从小我就是个害怕孤独，害怕寒冷的孩子

我总是故意的把自己弄伤，用刀片划自己，把自己冻感冒，一切的一切，只是希望有人可以来拥抱我，我喜欢生病和受伤的感觉，因为只有这样，才会有人给予我所期望的温暖~~~

我是被父亲抛弃的，在我的世界里，永远不存在“父亲”这个词~ 小的时候，别的孩子总是嘲笑我是没爸的孩子，我一句话都不说，只是冷漠的对他们大打出手~~~母亲责怪我不懂事，我就会昂着头，抬着伤痕累累的手臂~~在她面前晃晃：“我不能允许任何人伤害你~~~”面对母亲满眶的泪水，我独自舔嗜着自己的伤口~~~

有时候感觉，人生就是巨大的一个球，不断的有人爬起又落下~~ 我的一生就是在这个巨大的球上不断的爬起，落下， 爬起，落下~~~~~~

我固执的不肯落泪，一直觉得眼泪对于我，是一种奢侈的事情，母亲总是在我面前哭诉那个男人的总总不是，目的是为了让我了解她的悲惨，她的不幸，身为一个女人，她是伟大而坚强的，她独自抚养着我，然后等待着我成长，接着向我数落男人的种种虚伪与懦弱~~~~

的确，那个名字叫做父亲的男人是懦弱的，就是因为他父亲不喜欢女儿，他舍弃了一个丈夫的身份，逃脱了一个父亲的责任~

清楚的记得，他打母亲的样子，我跪在床上不住的哀求，从此，我恨自己，就是因为我，所以让母亲得不到丈夫的疼惜，公公的宠爱~

从来没有如此憎恨过自己的女儿身~

母亲终于带着我离开了，带着纯真的笑容，我对着那个英俊而冷酷的男人说 爸爸 再见~~ 我看到他坚硬的嘴角有了稍许的弧度~~~ 那时，我六岁~~~

十二年了，整整十二年，我一直是冷漠而孤独的个体，唯一与我相伴的就是我手腕上的那条蛇~~ 它总是不断的弄伤别人和我自己，倔强的我依然不肯摘下它，因为只有它吸取了我的血，我的泪~~它是我的朋友，唯一的~~~~

昔日英俊的男人额间留下了岁月的刻痕~ 他和善的拉着我的手，嘘寒问暖，买这买那，抽出手，我对他说，不要对我这么好，我已经不知道什么叫做父爱了，你对不起母亲，我不恨你，因为毕竟我没有这个资格和权利来恨你，是你给予了我生命，让我的身体里流着你的血，但是，为什么，请你告诉我，在给予我生命的同时，又要剥夺我享受父爱的权利~~~？？？！！！ 扭头，身后是一个悔恨而苍老的影子~~~ “不要让我觉得，你是爱我的~~~！！！”

男人，都是这般虚伪而懦弱的么~~~！！

我学会了封闭，在自己营造的世界里快乐，悲伤，从来不允许任何人闯进我的生活，那时，涵总是对我说：漠~ 看看吧，还有我呢，我在你身边~~~ 。她的眼泪让我感到温暖~~ 可是她终究还是离开了我，那场疾病，夺走了她的生命，她说：答应我，漠漠，你会快乐！~~。 我点头，她离开~走时，笑魇如花~~~

我开始学者简单的快乐~ 涵，告诉我，你在那边好么？我总是重复的做着一个梦，梦里我不断的往下坠，四周是无尽的黑暗，有着许多熟悉的，亲切的面孔闪过，为何我抓不住她们，我好冷，好冻，却只能看着温暖离我越来越远，我看见你露出撕裂的朝阳般灿烂的笑容~~ 你说 ~~ 漠漠~别怕，我在身边~~

为什么我生命里出现的女子都是如此的悲惨~~~~

开始学会在烟草的迷雾中找寻自己，开始学会用酒精麻痹自己~~喜欢要各种各样的男人请我喝酒~~ 然后用肆意的眼神打量着眼前陌生而俊美的男人~~ 他们真英俊~~就像那个抛弃了我和我母亲的男子~~~我对自己说，然后大口喝酒，在音乐和酒精解脱~~~

渐渐的，总有人说我越来越像只猫了，孤独，贪婪，自私，懒，聪明~~~

我总是坐在大街上，冷眼看来来往往的行人，我总是在猜想，在那些道貌岸然的面具下，藏着的，究竟是怎样的一副面容~~

我经常说自己是个有着皮肤饥饿症的孩子，总是渴求着别人的拥抱，在陌生的温暖中不能自拔~~~~

孤独总是喜欢在深夜侵袭我，于是我开始整夜整夜的不睡~~ 寂寞如同开在暗夜的花朵，散发出腐败而糜烂的气息，不知不觉的，就笼罩了全身，于是开始不停的抽烟，把自己埋在那片橘子堆中，但是荏苒无法逃脱寒冷的魔爪，放了我吧~！我哭喊~~

我是只长满刺的老鼠

我有什么错呢

我只不过喜欢上了一只猫而已

因此

我已经拔光了我赖以生存的刺啊

为什么你们还是在我过街的时候伤害我呢

爱上了猫有错吗~~