从7月1号你负气离开，到现在已经半个月了。你曾说过，要我按时吃饭，及时把脏衣服洗了，但是这段时间，我都没有做到。我没吃过几次饭，大多是吃干粮泡面对付，衣服更没有及时洗，墙角总是一大堆的脏衣服。总之这段日子，我的生活过得非常糟糕，糟到我已经非常恨你的地步。但是昨天我决定不再恨你了，一个人也要好好的生活。所以我按时去外面吃了晚饭，然后回来把脏衣服一气儿洗完，又仔细地打扫了一遍房间的卫生，地板被我擦拭的可以照出人影来。做完这些，我决定再对自己好一点，于是出去买了一个西瓜——你走后我都很久没有吃过西瓜了，因为我一个人懒的去买。
     瓜买得很好，熟得恰到好处，正如卖瓜人所言，又红又甜。晚上我抱了半边西瓜，拿了把勺子在电脑前一边挖西瓜吃，一边上网。本来，在这样炎热的夏日晚上，这该是件很惬意的事情，可是后来我却并没有该有的惬意。事情坏就坏在西瓜买得太大了，我吃啊吃啊，都快要撑死了，还是吃了不到一半，于是我的心情就坏下来了——两个人的西瓜，叫我一个人怎么吃完？
      你还在这里的时候，我们每天都会去买一个西瓜，然后回来一刀两半，拿一把勺子开始挖，那时候是你坐在电脑前面（你在的时候，总是要和我抢电脑玩 ），而我坐在你旁边给两个人挖西瓜。有时候两个人的位置会对调，我玩电脑，你挖西瓜，你就总是会故意挖很快，我前一口都还没有咽下去，你就又塞一口，我吃不那么快，要你慢点，你就会说电脑给你，要我去挖西瓜，你保证跟上我挖西瓜的速度——其实是我每次都配合你吃西瓜的速度来挖的，你总是这样赖皮。
      可是现在你走了，没人和我一起挖一个西瓜吃了，也没人和我抢电脑玩了，干什么都是我一个人了。一个人吃饭，洗衣服，上街买东西。我下了班回来，也是一个人守着空荡荡的大房子，屋里常常一点声响也没有，除了偶尔门没关好被风一吹发出的声音，没有一点人声。在这样安静得可怕的时候，我总是把音乐开起来，希望能驱走一点点让人窒息的安静。你走后我没有人可以说话，回到家里，我就成了个彻底的哑巴——这个大套间就我一个人，可是我又没有学会自己和自己说话。我有时候想，要是房子小一点就好了，狭小的空间也许会让人减少孤寂感。在这个150平米的大房子里，我老觉得自己像是被囚禁在一个孤岛上，常常被寂寞彻底淹没。其实在这段时间里，你偶尔也打过电话给我，但是接到你电话也不能使我的心情好转一点。一想到你当初决绝离开，我就根本没有和你说话的热情，再想到你现在远在千里之外，就只会使我更觉孤独。所以你打电话来，我常常是沉默，甚至可以说是冷漠，我真的不知道说什么，因为我常常两天没有和任何人说过一句话，好像已经失去了语言能力。
     有时候我想，你走了——不顾我一再挽留，决绝地走了，我一个人一定要过的好好的，天天好吃好喝，开开心心的，告诉我自己，这世界缺了任何人，地球照样转，少了你我还不信我就过不下去了？我最讨厌你有事没事就拿走人来惩罚我了，可是你一而再，再而三，这让我很窝火。以前你说你之所以走掉，是因为我没有挽留，可是这回，我真的是尽了全力挽留了，你还是走了，这使我很长一段时间内极度郁闷，灰心失望，甚至，这一度使我对我们之间还有无感情产生怀疑——那天我下班回来，发现你人已离开，我想我就当没认识过你这个人——然而我当时内心就知道我只是生气，要真当没认识你是做不到的（你就是看准了这个，你才那么嚣张）。其实在你走后的几天内，我就开始想你了，但是我不想和你联系，你打电话来，我也不想接，我知道在我心里有个结了，这个结现在还在，所以现在我们也不能在电话里好好的说上几句话——昨天你打电话来，正好是我捧着两个人的西瓜，一个人郁闷的时候，所以我们又吵架了。
     以前看到过一句话是这样说的：“不是因为寂寞才思念，是因为思念才寂寞。”。昨天吃西瓜的时候，这句话就跳到我的心里来煽情，弄的我惆怅的要死，后来连我自己都鄙视自己了。
    不管怎样，生活还是要继续，不论是我一个人过，还是你在我身边。我不能留住你在我身边，但是我想我至少可以做一点，那就是，不再一个人买西瓜吃，因为，两个人的西瓜，我一个人吃不完——生活没有人分享，索然无味。

刚拗不过他们去拿冰箱的西瓜

发现靠后壁太近冻坏了

弃之

我对它没有不满也没有恶意 我就是不想它在热空气里变臭就随手往冰箱一丢

然后它矫枉过正的还是坏了

你对某某来说 ，也许就像这个西瓜对于我

谁都不是故意的

只不过你只是个瓜

我不会也总不能花心思去想着得宜的处置它 虽然我是因为想要才买了它来

麻辣点评师喜儿

还有楼主的爱情故事，，，，在一起的幸福或许各不一样，但是分别的痛苦却是一样的

想开一些吧

好好 这帖子要发爱情版去 绝对够人气

我比较喜欢的文字!,呵呵,这种感觉固然不好.但又恰到好处哦.

楼主加油咯.

很感动

象我们家苗苗

呵呵 你也应该是个小朋友

150是太大了

他一个人在90多的 都闲大