刚删了一个***游戏的广告帖子——纳闷这么深的草这么少的人，广告是自娱自乐的方式？或许是，就像某些君主立宪国家的皇室，国民共同的偶像，虽然不止不廉价可能还算得上奢侈品。

     刚看了很多实例或书本，都在诉说同一事，自己也正察觉着并为之震动的一事儿。

     机构或者说制度？的力量是庞大的，个人的意志说微不足道是毫不夸张。

     比如这个论坛，写些什么简直是对所有一切的奢侈。但兴之所至，不为其他。

    有时候，我们有为一个人去死的激情却没有和他（她）共同生活的勇气和决心，所以真爱，在日复一日的生活里！感想源于此文：

有一天，女人问男人“说，爱的最高境界是什么?”　　　　
男人想了想，说：“是生与死吧~!
你想啊~！一个人可以为另一个人去死
舍去生命中最重要的一却，还不是爱的最高境界吗？”
女人点了点头，又摇了摇头
　　　　
开始时她也是这么认为的
因为许多的爱情最壮烈的时候总是会和生与死联系在一起的
那些流传千古的爱情无一不是生生死死，总之悲情者居多
可是，更多的俗人之间的爱情却只有平常的爱与恨
只有平常的悲伤与快乐
“那你说是什么？”男人问
女人笑了，“是习惯，当你习惯了一个人生活中的习惯
你就真的爱上他了
爱情是一个人对另一个人习惯的认同
爱到最高境界就是认同了他的习惯
一个女人习惯了一个男人的鼾声
从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱
一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱，一个人会为了另一个人去改变
爱情的哲学有时候就是这么简单，就在生活的点滴里

你如果始终不能适应一个人，适应他的所有习惯，那只说明你没有爱他　　
，或者说你还未到爱的境界，因为爱就在这些细节里
当你已经习惯你的爱人所有习惯
比如他衣服的烟草味，比如他干净的衬衣,比如他半夜起来看足球
如果这些你都已习惯，那么不要再问爱是什么这样愚蠢的话题了
爱，有时候就是这么简单、朴素
它像一杯在我们身边的白开水
伸手可及，喝了,让我们觉得凉爽舒服

是这样？？？

谁爱过谁的，来告诉我。

比如一直以来我想找那么一块手表。它除了一排小洞洞没有任何凹凸的蓝黑色塑胶表带和表盘以流畅的曲线过渡，表盘里除了黑色的指针和简单的刻度指示没有任何多余的装饰和功能。如果隔着玻璃柜台见到它，我会低头对它微笑，再仔细审视一番各个细节是否符合我心中的模型，顺便看看标价牌和我的手腕和我的钱包，手腕是真的太空么，钱包是真的太满么，如果都是，那就说，小姐开票。如果是在某人的左手腕见到它，我会抬头对手的主人微笑，告诉它我爱它——因为很久以前我看过一句话，大意是说相爱的人所以相爱，不是因为目光投向彼此而是因为投向共同的某处——我们的目光都投向这样一块手表，那么，我们是相爱了？传说中的书蠹杀了八级的看到书上写了什么都一字不拉的相信，我想起我小时候很讨厌小盆友叫我书呆子尽管我确实就是有内种杀了八级的行为特征——果然喝醉的人都爱说我没醉。当然当我看到这句话我也相信：微笑吧，时间长了就会误以为自己真的快乐，否认着小朋友的呼声慢慢长大的时候不知不觉就真的不那么杀了八级了。比如手表问题，主人的左手腕上戴着它跟我们是相爱的在成年人眼中是风牛马不相及的俩论题——退一万步说关于相爱的定义的内个推论是成立的，那么主人啊它就真的喜欢内个表么？也许是刚丢了心爱的前手表，碰巧有这块莫名其妙的谁送给的，虽然不甚合意总可以应应急；也许是买的时候头脑一热，戴回家怎么看怎么生厌；也许是单位发的破烂货，偏还规定上班都得戴着……谁知道，但总之，目光相遇的这一刻，它们是误会。

而我心底里对于这个模型的迷恋的由来，在某个午后，忽然迷迷糊糊从床上爬起来的时候忽然间从记忆里浮现：原来我真的曾经有过一块差不多这样子的手表，是初中还是小学？最后它走不动了，我拆开看了，对它的无力无能为力十分惋惜的留着它无用的躯壳，直到有一天我像这个下午之前忘记它曾经存在而它也早就不在中间的抽屉。原来还是在无休止的追寻过去的所有，这种情绪为人诟病的点太多，存在的必要太少，但也跟癌症和艾滋一样也不易根治。我弄丢了新买的自动铅笔，买回一模一样颜色都不变的——爸爸也弄坏手机，买回一模一样只是花生酱颜色变成深蓝，可恨，这都是遗传？固执的追寻曾经失去的，同时厌弃现有的一切——这不是悖论么？如果曾经失去，那也肯定在某个现在是拥有着的。然而我成功的做到了，哼。

好了，想起我内块心爱的手表，手表模型的问题有个解释了。我也不喜欢睡前听人磨牙，我也不喜欢小资这两个字和有很多错别字的报纸，我也不喜欢喋喋不休的人，我也不喜欢抽烟的人——家里没内个环境耽误了对我的培养导致现在都奔3的人还是对烟味儿没点儿耐受力，我也不喜欢美瞳哪怕只是一小圈黑，诸如此类充分的理由之一一抓还有很多大把甚至有更致命的分歧。

在为此悲哀之前就发现bingo，然后今天又碰巧遇见：

毛姆对此倒是看得很开，他相信性欲本就是一种动物本能，跟口渴或饥饿一样，没什么可羞耻的，也没有理由不去满足它。应该有不少人听过他那句颇有些玩世不恭的名言：“所谓爱情，就是找到一个能进行满意性交的挚友，与其共同享受肉体交流和思想交流所带来的快感。”（好在他还提到了“思想”二字！）

这段话的拥趸想来容易是浮浪的人，那么该庆幸，要不是有这么多不可满足的小龃龉，俺早已经过劳死了。毒蛇出没之处，七步内必有解药？？？

又碰到一句最根本的人生状态，似乎是在最基础的人际关系里，默默地忠实于内心自我的情感。不反抗，亦不屈服。

一直讨厌自己，也讨厌任何能让事情能看上去比事实更好的说法，上面这句话终于给我一个支撑以接受自己的某种无明确意义之不妥协。

跟从主流标准，也断定自己酒瓮般的性子是值得鄙视和改变的，即使在这种自发自主的鄙视中，却还是固执的保持一直以来的做法。

我说出口了，外界的反应多少会撼动它。最固执的固执不是不听劝告的固执，而是坚持沉默的固执。我明白自己的无力，不愿为了支持观点断章取义或篡改事实也好简单的四个字笨嘴拙舌也罢，总之我不自信在表达自己想法的同时能保护甚至只是保持它，所以我沉默。这让我想起稀烂堕落街里意义重大的一次K歌，忽然很想唱的那首歌：……爱是不是，不开口才珍贵……对着mic倾泻自己没来由的悲痛，眼角偷偷瞥到她真的落下泪来了。冷酷的臭美我无敌的歌喉啊，觉得是刚才跟她说的内句，哭吧，内谁和谁也被我唱哭过的，不丢人，真的说服她了。不过她始终还是没有把他名字下的号码换成我的，以像我大笑着建议的那样在终于忍不住的时候发的短信不至于真的被他收到——虽然她也没我那么大的笑着说这是个好办法。压抑的人就像极权统治下的国家吧，哪方面的发展应该都大打折扣，看某剧到压抑成性的女主终于发现男猪是可以依靠的安全感趴那儿说着酝酿很久似乎都不曾有过说出口的可能性的那些什么，哭声和眼泪都野马脱缰的那一幕。饿，真爽。可是如果没有内一瞬，最让她觉得靠谱的做法还是继续酿着吧。

    cici 的可爱之处，就是什么东西都看似明朗化却可以整得你云里雾里，所谓境界！难以企及啊，呵呵。

    我对某些东西确定妥协！因为无语。也许高度不一样，看到的世界有区别，草还是会长的，其实一些所谓的花，求根 索源也许还是草！

                                      我思故我在！.

"讨厌任何能让事情能看上去比事实更好的说法"

的确。。。。