如果说这个世界上有什么能够完全了解我的话，我想也只有我自己写的一些文字了。因为只有在与它的一些交谈之中，我才真正把自己想要说的话，想要去做的事情，都毫无保留的告诉它。我把它当作我的一个朋友，一个能永远保持着激励与宽容的微笑听我絮絮叨叨说个不休的朋友，把我一切的烦恼和苦闷都装进它自己的心里，就好象一只垃圾桶似的，总是默默的接受别人丢给它的废物。我很感动，总是想着哪一天写点东西来慰藉和感谢我的文字，我形影不离的朋友，也许虽然我不能够为它正名，但至少还是要去做的。

在很长的一段时间里，我总是觉得心里边好象有股什么力量在压迫我，老是觉得生活的很压抑，很无趣，但却无法用我的言语向我的亲人和朋友们很好的表达出来。我每天穿梭于校园的各个角落，流连在校园的小径，不知道自己想要什么，所以很是不快乐。只有每天静下心来打开电脑，看着电脑屏幕上黑压压的越来越高的方块字，听着双手连续不断的敲击键盘的声音，我的心灵才得到一点轻松和愉悦。也许我是一个虚伪的人，在现实中不够诚实，不够友好，所以才只能在这个虚拟的空间中得到一丝的安慰。我不知道为什么我会如此的快乐，但我知道我一定得找个朋友来靠一靠，在我还没有崩溃之前。所幸，人的潜能是无限的，我毕竟还是能够很好承受这一切，当然，我得真心的感谢我的文字，我的电脑和我的笔纸，是它们陪我一起走过的。

原本我是很喜欢写一些小说的，因为我以为在小说中我可以没有任何顾虑和忌讳的写我身边的一些事情，写一些自己平常不敢说出口来的东西，因为就算是对别人有所得罪，他们也不会主动的去对号入座，那毕竟是小说，是可以写的很虚的东西。然而每次我想好一个构思准备动笔的时候，我却发现自己没有以前作文的那种兴奋感了，取而代之的是一种莫名的沉重，让我敲击键盘的双手颤抖不已。我才发现我自己其实也是很向往美好生活的，并不是一个只会生活在阴影之中看到人性丑恶生性偏激的人。也许任何人其实本性都是向善恶恶的，在我们每个人的心底，也许只是我们没有发现而已。

我并不是一个依靠或者说是想要在以后依靠文字来讨饭吃的人，所以我很少去写什么令人感动的爱情故事，我觉得我没有必要去费尽脑汁编造一个天地共鸣，鬼神同泣的爱情故事去欺骗别人的感情和眼泪。也许可以说是我的能力不够，没有本事写出这样的东西，精装出版，畅销在各个书市，让自己名利双收，大红大紫。我并不介意别人是怎么想的，况且，也许他们是对的，对于没有发生的事情，任何人都可以说自己是对的，权威的。所以有时我都想，如果我真的少年成名成家，红遍大半个中国，那也未免不是好事一件。至少可以向很多人证明，他们是错的。但最后却是我发现自己原来真的没有这个能力，不知道自己是不是应该为之悲伤好一阵子。

在我二十岁的生日那天，我突然觉得我完全可以写自己的一些事情，很真实的，都是很多人可以看的见的。这样的文字不同于小说，因为在我自己看来，我写的很是得心应手，几乎每天都会有那么上千字的或成文或者只是一些片段的文字出现在我的电脑中。但是这个又不是我每天所记的日记，日记是真正属于自己不能够拿出来很好的与大家一起分享的。对别人来说，日记是一个谜，而对于自己而言，日记是自己的宝藏。我想这样的文字才是我真正想要的，虽然这些东西说的很散，也还是很有些无趣，但是却让我真正的感到快乐。

“文”字在象形文中的意思是很显而易见的，就是要我们说自己想说的东西，很痛快很流畅的说出来，心里边没有半点瑕疵和阻碍。也许这样的东西不能够取悦别人，但是却能取悦自己。每个人的能力不同，经历不同，心态不同，作文的心情很水准也会是很不一样的。但是我想，只要真正的清楚的表达了自己心中的所思所想，不管它是悲伤的还是幸福的，只要痛快就好。这对于我们这些凡夫俗子来说，已然足够了。

不知道怎么回好，这个我也看的很仔细的。

关于文字的记忆我有很多，只是在脑子里混成了一片。唯一清晰的就是当年的王小波在他离世的那一年里，在联合报的文学奖得奖感言里有这么一段话——：

“人在写作时，总是孤身一人。作品实际上是个人的独白，是一些发出的信。我觉得自己太缺少与人交流的机会——我相信，这是写严肃文学的人的共同的体会。但是这个世界上，除了有自己，还有别人；除了身边的人，还有整个人类！...... 写作的意义，就在于与人交流。因为这个缘故，我一直在写......”