（一）贼

我是贼，我常干这勾当，告诉你们，这感觉贼爽。

我是贼，光明正大不是我的作风，就是喜欢偷盗东西之后惟恐不乱还站在围观人群中看热闹，看警察鸟样的办事作风，比我狠，但没我野。

那些没有丝毫成就感的事儿我不沾，显然，那些低级的扒手只顾现象，而我看到了本质，这里我想与那些扒手划清界线----我是神偷。

我不缺钱，偷盗只是我N多离奇癖好中的一项。白天与黑夜那光线明暗差异强烈的刺激了大脑神经致使我判若两人。在众目睽睽下我低调但我显眼，在灯红酒绿的天地里我卖弄风骚是焦点。总会有男人和女人缠上你，因为你的特别。为此我很烦恼，只要他（她）涉及到我的隐私我就会在热吻之后甩掉他（她），所以，我没有过一夜情，想男人可以理解激情唐突衰退后的失落感，我越发不可收拾。

我没有爱人，大概是至今没有发现值得我爱的人。可悲的是20岁了才发现自己其实是很贱的。

是的，我认为自己很贱，没有理由。

大概一个月前，该死的SARS肆虐全球的同时我被隔离了，在这几乎与外界失去联系的我的世界里，我的行为收敛了，但意识中无法克制住的强烈的占有欲支配着自己的行为，一想到遥遥无期的如监牢般的日子就觉得恶心伴随着晕眩，空荡荡的房间常传出我大声的淫秽粗俗的滥调，你们一定以为我疯了，其实这样很有快感不是么？给平常或许有人投诉我制造噪音叫我闭嘴，但现在周围的人穷极无聊正愁没处开心，听，他们间或无奈间或声援我间或骂得比我更凶，别样风景，我爱热闹，目的达到，现在我很HAPPY。想下一步该制造些什么乐子？

现在总有谣传说即将解禁，我他妈听了觉得很不爽，什么都能玩，就他妈人的意志不能被玩弄！一个月了，什么风风雨雨，花花鸟鸟，烟烟草草的都过来了，我一天一天的等待，愈到后愈失望，在意志即将崩溃瓦解之际，我下了决心，做了个大决定----将自己虚拟化N天。

好了，现在的我什么都不是了，连贱的资格都没有。

我只是个虚拟的人。

（二）一只叫へろ的小狗

我叫へろ，JIJI昨天夸我适合做侦探，但我觉得自己还是嫩了些，JIJI说我心思细，这话让我从昨天一直开心到今天。

我虚拟了，却变得更中性了，或者我本来就中性。

早上起来的第一件事就是寻找看内衣是否又掉床底下了，我发誓如果再被我发现有内衣在床底下我第二天就去换张床或者把这该死的墙壁撬掉。理智告诉我自己是女孩子不要那么偏激，所以我早上还是经常捡到衣服经常一大早就心情绝望，结果自己整个一天的言行举止有些离奇不被人理解，人们觉得我神经质，健忘。呵呵。其实我把它当优点，它们有时候确实是优点呢！这是你们所体会不到的。

白天，我无法出门，可是晚上照样也出不去，我象条狗一样被关在房间里。试想一下狗憋急了会怎样？

跳墙矣。

人活到这份上真是悲哀，说白了人象狗一样活着真是悲哀。夜晚总有人如同狗一样“旺、旺、旺”的大声叫着唱着喊着，厕所里，阳台上，此起彼伏。

狗狗们很可怜，偶尔狗狗们凑到一起商量如何跳墙在哪跳墙，那只叫へろ的小母狗最积极，她爱偷听，因为习惯了贼样的偷偷摸摸，连一起聚会都有些兴奋。当狗狗们正在密谋从某院球场东面哪个台阶爬出去最安全最不会划破狗皮时，へろ心里兴奋到极点了，脑子里满是自己飞跃围墙的情景。“因为我是神偷！”へろ想。结果强烈的兴奋感抑制不住，へろ突然“扑哧”一下笑出声来，吓坏了正在潜心密谋的狗狗们，众狗狗齐聚眼光怒视我：“你丫的关疯了吧”？！

我疯了？

NO！NO！NO！我没疯。他们那样说是没有根据的，救护车没来在没有带走我之前就没有根据说我疯了。我没有疯在别人看来是多么可笑啊。

白天真是辛苦，要拼命伪装拼命找快活还要装淑女。在感情受挫后人倒了霉他妈大家见了我叫我淑女？前几天出太阳我把那条心爱的FA：GE穿烂了，理由，后面的岔越开越上，理由，我在房间迈步太大，理由，我不是淑女！心痛之余我换上牛仔，开始了梦境样的生活。

我觉得自己在做梦，因为虚拟的关系，比如爬墙，我是真的飞过去的哦，双脚着地的刹那，我，一个人，徘徊在街头。上帝给了我两分钟的兴奋感，之后我明白了无人分享的胜利感意味着什么。

无人分享的胜利仿佛又意味着一种价值感的重新失落。