标题:<这就是问题>

1.耳机没有声音，这真让人沮丧。今天一个小女孩告诉我，她问张，我喜欢听什么样的音乐，她要买唱片送给我。张说，猫听的都是变态的东西。其实我只是想有一些舒服的声音在耳边，这样让人安心。 我从小就很浮躁，并且没有安全感，这个从我蜷缩着的睡姿可以表现出来，这一点仿佛我身边的所有人都知道，似乎全都跟我睡过似地。我讨厌黑暗，但是又喜欢对着一所空房子，这样我就需要一点声音，直到睡着。在这些声音里面我时常可以做出一些勇敢的决定，然后在醒来之前把它们统统忘记。这就是懦弱。 我的懦弱已经发挥到了极至，具体表现是时时刻刻想拔腿逃跑。结果往往是逃到了一个更让我尴尬与不知自处的境地里面去。在2004这一年里我除了让血液里面流淌的都是酒精与尼古丁以外，似乎再没有做别的事情了。我常常把自己打成一个麻烦的包袱，飘来飘去，看起来很决绝，只是看起来。 于是在12月份的时候，我又回到了酒吧。依然夜夜荒芜歌舞升平。我那一大堆的债务让我很羞耻，我想在短时间内弄到这笔钱，又不能去做小姐，于是只好说服自己去陪人喝酒。这看起来好像也是懦弱的借口。事实上我也不知道是不是。 我很讨厌我的朋友看到我现在的样子。这是一副萎缩又脆弱的状态。有一个晚上我的一个新朋友来看我，他在酒吧下面打我的电话。我想他是不明白我的想法的。可是我无法发出任何抗议的声音，也不能够说出我的担心。有些时候我一直站在一个怯弱的孩子的位置。我下去把他接到酒吧里去，一直说着一些激烈的言语，表现出自己对这种环境的厌恶与不屑，可是我忘了我现在就在这样的环境里面生存。我得依靠这些无耻的东西，它们也顺便成就了我的无耻。 就在这天晚上我的酒里面被人下了药。估计是很大份量的摇头丸。之后我开始翻天覆地地吐。我的胃脱离了我的身体，跟着我的脖子一起左摇右晃。这感觉让人很想操了一把刀跑出去见人就挥，可是我什么都做不了。汗水滴下来的时候我发现自己一点都不愤怒，也许身体被掏空了对脑子有好处。 躺在床上奄奄一息的时候我发信息给一个对我很失望的朋友。我明白他的失望，像他明白我的怯弱一样。我说，我的悲伤不是你的悲伤，我的难受也是真的难受。第二天他告诉我他被感动了，可我几乎把前一天发生的事情全部忘记。也许那时候脆弱得就像一根筷子，仅仅需要一点安慰，即使是没有回应的倾吐。而我在清醒的时候大多数时间里都不能发出正常的声音，这就是问题。 2.我总觉得我还得继续说下去。我得为自己辩解，找到出口。即使它挂在月亮上，只要它存在，我们就有希望。这是多么矛盾的希望。就像我害怕孤独，但是又讨厌热闹，这是需求与习惯的冲突。文字也是出口的一部分。在现实里面对话总会让人感觉枯涩，我总是无话可说，我不够滑头。可是文字能让你的任何想法都变得柔软和精致，变得能使人原谅，这就是我不停敲字的原因。 说实话我明白自己一直是个孩子。因为我总是选择一些激烈又不切实际的方式。我有很多个故事在这种方式里完成。比如我对白兰度的爱，我对烟的依赖和我对黑暗的害怕。我总是想在睡着之前把自己沉淀清楚，这就造成了我长年累月的失眠，黑眼圈大得像熊猫。我自身的那一套哲学像一大团棉花，我说过，它们一直在我脑子里。有一段时间这些棉花让我绝望，因为没有一把剪刀能够理的清它。可是现在我忘记了绝望，只剩下疲劳。不仅仅是因为在酒吧里面那些夜晚。有时候人就像蜜蜂，刺没了你就完蛋了，我现在觉得自己离死期不远。 可是春节来的时候我还想为我的母亲买一件大衣。这注定我要继续半死不活下去，继续喝很多酒甚至第二次第三次被人下药。我对一个朋友说，我厌恶金钱。他回答，我不喜欢生活。我明白他的意思，他告诉我，可是我们必须得活下去。 如果生活是残忍的，那么谁是操刀者？有时候我信仰上帝，当然这只是自欺欺人，握着刀柄的那个人是你自己。

可以是黑夜里的精灵

可以是黑夜里游动的小虫

都说可以失望

不可以盲目

猫

手机买了吗？

少喝点酒。

眼泪今天下午最后两节课了，终于披着羊皮混完 了一个学期，累。有空给我电话。

好好活下去，任性的女孩。

另类啊

啥也不说

好好活着~~战斗到底！！yoyo~~~peace！peace~~~~~~

人不能够为活着而活着

是人，就需要有自己的追求

否则，就实在浪费了在这世间走的这一遭

就是因为有了楼上这样的人，所以世界才这么美好……

就是因为有了楼上这样的人，所以我才不到处寻找……

有这么多上进的人，多我一个不多，少我一个不少

人可以創造自己，也可以毀滅自己。

这全在自己的觀念和對生活的態度，關鍵是怎麽給自己的生活定性。

如果你以爲自己的生活墮落，只是不得已而為之，那你就會痛苦和矛盾;

如果你認爲自己的生活是應當的是合理的，那麽就坦然地繼續下去吧，世界上沒有唯一的標準。

再推荐你一首声音玩具的歌——《青春》

只有一句歌词：我们走不了多远 也所知甚浅 但这不能阻止我奔向你身边

唉~~