恨、当丈夫的身影出现在眼前的瞬间，我的心绪是复杂的，我无法记起去年春节时曾有的期望、那时我想丈夫能有多点的时间给我、然而他却于朋友们让我在麻将声中度过新婚后的第一个春节、并且没有丝毫的歉意、如今又是春节、我却一点时间也不想留给他。躺在丈夫家里的床上、我无眠、无助的看这眼前的暖风机摆来摆去、耳朵里不时的传来楼下他于弟妹们的欢声笑语、悲伤在那一刻狠狠的打 激这我仅有的一丝风情、我知道我于丈夫的关系在那一瞬间定住了、从此之后都不会再有改变、他终究是他、三年了。他终是没变。 在夜晚来临时、我习惯了有一瓶酒相伴、让我独醉、尽管醉不了的心不时的感到很深很深的寂寞、但麻醉了的身体没有空闲的位置让我有机会伤悲、新年的第一天、我醉了、新年的第二天我依然在独醉、窗外的鞭炮声不时的响起、而灿烂的烟花也不是的在窗前升起损落、让我知道这于往日不同、而我、因改有什么可以与往日有点差别的呢？ 你说下辈子如果我还记得你☆☆我们死也要在一起像是陷入催眠的距离我已开始昏迷不醒★好吧下辈子如果我还记得你☆☆你的誓言可别忘记不过一张明信片而已我已随它走入下个路轨里。这样几句歌词让我的泪水无法止住的滑落、有这样的一个男人可以让我执著的爱到可以有下辈子吗？ 二十多年之中这个春节让我有一种很深的无法言说的无奈于伤悲、华丽的衣服无法于那个家族相隔、就如清晨要因为传统的习惯让我不得不因为丈夫的家族去各个亲戚家里磕头、尽管那让我很屈辱、给那些我不认识的人下跪、因为丈夫、而这个人真的值得让我放下自尊如此卑微吗？同为人女的我、二十多年了、竟然从没给自己母亲磕个头啊！我愧疚、并不尊贵却也不想失掉尊严、看这丈夫在各个人群之间谈笑风声、厌恶的情绪在心底里不断的化开来、我无法想象我的丈夫竟然是这样的一个人、而我更无法想象不屑于世俗的我、因改用怎么样的一种心态走进他寒酸的亲戚家们、尽管他叫我娘、爸、我不知道自己改怎么办、虽不是锦衣玉食、却也浓情淡雅、如今跟随丈夫不求大富大贵、也不改如此卑躬屈膝啊！丈夫说我现在是一点也看不起穷人、也许吧！我不知道当丈夫这样说的时候是否会想起、那是因为他的本身并不值得我去看得起他的那些亲戚、当曾经的爱越走越远了时、有必要吗?多年未见的好友发来短信问我你改有孩子了吧时！我正坐在一辆都没有我手上一枚戒指值钱的破车上、我不知道改怎么回答她、而就在去年、丈夫承诺说、明年的今天我们一定有一辆自己的车。而这样的承诺在仅一年的时间、他几乎在要我帮时、每次都有许诺、却从来没有结果。当丈夫都没一点值得我尊重的地方时、我不知道这样的人我还能有爱的可能吗? 新年的夜越来越深时、一瓶红酒以近喝完了、而我竟没丝毫醉意、真的好希望一醉可以解千愁啊！ 年轻的青春以在慢慢从我身上溜走、而我还没找到规宿、难道这一生中之中我真的就要如此失败吗？关于爱、母亲是失败的、如今以是幕年的她、独自一人、面对惨淡的人生、尽管母亲从没说过什么、但是我能感到母亲的心酸、寂寞，为一个男人生儿育女、最终还是被抛弃、这对于一个以是幕年的女人是致命的、但母亲很坚强、如今改是我了、尽管我的婚姻母亲很感到欣慰、可誰能知道我内心的伤疼呢？丈夫从开始的懦弱到如今的麻木、我是最好的见证、一个人的本性决定了一切、如她的母亲一样引以为傲的资本不过是表面的所谓平凡、以及骨子里的小市民情结、对于这样的一个家庭这样的一个男人、我找不到任何的出口、看不到任何的未来！我更加的不知道改怎么办！ 窗外的烟花还在四散开来、一瞬间的灿烂让人无限的回味、我想婚姻可能也是吧！尽管只是有瞬间！ 对于爱情来说。在对的时候遇见对的人，是一生幸福，在对的时候遇见错的人，是一场荒唐，在错的时候遇见对的人，是一声叹息！ 也许属于我的该是荒唐吧！ |
| -- 作者：Tilia -- 发布时间：2005/3/22 15:16:26 -- 呵呵 楼主不介意我坐沙发吧 这样的事看见的 听见的已太多太多 我们不过是无数世俗男女中最平常的那一个 所以 对待爱情与自我 我们无能为力 |