转眼就快七年了,我们的心中早已平静.因为,至少在我的心中,她一直还没离开我.我的梦中,仍然有她.而活着的人,今天已经不再记起.对于死者,只有忌日.生日,是活人的权利.

 

      很早就不记得被妈妈疼爱的滋味,奇怪的.我和妈妈都是属狗的,经常吵架,不可开交.爸爸和弟弟是属鼠的,谁也不买谁的帐.交叉过来相处倒是好的很.所以想起小时候,想起以前,我只记得爸爸对我是如何地好.记得95年看大水,爸爸背了我,妈妈背弟弟.过年玩麻将通宵,我也一直会守在爸爸身边,想睡觉了,爸爸就抱我在怀里,还顺手塞我几块钱.有一次他送我一个红红的平安符,许多车上挂着的,心型,下面还吊着几颗珠子.虽然不知道是从哪里拣回来的,但在儿时的我看来异常漂亮,现在破旧了好多,但仍然挂在我的房间.还有好多书,他总会去废品店挑点回来,记得最清楚的就是<聊斋志异>,还有<九龙杯><粉妆楼>等小说.后来,让叔叔借过来,都没还我.还记得小时候总做作业好晚好晚,爸爸就一直坐在旁边给我打扇,赶蚊子,还有扇风.爸爸,一直是我心目中的守护神.

 

     和妈妈总吵架.有时候我还躺在地上滚,不起来.像个泼妇.从来不肯相让,内心还满是委屈.不知道为什么.似乎我总不如她的意,也或许,真的是我做的不够好,再或许,我生为一个女孩子,给她这个媳妇带了很多冷眼还有委屈.更直接的原因,我从小没吃过一口母奶,是爸爸一口一口的面糊喂养大的.而弟弟是吃奶长大的.

 

     她总是很节俭,自己从不舍得买东西吃,也不舍得买衣服穿.有时候赶集,她还带我上馆子,非常奢侈地给我买碗饺子.可她自己却舍不得,只在我这里吃几口.有时候给我买个冰激凌,5毛的蛋卷.我很贪吃,一个星期的零花钱总不够用,还要借别人的.而弟弟却总不舍得,回家带两个馒头给她.别人都说他有良心,那时的我却不以为然,如今想来,真是太惭愧了.有一次我又借了别人钱,去找爸爸要.当我走进去的时候,发现一大堆男人,横七竖八地躺在粮店仓库的谷包上.爸爸很尴尬,因为他身上没钱.只能向别人借.那一天,我的内心极为震撼.我从来没看过他的工作环境.那次看到,以至以后每次用钱我的心都很微妙,总要想起那天的情景.

 

     爸爸其实一直都很开朗乐观,对钱也看的开.该吃的吃,该买的买.从来也不会多么吝啬.反而是妈妈去世后,之前之后的相当长一段时间,缺钱的感觉将他改变了.他似乎特别在意钱,他自己也没钱,钱都是以我后妈的名义存了.我知道她是为以后着想,怕两个孩子不养她,而她自己的孩子是更没指望的.去年回家,爸爸还找我要钱给表弟表妹开压岁钱.让我想起那一天.但今日的爸爸,好象是个苦行僧.给他买点什么东西.他都骂我乱花钱.一点都不像以前,有点陌生.其实,我花钱都是有计划的,自然不会让自己为难.很想弥补他.但现在的我能力还有限.但无论怎样,都会近早开始,宁愿自己辛苦一点.

 

      我很想知道,人死时的感受.是否在回忆一生?心中的遗憾是什么.

 

      不知道为什么.自从她走后,我的内心就有点悲观,似乎对什么都没有以前那么有兴趣了.缺少了斗志,也缺少了激情,放弃了当初远大的理想,只想过好自己的人生.再多的眼泪,都无法改变现实,再多的给予,都无法弥补不能孝敬她的遗憾.这样一种遗憾,将陪伴我的余生.以至于我现在看见一个人生病还很随便的样子,看见有人对自己的父母漠视,我就很愤怒,这样的一种愤怒,其实也针对当初的她,针对当时的自己.她身体不好,又特爱操劳,却不舍得花钱去医院检查,随便吃点药,我男朋友很像她.当时的我,对她太过苛求,一直以为是恨,其实,不过是对母爱的渴求罢了.希望,她能像对弟弟那般温情对我.而这个希望真是无望达成了.更或许,之前她一直待我很好,只是我没发觉罢了.但一切,都无法回到过去了,谁知道呢.她从此只能躺在冰冷的地下,而我,也只能每年的今天,写类似这般的一点文字了.