这几天一直反反复复的JAY的《借口》，我想我是真的爱上了这首歌。 我知道坚持要走是你受伤的借口，请你回头我会陪你一直走到最后， 就算没有结果，我也能够承受，我知道你的痛，是我给的承诺。 戴着耳机沉默的坐在书桌前，看着窗外一小片仓蓝的天空。我的胃又在痛了，可是我什么都不说。因为我知道，再也再也不会有人用怜惜的眼神看着我愤怒的说我活该了，再也不会有人会押犯人一样押着我去买药了。一切的一切，都不会再有了。 所以我什么都不说，不动声色。 小琐说小言，我好想你，你过的好不好。 我靠在墙壁上眼泪一滴一滴的往下掉。我记得以前小琐说过小言，我就想一直把你带在身边。你是那么让我担心的孩子。我们不在你身边你该怎么办。她说小言你不要一个人偷偷的哭啊。你不开心就和我们说啊，一定要说啊。可是，小琐，说了又有什么用呢？让你陪着我一起不开心吗？我还能这样自私下去吗？那样只会让我更恶劣。 是你说过要我学会长大的。 其实我发现自己永远都是那么的懦弱，那些圆滑的微笑蜕变的公式我怎么也学不来。我老是喜欢按自己的性子做事。开心了笑不开心了一个人冷漠的站在自己的世界里谁也不理。妈妈说这样是不行的。我也知道这样不行。可是我改不掉。我一直像一个无耻的人一样要别人来迁就我一直无耻的索求着别人的爱，以为自己还可以像个孩子一样理直气壮的伸出手去要求别人。多么恶劣啊。 蓝梅说你真是莫名其妙啊，都有这么多人支持你了。未亡人说小言其实我一直把你当做我的朋友即使你并没有把我当作你的朋友。他说你不要这个样子啊你这样子以后回想起来会觉得好笑的。他们说也许真的没有人可以再走到你的心底了。我看着苍白的电脑屏幕心脏悄悄的疼了一下。其实不是这样的不是这样的。我只是没有安全感。我怕自己手里的东西最终会消失。就好象那场虚无的爱情一样。我怕这只是幻觉。所以我一直对自己说这不是我的，我什么都没有，所以也不怕失去什么。我这样对自己说。 我不知道别人为什么可以那么快找到和自己说话的人，而我总是那么孤独的穿梭在人群里。在这个学校在这场现实中我似乎永远都找不到可以让我掏心挖肺的人。就好象小琐拉拉她们一样。我丧失了和别人交流的能力。阿影说是因为我们以前太依赖那个小圈子了。把那个小圈子拉的太紧了，以至于我们不知道和圈子以外的人去交流了。 是这样的吗？果真是这样的吗？ 其实我也没想过再去认识别人，重新熟悉一个人很累，真的很累。我宁愿就自己躲在自己的世界里。快乐了难过了忧伤了都只有我一个人。这种熟悉的感觉。 小琐说小言，我真想就这么找一个人嫁了算了。我不想再去辛辛苦苦的寻找别人不想再掏心挖肺的去爱别人了。 我抓着电话不说话，她也不说话。窒息的沉默中夹杂着她急促的呼吸。 然后她的声音突然变的疲惫，她说言，我没想到自己的锐气就这样没了。她说，我累了。 我悄悄的抬头看了一下天空，可是我发现光线变的格外刺眼。天空白的格外惨烈。于是我赶忙低下了头。妈妈说这样对眼睛不好。我不能再让我的眼睛痛了。 我突然就发现我不知道该怎么结尾了，我想一直不停的不停的写下去，写到地老天荒写到我们所有的忧伤难过通通消失不见写到以一个永恒的姿势走向死亡。可是我知道这样是不行的。我还要搞军训还要回到这个现实的世界。 套用JAY的一句歌词结尾，这故事一开始的镜头灰尘就已经遮蔽了阳光。 我的故事一开头，灰尘就已盖天。

于两月前。

三个月过去了。

一转眼我就在这里过了三个月。快，真的快。

三个月的时间让我学会怎样沉默，让我学会让忘记那些无力的忧伤。

当新鲜感觉过去的时候,就剩下茫然和彷徨了....