有一段时间没来我笔，算是我的失职。所以我决定今天面电脑思过。

我又在写字了。碎碎念。 喝酒，我又喝酒了。忽然间，我想抽烟。不过，还是没有。 我很疲惫，对，是疲惫。可是，我还是在喝咖啡。不让自己睡。可是，宿醉，睡。

我不快乐，难过，难过。但我每天都对自己说，要快乐，快乐。 因为希望，身边的人可以快乐，快乐。我笑着，我想要看见他们在笑，眼睛里都在笑。

我想要用很多很多的东西来填满自己，把自己空掉了的那一大部分给填的满满的，满满的。 我在努力的填满自己，却好象越是往里填就越是空荡。

折磨自己，找到一点平衡。扭曲的心理。 是的，是扭曲。 我有时候会不停的说话，不停的。不停的在掩饰自己内心的不安和慌乱。 有时候就不说话，安安静静的待着。

我会讨厌自己。很讨厌，甚至于憎恨。我想，这也许就是我一直折磨自己的原因吧。

我是不是很可怕呢？是不是很是变态呢？是不是很恐怖呢？

要和自己心里的魔做斗争。一不小心，就被它吞噬掉了，干净的，连一节骨头末末都没有漏下给我。

我常常告诉自己 ，在很早以前，弄丢自己的回忆，还弄丢了自己。所以，我现在只是一具空壳，空的。

可是，我真的丢开了么？真的丢了么？我想够，自己崩溃的那一天，自己的样子。很好，很凌乱。 被一大片我不喜欢的，刺眼的红包围。那叫做血的东西，弄脏了我的脸，涂红了我的唇。红艳艳的，像樱桃般的甜美诱人。 脑浆蹦了出来，蓬乱的发，遮住了我的脸。身体的各个部位发出各自欢娱的声音，卡嚓卡嚓咔嚓…… 怕么？如果你看的觉得很是恶心，那就吐吧。可以好一些，吐了之后，就不要再看下去了。

抽烟，抽烟对身体健康不好，喝酒也是。我有三个生日愿望。每一年，我都会许下同一个愿望。

就是在得不到自己想要的幸福的时候安静的死去 。

我继续。

安静了，无所事事了，我都会想个人。用想人来驱逐乘虚而入的寂寞。我喜欢，看着自己看起来黝黑的皮肤。有种想用把刀去划破它。听着它疼痛的声音在嘶叫，看着血慢慢的流下来。 我没有这样做过，因为伤口太明显，会招来麻烦。 我厌倦。我怕痛。但不喜欢叫出声音。我只是会紧紧的咬着自己可怜的嘴唇，破了，也不理。 我喜欢疼着别人也喜欢被人疼着。或许，很多人都是喜欢这样子的。有谁会不喜欢被人疼着呢？傻样，呵~我自以为是，我自大，我自恋。不要脸。

够乱，写不完了，写不完了。我不想看到自己匍匐了一万年将自己焚烧了一万年而换来的幸福那么短暂，就这样完了，完了么？不想做孤单的秋千，因为不想晃，不想乱。胡思乱想不是好习惯

05年3月8号晚

你很像个女孩 多情 善感

是诗还散文？

今天坐的第三个沙发，真爽~！

我还有个生日愿望就是 下辈子能变成个女人

当然，我这辈子的性取向还是正确的，莫说我变态

……

无语……

明明情绪很低落

他妈的还呵个不停 我是SB？ 是我不够变态

阳光就在一伸手的距离

能不能感受阳光

全在于你要不要伸手

晕，这辈子怎么过都有的你烦了，还去想下辈子的事。

你吃多了撑着吧。