为妖姬续写

去年冬天的武汉还是没有下雪。我的长发从那时候开始留起，2004年夏天的时候，刘海已快长到了下巴，然后剪掉，就好像一整年的花开花谢春种秋收。武汉是个几乎没有春天的城市，大冷与大热之间的和煦空气光顾这个嘈杂的武汉三镇的日子只有短短的二十多天。一个女孩子在这么半吊子的春季里被我驯服了，angel的理论到我这里融入到一次短暂的实践。

那个女孩儿大概爱上我了，虽然最初大家嘴上不说但是心知肚明在一起的理由只是彼此寂寞，初衷只是我是她的钱袋她是我的玩偶。都市里大概很盛产她那种散漫成性的辣妹子，我总认为她们就好象必胜客的意大利面，虽然我说不清楚如此比喻的理由。我的女孩娇躁固执，我仿佛从她的眼影和高档粉红色吊带下闻的见一种味道，一种乱的红尘气味。初夜发生在KTV的包厢里，那晚过后世上少了对处男处女，一切水到渠成，顺理成章的让人不可思忆。我好象并没有花太多的时间跟她在一块儿，绝大多数的时间我一个人呆着发呆，要么和朋友四处闲逛抽烟酗酒。武汉的天空是那么一种闷闷的红灰，像是钢厂排出的废气的颜色。我把这种东西提纲上限--无非是红尘罢了。

女孩儿竟然被我驯服了，记得她狡黠如灵狐，精灵古怪，而且至少看起来拜金唯利，我不记得我有主动打过电话给她。她那阵子用一张处女膜将我套得牢牢。按angel的说法，我定然不算是她心目中小王子的格调。按我一个并不算漂亮女性朋友的说法，我这人孤僻冷漠对人爱理不理，凝视的样子让人害怕，整个就是个千斤红尘堆砌的人儿。我的欲望大概无聊，女孩儿说要和我分手的那天哭的一塌糊涂，大概说我见了她除了开房想不到些别的。我走的特议无反顾，身后的一路哭声戳得我的脊梁骨断了似的痛个不停。那一晚自汉口回来的时候途经江滩，我在那儿中途下车的时候正是华灯初放的时辰，两岸的建筑晶莹的像个玻璃做的天堂。那一刻我几乎已经将我的女孩忘到了江桥下头。什么东西似乎本来就是若有若无的。我仍得带着一身烟尘该哪哪去。我驯服了小狐狸，可我不是小王子。

是什么让我活的这样浑浑噩噩？兴许是压力吧，原因是说不清的，至少也不足对外人道。我想我早被压得崩溃了。如果崩溃是一个人可承受的临界，那么冲破这个界限，承压度也许是无虚限量的。因为一切都在从你身边溜走，你已无需留住任何东西。武汉的夜仍然被尘烟闷得叫人窒息，我在那玻璃做的天堂下摊开手掌，闭上眼睛想象下雪，眼开双眼，仍然只有一片片红尘落在掌心。

这照片上，怎么和我以前的一张那么神似￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣