２００７年　１．２５　晴

在我上班的地方　我想我会

爱上与哀伤一个幻想中的灵魂

他待在茉莉的身体里面 阳光有时会从他的瞳孔反射着过去

到我的神经中枢。抑郁 有时便想抽离时空。茉莉会与我同时瘫软。

我用手覆盖他的面庞 血 漫过。“殷红太郎”——这是我给茉莉取的次名。

我带红色条纹镶边鸭嘴帽 茉莉还是可以认出我来 那时的我才是个本位人。

表象不是现象的话 爱就可以脱口而出了 于是我告诉茉莉

我刚刚爱过一个人 我问他 我值不值 他起身调了头。。。

他不屑我的这个愚蠢问题。

抽软百穿白色软质鸭绒衣踏黑色棉鞋的女老板看不出年龄 听她与人聊天得知茉莉才5个月。

于是开始笑自己 爱什么爱 连5个月的baby都知道　不屑那玩意儿。

我想我爱的那个人也不屑吧　在他眼里已经没有爱　因为他会固执的用自己经历的东西来要求一种爱　

这种爱分毫不差　是得到在先　付出在后　所以他要人等。边等还边付出　一不小心就被ＯＵＴ。

这已经不是爱了　我给的也不是　他要求的我能理解或者观望到的那一部分也不是 　爱哪里是这般不平衡的辛苦与没有安全感。　爱应该是正好相反阿。偏激　固执　我竟然会爱上到现在为止用这样的词来形容才最合我意的人　我自己也变态了。而我的爱　从来都变态。这也许是我的爱从来都没有得到过回报的原因。

所以在爱面前我总是低头　因为我极其需要成长　而每一个我爱过的人都是我的恩师。我要毕恭毕敬的顶礼膜拜才形。

不定意识流　女人的专利　　

回到茉莉　茉莉的弟弟——银奇——我给取的名字　女老板不屑跟我说话　因为我看上去是那种身上的钱加起来还只能买瓶绿茶的小孩子　还是因为我们隔着一个铁窗　她看不到我眼睛里的光。。。不管怎样　我也没有问她任何问题　因为我始终坚信着任何问题都会在别的地方找到答案。

银奇是一条不如茉莉的狗　至少我是这样觉得　应该还有一个人会这样觉得　就是穿红色娃娃衫黑色浅帮卡通风格棉鞋的美眉　她从出租车上下来买宠物玩具　居然连看都没看我一眼　便朝茉莉奔去。

开始还以为茉莉是她的狗　知道不是以后　心里暗爽　都不知道我在爽些什么。

我是有点病了。

睡了　明天还要上班

2.26 晴

晨练的大学里面 蒙着雾气 那是一种有毒气体

石块路面上奔跑嬉闹着三只狗 分别都丑到家了。

远处高楼正上方 红日出。真搞不懂他永恒成伟岸的样子做什么。

日。

2006 sunny

我必须进行一下更正 我爱的灵魂所附的那个生物名叫白立 可是我还是比较喜欢茉莉这个名字 它先入为主的原因。

因为想带茉莉出去散步 一大早我便粘在俱乐部门口与看店的那个30岁左右的留我不喜欢的胡子形状的男人聊天 假装成很事故的大人。 我想 不然他不会放心把茉莉让我牵走 。

男人为什么要留胡子 是怕幼稚的情绪不经意间被人偷窥到很丢脸但是留起的胡子 会时不时提醒自己和别人 我已步入成年而规则掉自己的一些本性行为吗？还是没钱买锋利的剃须刀 还是根本就不在乎。。。而我觉得都是笑话。

我是男人我会每天刮胡子 再没钱也买好刀； 我是女人 就给自己的男人买好刀。

从看店人口中得知 茉莉的弟弟昨天晚上被主人带回家了。茉莉看我的表情像在祈求什么 是希望我把它的主人找来还是直接让我把它带回家呢？

这就是缺乏沟通的弊端。哎~~~~ 因为没有任何语言沟通 我甚至不知道我所爱的灵魂到底想要什么 而我估计他想要什么连他自己也不知道 也许曾经的定义现在也忘记了 弟弟很得宠 而我已经老了。它的眼神涣散 是远离自由远离信仰太久的原因吧。。。

看店的人把绳子交给我的时候只嘱咐一句 千万不要让他乱吃东西。我想我是已经成功的树立了在他心中有能力溜狗 甚至是茉莉这种大白熊的形象 我欣喜万分 又蹦又跳 希望没有让他觉得我又像个小孩子了。

茉莉是一个警察养大的狗 如果得宠的话 他应该可以占领方圆几里的地盘。

茉莉很开心 一次狂奔竟然忘了我的存在 因为不敢松开绳子 我被拖倒在地 摔得不轻 挂了彩。

它很愧疚 回过头嗅嗅我的膝盖 没有正眼看我。 我坐在地上 拍拍他的头：没关系 陪我休息一下 我们再继续玩好吗？

茉莉于是就坐在我旁边 比我还高。像个卫士一般。

虽然膝盖很痛 血把裤子都粘住了 但是我绝对不会责怪他 因为不知道为什么 我也很愧疚。

也许是因为我爱在它里面的灵魂 而我爱她的同时 一定会有一股反作用力从它体内发出 有时伤害的是我 但我想更多的时候伤害到的是她。我不能再无耻的要求怎样的快乐与幸福 因为整个爱的过程 它让我爱的过程 我已经是幸福的了。

因为中午我们店里很忙 11点26分 我把茉莉送回去 回店里帮忙。

于是今天的时光就结束了。

2007 2.27 sunny

伤口并没有结痂

长裤老与血粘在一起 有些麻烦 于是我今天请假

不去上班。

茉莉 明天你还会记得我吗？ 

14:55

茉莉 

以前我会要你忘掉 现在不同 我要你记得。

你记得最好 忘掉也无所谓。

15:05

又感到愧疚了。

我们无法交流 导致我你我会有悲剧性思维 是因为我 我没有能力让你与我敞开心扉。

剧目一开始就写好 是要我付出 我却神经质般时而战战兢兢 首先是定位不了 后来是确认不了我们之间的感情。我是一个傻子 对不起。

我想你我都认真 也许是不必要的太过认真思考对方的认真 花了太多时间 后来却忘记思考自己。

迷失自己 是最可悲的爱情。

15:14

蓝色与黄色 是烟的颜色 他们是容易让人接受的搭配

也许这是我们都喜欢烟火泯灭的原因。

黑色与白色 是我和你的颜色

我们色系不同 交融起来真得很刺眼

对不起 我不该爱你。

15:22

我害怕死亡

不是我的 而是你的。

17:07

腿上的痛不那么明显了 本来给自己规定4:30出发去店里报道上下午班

可现在还是不想去 我害怕见到你 茉莉。真的 你是那唯一的原因。

我怕见到你后忍不住又神经质地倾斜出来我对你的爱 你又束手无策

我怕你依然会用沉默面对 转身离开的脸型 又会让我想哭。

可是人总要生活 我不能为了这些琐碎的事 而放弃生存的勇气和主动权。

我不是悲剧 希望你也不是。

茉莉 见到你后 我会学着平静些 你要陪我玩哦。