前记——朋友的话：“我没办法和她分手，虽然我不再爱她了。你知道当爱已成为一种习惯的感觉吗？就是我这样，我不爱了，但是身边没有她，我会不习惯……”

我不明白，我也不想明白。爱，没有了，为什么还要在一起？也不想追究。我累，累到什么也不想了解。当实在迷失了自己的时候，我把自己的思维扔的很远。也是把自己放弃了。

习惯了，习惯的东西真的很难改变了。就象我习惯了半夜坐在电脑面前，习惯这种高辐射的东西，更习惯了让自己的文字总是忧郁和没头没脑的。

很难调整一种精神状态，不知道怎么把自己放在一个什么样子的角度，更不知道怎么去认识自己。明白的事情我都不晓得怎去做，更何况那些我不明白的事情？

“听到血液流动的声音，想着那猩红的液体流动的样子”，安妮的文字总是这样，象个刀子样的割着人的灵魂，让一种罪恶暴露在灯光下，然后让自己觉得自己濒临死亡。

我想到了“死亡”这个字眼，觉得心里冰凉，那种冰凉的感觉，让我觉得进入到了一个冰窖，然后那么真切的感觉的死亡的恐惧。

还是习惯她的书，四年来，一直没有改变过，这个也是一种习惯，一种让我越来越绝望的习惯，也几乎会是毁灭我的习惯。于是，我知道我应该改变。

骨子里，我还不是那样的偏激，事实上我还是一个快乐的女孩，毕竟我拥有一个幸福的生活。习惯是应该改变的，而且是必须改变的，但是，怎么改变？我不知道……

还是翻开安妮的书，还是在深夜听着摇滚，还是对着显示器，还是熬夜至凌晨……

因为一切都是习惯……

去年我不抽烟 现在抽烟是习惯 至于是肺的需求习惯 还是手指的习惯 我不知道

去年我没恋爱 现在一样没恋爱 至于是我不习惯恋爱 还是恋爱不习惯我 我不知道

去年我不认识她 现在一样不认识她 至于是我本来就不认识她 还是她不让我认识 我不知道

去年我很烦躁 现在一样烦躁 至于是烦躁本来就是我的 还是我本来就早已经被烦躁定义了

我也不知道

我不知道