2009年的第二个月离开了我，台历又翻过新的一页，呈现在我面前的台历画面是一个小女孩，手里拿着两个好像随时都等待飞翔的气球，一红一白。
她站在一边平坦一边凹凸的柏油马路上，平坦的地上画着我们小时候常玩的一种游戏：跳房子。每一个格子里都写有一个阿拉伯数字，歪歪扭扭，从一到八。

我看着这样美好的画面，随着一到八的数字，思绪沉淀了，拉了很远，远到我快要记不住的童年。
想起多年前的自己，那个小姑娘，有细瘦的肩和倔强的背影，怀揣着脆弱的心事，想去到一个人的心里，不得其法。

我一直努力想证明自己，证明自己并不是一个喜欢回忆的人。
那种抱着回忆不放手的人，迟早会被时光的洪流冲走。
从来没觉得自己如此的苍老，身边出现的人越来越年轻，他们对我微笑，我和他们一起快乐。
有的时候，我感觉自己好像和从前已经一刀两断。

很多人，我早已经断了联系，很多人，我都记不清他们的样子，如同我的奶奶，我努力记起，但我知道，终有一天，我会模糊她的样子。
就像有的时候，我很努力地想要想起二十岁的时候，我喜欢上的男孩子的模样，可是我发现我早就忘记了，而那个时候，我是那么的坚信，那个我喜欢的人，我们一定会有结局。
有的时候，不是什么都会有结局。

春天来了，我希望所有的美好都从这个季节开始发芽。
当然，这样的希望并不是想否定我的从前。从前一样有苦有甜。而现在，亦或未来，也是如此。
从过年到现在，在我身旁流淌的岁月里，只有我自己知道，是这不长不短26年来最最不快乐的时刻。

我写“时刻”，不写“时间”，也是我对美好明天的一种希冀吧！
毕竟在我心里，时刻和时间是有差别的，时间比时刻要长得多。
我开始认识到我固执的自以为是，如同在对这两个词的用法上。
亦如同，此时此刻我脸上总是挂着笑容，而哭泣躲在心里某一个阴暗的角落，发出幽怨的声音。

不与人说，是怕心底那个脆弱的自己，抵不住悲伤的反抗，溢出内心，溢进我看似光明的世界。
我开始明白，我们总是想尽办法去成为某种人，很少想过该如何完成自己。
生命应该是丰盛而有缺陷的，我正视了它，我开始不再痛苦，并将这种痛苦当作空气般需要它，又忽视它。
我想总有一天，我可以把过去的不快都忘得干干净净，还有那么多的现在和未来，要用来记忆。
而所有的过去，只是为了明天能够更好地继续。

词美不代表文章美

只要不是用来发表，文章美不美并不重要。

有些人，只是想记录。