双手拥抱着被寒风吹凉的身体，视线游移的飘流在人行道那四四方方的方格上，一格，二格，小心翼翼的走着，踏上方格的斜线，走错了。。。。于是重数，一格，二格。 走在这条曾经走过无数次的马路，心神却飘移不定，似乎在寻找着什么，似乎想找到什么来填补心中的那份空格。。。 四周那堆砌了多年的楼房曾经是那么的熟悉，此刻在我的脑海中显现的竟是陌生的感觉，从前那四周都是菜土，池塘的画面在次浮现在我的眼中。 抬起头，望望四周，一种似曾相识的感觉。。。。是不是幻觉，二层楼的平房，二楼的窗户依旧没有看见玻璃的存在，窗户的框架堆满了那被风雨侵袭而生出的斑斑锈迹，父亲高大的身影在次的在我心中浮现。 父亲依然年轻，国字脸，两撇不算很长的胡子，身上着着一套灰色的当时那个年代许多人都喜欢穿的中山装，显的神采奕奕，不足的是眼中始终淡现着一股忧郁。 母亲是个性格刚强的人，似乎一辈子都是为了面子而活着，听亲人说过，父亲与母亲是在我3岁那年离的婚，（对那时候的事情并没有丝毫的记忆在我的脑中存在）现在的我脑中模糊所记得的那时唯一的一件事情是母亲与父亲的一次争吵，没有硝烟的战争，没有敌人惨厉的嚎叫声。有的，只是3岁孩童在一边无助的哭声。 父母婚姻的失败，孩子于是理所当然的就成了他们相互争夺的目标，战争，和平年代没有硝烟的战争，在这种情况下，孩子也许就是这场战争最大的战利品。 与父亲在一起的日子并没有快乐可言，因为婚姻的失败父亲变的消沉，终日酗酒，每天的日子就是睡倒在那不遮风，不挡雨的所谓家中，生活的唯一来源就是亲人们的赞助。（无奈的赞助！！！） 也许是因为孩童的无知，也许是感觉不到父亲的爱，渐渐长大的我也习惯了四处流浪，今天他家，明天你家的感觉同样的过的蛮惬意，或者也只是喜欢别人家中的那份温暖感觉，也似乎是在寻找着什么。。。。 空气中弥漫着消毒水和药草的味道，看着躺在病床上瘦骨嶙峋的父亲，麻木伴随着无助的感觉让我茫然。打开双眼的父亲视线中留意到了我的存在，望着父亲，我与他的血液仿佛又连在了一起。父亲打量着满身污浊的我，抬起他那有气无力皮包骨头的右手挥了挥，意思是要我站在他的身边，热乎的小手被拉在了父亲冰凉的手心，下意思的抽了抽手，确被父亲紧紧的抓住，父亲大力的咳了几声，挣扎着起来吐了口夹带着血丝的痰液，慢慢的又被扶着坐正了床上的身体，；该给你买双鞋子了；父亲这样说着说着闭上了疲惫的已不明亮的双眼。 父亲过逝了，永远的离开了他那并不怎么留恋的人世，就这样我让父亲永远的离开了我。没有伤痛，没有眼泪，没有感觉到父亲已经永远的离我而去，他给我留下的只是心灵中那份已经空格的方块。。。。 父亲的过逝转眼到现在已经有14年的时间了，而我也已经在岁月中成长了26年，每每在梦中见到父亲的样子，没有过多的话语，没有过多的叮咛嘱咐，梦中的父亲始终是用一双忧郁的眼睛关注的我的成长。 想着父亲对亲人们的托孤，想着父亲那在弥留之际嘱托亲人给我买的黑色球鞋，留给我的只有无尽的后悔，直到父亲逝去以后才知道后悔，后悔当时没有不在父亲病重的时候做一个儿子该做的事情，后悔没有在父亲在世的时候多陪陪他老人家。为什么，我要到失去才知道后悔，为什么要到现在才明白父亲那对我深沉的爱。 空洞的心灵深陷在无底的黑色深渊，只愿时间可以重来，愿意用一切来代价弥补过去那已经无法弥补的过错。 风吹的身体依然冰冷，双眼渐渐朦胧，眼中苦涩的泪水已不由自己控制。。。。。

那当你回忆的时候是不是觉得自己有种慢慢变老的感觉。

我现在回忆的很少，现在的生活在以后就是一个美好的回忆。

呵呵 回忆对我已经起不可多少感触了

有时候我只是想借以帖子的形式让更多的人明白珍惜的真正意义 虽然文笔不好 可我的心是好的 大家多谅解哦

困难 什么意思 请说明白 让我好改变改变 事先声明 本人不需要可怜