我已无诉说情意的力气，因为身边没有那幽遂的瞳仁让我感动，也许今生今世也得不到那一种永恒的爱，风花雪月的诗句里我渐渐成长，遥远的路昨日的梦以及远去的笑声，不再是旧日熟悉的，再也不敢也不能将赌注押在那个未知飘渺的字上。

这个世界上每个人都有自私的劣根，我亦是，而每种自私都包含了太多脆弱，心是如此，情也是，冰封的凡尘需要天使的解救，而我也喜欢在偶尔的时间看一些感动心魄的故事，来证明心还在跳动，也有软化的迹象，在这个城市我学会了多愁善感，学会了用文字表达那无法言明的忧伤，习惯于自已沉默时像一座无人能开启的冰山，只沉醉在自已世界里，关注的永远是眼睛到达不了的地方。

虽然拒绝相信爱情的地久天长，但仍渴望它的不期而遇，仍在梦里偷偷幻想王子为公主套上指环的童话，我想记录一段爱的全过程，但是，我没有爱，在以前的那些恋爱中，感受的同时，也逐渐忘却，心最初的疯狂跳动也已经渐渐趋于平缓。

害怕孤单带来的窒息感，妄想抗拒着每日索然的枯燥，可已无力经营明日的美好，所以日子也就伴随着干涸一分一秒的继续着。

生活，学习，像一副沉重的枷锁，把我时刻禁锢在不断奢华的虚空中，压抑的神经只懂得做一个驼鸟，而我也早已习惯用虚度光阴逃避生活的苦闷，学习的担负，整日都旋转于吃饭，上网，玩乐，睡觉中浪费着生活，这个有规律的正方形让我忘乎所以的不去想“生活怎么会变成这样？”因为不想动荡的太多，所以一丝一毫的改变都会让我觉的惊恐，我安于现在，也臣服于这种规律中。

记得有人曾对我这样说过：“读书虽然不是一个人唯一的出路，却是最好的出路当时我嗤之以鼻的暗笑着，企图用这样的态度安抚我对将来的恐惧，忘却我对自已的叹息，继续大摇大摆的欺骗着感觉“其实不去想问题的生活也挺好”就像我们小时候学过的那则《掩耳盗铃》的寓言一样。

我讨厌看见自已哭泣的脸，不是因为那红通通的眼眶让人觉的丑陋，而是不敢打碎好不容易伪装的坚强外壳，一旦崩塌，我的骄傲会变的体无完肤，而暴露的软弱也会游走在每一个浅睡的细胞里，那样赤裸裸的展现会击溃我只愿活在自欺，对任何事和人都可以漠不关心的生活。

血液里流动着一种叫“堕落”的因子，混杂在想成为圣洁的矛盾里，我抽烟，不仅仅是因为喜欢那浓郁的烟草味道，更忠爱于那种能把自已笼罩在烟朦胧的意境中，让人觉的神秘，看不清表情，让人无从探究，现在大部分的人都把抽烟的女性化分为“坏女人”的思想中，虽然表面他们不会把蔑视发挥的淋漓尽致，还会笼统的胡乱虚捧一番：“抽烟的女人有个性，这个社会男女平等，男人能做的女人照样可以，抽烟也没什么大不了的。”可私底下的谈论却可以把抽烟的女人批评的一无是处，头头是道的让人觉的可笑，过份的闲言只会污染耳朵，干扰听觉而已，我又何必自恼伤神？

心灵的天平总爱倾斜，有时候累的不愿再做自已，想着随便找根浮木抓住算了，可浮木如果长期泡在水中也会有腐烂，沉没的一天，所以想想也就只能成为随便想想罢了，等天一亮，太阳升起， 又该回到重复每日喋喋不休的生活里。

不知为何，每当我独处时，情绪总会显得特别暗晦，像一个深闺怨妇，永远看不见光明一样，可我又偏偏喜爱一个人时的安静，不受打扰的宁静感让我有喘息的空间之余还能够独自咀嚼生命的滋味，这种余地混杂着轻松，自在，浮躁，惆怅，空洞和无奈，不懂为何会是这样，也不愿反思，始终深信过的简单就会有快乐，可现在，日子过的已经超乎简单，几近废物的地步，为何快乐却远远不肯出现？还是被不小心给忽略了？

随着年轮的增长，在这个该像一张刚刚摊开的白纸的年龄，我坦然的看着过去远遁的足迹，回忆也如走马观花般一幕幕飞快的掠过，快乐与悲伤都是窗外一闪而逝的风景，我已不再遗憾些什么，沧桑多变，唯一想留恋的只有中学那三年，因为纯洁无瑕所以不懂烦恼，虽已记不清那时的笑有多灿烂，脚步有多轻快，但冒着傻气的时光仍让我有忍不住想要岁月凝结的冲动，仍愿意让懵懂无知燃烧不堪寥落的心情。

我只是这样，于其这样，还是这样.................................

我写的又不是你

而且这个也是我和你在一起之前写的

只是我准备发上来的

一直都没有发而已

。。。。。。。

能感受到你的孤独，热忱和你的执着，更能体会深藏于笔下的那种痛苦与挣扎……

这篇是以前写的拉。

只是一直都没发出来。

有时候看着以前写过的东西

有种连自己也弄不懂的迷茫。

其实快不快乐 都靠自己。。。。

小眼螃蟹，我来落井下石了，哈哈哈

我的预言不错，没有星光的冬夜，岂是你轻易就能融化。

是的哦

心态对了 好了

看什么事情和事物都会变的可爱

迷茫？

迷茫什么？人生的什么？