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     我的一些理想是从青春期开始的,那时侯的愿望强烈,对外面的世界充满好奇,初二的时候愿望是做一个乐队.不论翻唱还是原创能上台表演就好,初三的夏天长沙的高校举办一个叫我有我空间的高校音乐节,那个时候流行摇滚,当然同样流行帅锅,流行血性男人,不流行潜水和娘娘腔,记得有一天的下午我跑到师大的我有我空间的舞台那里站了好久,憧憬着一些东西:在台上秀吉他,给心爱的姑娘看,结束之后到台下女朋友就给我一个死死不放的拥抱,然后旁边的姑娘们都向我的女朋友投来羡慕的眼光.晚上离开的时候我在潇湘路边看到了一个姑娘坐在地上弹着吉他唱小柯沈庆高晓松的歌,还有一张点歌单,一元一首我点了一首齐秦的歌,她的声音酷似多年后出名的王筝,她的眼神我记住了很多年,根本就是没有眼神,目空一切,太酷了,黑夜传说吸血鬼似的.我想跟人组建一个乐队的这个愿望一直持续了很多年,结果现在我还是一样乐器都不会连口琴都不会,就在那个时候我坐我哥的车子一整个暑假,他的车子的主要用途就是到处接他的女朋友们出去进行各种活动,夜幕刚刚降临的公路就象通往另外一个世界,超速一直到140迈,在二桥上面倒车,然后惊心动魄地被警察追,那个时候姑娘们特别可爱,又爱又怕,他的女朋友们从来没有计较他的车子不高档,当时刚刚21世纪,年轻人有辆私家车是个很不容易的事情,我可以感受到她们由衷的高兴,在以后的很多年一直到现在,都没有看到哪个姑娘能这么没有目的性浑然天成地高兴过,因为后来遇见的都是:有一千万我马上嫁给你,要住两百平米的复式楼,最好是单独的双层别墅......如果我肯定恩了之后的话,对方就会笑得象一朵花,恶心无比,后来我发现了一个奇怪的现象,就是她们的共同点是话里面跟数字密切相关,我想这是不是这个世界正式向我宣告:信息时代已经来临!别轮到最末班,当心做民工
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    高中时候的压抑是从高一开始的,高中的班主任不仅长得象屠夫而且从骨子里面都是个屠夫,扼杀我们的一切光明和善良的愿望,那个时候的理想一直都是到开着四驱车到呼伦贝尔放羊,我想那个有名气的地方一定比学校后面的人工湖要广阔,那里的花不是一片一片的而是要用公顷来计算,还有象成吉思汗似的豪放大块吃肉大口喝酒,这个愿望在后来的八大家的伊斯兰烧烤店中得到了一些慰藉,他们有好看的眼睛和鼻子.后来读到文科班学到地理我才觉得放羊这个愿望不是很浪漫,草原容易皮肤过敏,而且高原紫外线厉害,看看他们深色皮肤的人民就知道,涂防晒霜一定无济于事.后来觉得做海员好,在海上可以看见我心爱的海蓝色,那个颜色跟我经常躺着游泳的西流湖里面的颜色是一样的,还有就是当上了海员的话就不用天天跟老婆见面,几个月见一次这样可以长久,一成几个月见不到女人那么我一定很珍惜对方.在这方面我喜欢细水常流.回家象走亲戚,多完美.
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    到了大学我顺利进行着自己的计划,有意识地锻炼自己的各种能力,当别人都好好学习我天天过湘江到处做兼职,连续两年的春节都没有回家,第三年寒假即将来临的时候家里人以断绝关系来威胁我一定记得回家过年,过年?过年是什么意思啊?都是上辈子的事情了,当时整天想着跑车,过年只能让自己距离跑车越来越远,只有能力比别人强才能有资金买跑车,后来当别人到处忙着找工作我就天天昏睡,昏睡的那段时间是因为我突然意识到我距离海员真的好远哪,我想开船结果只能开大卡车了,天天跟大老粗的司机搬运打交道好想哭啊,后来一直绝望,因为认识到做企业到后来做大了都做房地产做金融,实业公司赚不赚钱都是无所谓的,那我花那么大心血干什么啊,我在准备着什么呢,还不如直接跨入金融行业,完了我的整个职业规划跟我的理想越来越远,当我对整个人生充满绝望的时候,我只是想到沿海城市上班,工作最好是到处出差,不要保障要的是业绩,当然要高额资金
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     当仅有的几个理想破灭之后,我想要的仅仅只是资产,因为是谁说过一辈子做好一件事就足够了,可是,逝去的一些东西买得回来吗?不知道,估计到时候就没有这样的命题了,我不会把自己没有实现的愿望在中年的时候一一实现,也不会把这些强加在下一代身上,社会是人的不是神的,我们不需要为一些虚伪的信仰尽忠,也不能为他人的愿望背负一辈子,包括自己的父母 
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     现在,我还是不甘心地觉得呼伦贝尔是我的,当然,我是说在梦中
  
  以上这些文字的主词条应该是:幻灭,其实都是些很现实很草根的愿望,奇怪的是我从来都没有实现过其中一个,有时候我为我自己有这些底层的想法感到羞耻,想学鸵鸟一样把头埋在土里

初中的事你都还记得

我现在连大学的事情都差不多忘光了

我孩时的愿望：

到海南吃香蕉

去呼伦贝尔草原

我从未觉得这只是梦，我也从未觉得这是模糊的影象，它们离我很近，触手可得．只要我愿意，伸出手去．

咿啊呀！其实理想中的人物是类同钟跃民

回忆录？

我的脑海只有空白。

终于看完。

都是现实惹的祸！