今年的冬天感觉到了前所未有的寒冷，在南方小城，却感觉是北方高地． 眼眉所及处尽是苍白，或许缺失了温度，或许只是少加了衣服． 看不见娇艳的繁花，似乎春回大地已经是无所期望．

不知道从什么时候开始习惯什么都是自己一个人来做：一个人走路，一个人吃饭，一个人抽烟，一个人讲话．．．不管是左边右边，都是空荡荡的，风会灌进左边的袖管，再以同样的方式灌进右边．沉默的有些离群索居，无意的脱离一个群体． 后来我发现自己还可以一个人独自去爱． 变得淡尽欲望，换过来的注定是痛，而且无意言表．矛盾存在． 我觉得我的心里揣着一颗忽明忽暗的水晶球，我奔跑，它乱坠；我躺下，它静默． 无言．想要的那些往往背离意愿，且越行越远．

我的清醒 是我醉时的一个漫长的迷梦

我的醉 便都在这里了

我从来都不承认自己是个会喝酒的人,至于取醉这个意象来表达某种沉沦这也许是我的第一次尝试醉跟醒于我而言似乎没有界限，就像庄周梦蝶。一直觉得庄周是个浪漫的男子，他在醒来以后问：“究竟是刚才庄周梦见自己变成了蝴蝶，还是现在蝴蝶梦见自己变成了庄周？”庄周和蝴蝶哪个才是真实的，我们难道可以回答得出来吗？谁敢保证目前发生着的一切不是另一个世界里悠长的梦？理性在这个时候起不了任何作用，唯物主义只是一场滑稽而牵强的戏剧。我不喜欢的剧情有很多种，譬如，男生在喝醉的时候在冷清的街角偷吻了女生，浪漫在那个时候不期而遇，我有点窒息，是醉的状况。但上帝安排的太模糊，上次我竟是如此的吻了她，每次借着醉意与她亲热，我感到自己醒着并且痛苦，因为我晓得，任何一个梦都是会破的，任何一次醉都是会醒的。这是最后的结论。转瞬间，我在她迷离的眼中看到了庄周,也看了那如花般飞扬的蝴蝶。

后来，我一个人坐着一辆车，去了另外一个我不属于它，它也不属于我的地方． 安静的坐在车里听嘈杂的摇滚，拌着颠簸，恶心的要吐．可是麻木了感觉，也仅仅是难受． 只是这难受比想念要淡，因为想念过于丰硕，这些难受也就在想念里冲散． 努力看到普蓝玻璃窗独自站在低矮麦田上光秃的树． 它们画地为牢，注定一辈子在那里站到死．不变定数． 我在几千年不倒的银杏树下，写下愿望，无关任何感情，只是模糊的写希望． 希望那些灰色能过去，水晶球会发出五彩的光． 那天，阳光灿烂，我坐在那个小山丘． 听完了一首温暖煽情的歌， 看到了三个前来祭拜的人， 听到了七声飞窜上天的炮仗声． 想念了无数次那个人，我独自一个人去爱的人． 什么也没想透．

从繁盛交错的树枝间仰望到湛蓝的天空，我看到有花有花．飞扬． 春暖花开还是注定,以为不会来的东西终究会来,始终会来.花在飞扬,看见了么？

同样皱着眉 却有不同的滋味

很感人的文章

这是不是你的日记呀？

　写得很好哦．．

你强 你酒量好 I服了U 呵

脾气来了 把这烂文删了

不算是我的风格

我门还有什么话啊