某天，我扬言退出QQ班级群。其原因别人都误会了，真正的原因只有我自己知道。 后来，我发现这么做毫无意义！寝室里每个人撕破喉咙大声叫喊着，把群里聊天的内容一遍又一遍的重复着。歇斯底里。我难受。 *哥*嫂……我不想听到的词语偏偏出现的频率最高。我不敢抬头，怕看到他们那欢喜的笑容；我也不敢低头，生怕稍稍一低头，泪水就会滚落到键盘上。 虽然我想刻意逃避这一切，但我就是个耐不住寂寞的人，我喜欢生活在人群中，这是没改的事实。所以，当阳要我加入群的时候，我终究还是答应了。可是，我要为此付出惨痛的代价。强忍绞心般的痛，用血泪模糊的双眼看着那一行行*哥*嫂怎么怎么，他们快乐着，我痛着。我的痛是从来不为人所知的。因为我的痛总是在我装出来的阳光笑容下掩饰得天衣无缝。我的泪不在白天流，而选择了黑夜；我的泪不流淌在脸庞，而流在脆弱的心里。我往往希望周围的朋友与我分享我的快乐，即使是不太真实的快乐；也不愿他们看到我的阴暗和沉痛。就像我宁愿朋友们认为我富有，也不愿他们知道我们家的没落史一样。 萦绕的欢声笑语久久挥之不去。此时此刻的我就像是没思维的机器人。他们笑，我也笑；他们怎么说，我也怎么说；他们很快乐，我就算打起十二分精神也要装得跟他们一样快乐。有时候我都惊叹自己在麻木的状态下演技还那么好，没有任何人看出破绽。你们看过布偶流泪吗？大概是童话中的情景吧！ 不知为什么，今天的我特别不争气，眼泪止不住地往外涌。幸好我独自一人坐在了大教室的后排，没人看到。其实我并不在乎别人的看法和想法，也不在乎他们的言论，而真正令我心寒的是他对我的那副冷漠和疏远的态度，与一两年前形成鲜明对比。因此，他们所说的“*哥*嫂”才显得那么刺耳，像一根根针肆虐地刺扎我的心。 惟有一张纸，一支笔，一束泛黄的灯光，能装载我犹如大海般孤寂的心情，能容忍我内心声嘶力竭的咆哮的怒喊，能抒泄我的忧愁和郁闷……

我有些看不懂

到底是为了什么而悲伤呢？

爱是悲伤的理由……

我不进那个群 但寝室的人也会说啊……所以进不进是一个效果