写字，是自说自话，是自闭和渴望。不要说给谁听，不要写给谁看，自己解渴而已。

雨转小，露出晴朗的征兆，我的忧伤却铺天盖地。

想在阳光灿烂的时刻给远在北京的知交回信，不知道这是不是个借口，用作拖延。思绪有些紊乱，不知该如何告诉她我的变化，连同一种热情的消逝。她问我信不信热情在消逝，能不信么？自己也同样的境地。曾经，我们都狂热电影，在影像里逃避生活。“不是不想逃避，是没时间逃避。”她说的很对。

 

渐渐，越来越多人看我的博客，认识的，陌生的，熟识的，浅交的，牵念的，漠然的。我的生活被无限放大，每个人都拥有手握放大镜的权力，这权力却是我赋予的。恼吗？不。喜吗？不。无谓？似乎也否定。

为什么总有那么那么多话要说？唱给自己的歌，优美而孤单。站在舞台中央，聚光灯的投射下是一个寂寞的身形，倔强和清冷。台下是另一个自己，她带着怜惜看台上的她独自哭泣抑或微笑，轻轻张开双臂，拥抱她，结果发现抱住的只是自己的双肩，瘦小而疼痛。

 

当我们爱上一种香氛，就不再是孩子。在我们心里，有了暧昧与皱纹。失去了水嫩嫩的娇艳欲滴，愈来愈多秘密和沧桑。明明还在呤唱，转眼站在麦田中央追悼。

 

幸福像花儿一样，这是一部电视剧的片名，联想到年轻无畏的花儿，联想到沉默不语的朴树，联想到双手握住话筒的郑钧。花儿是幸福的风信子，绽放，盛放，怒放，最后都是凋零。瞧瞧，我说什么话呢，太悲观了不是么？不是我的错，真的不是。

假如死了，我一定不要喝忘川水，宁可让一世又一世的记忆堆积起来，从孩提时便让我的双眼深邃。我可以演绎一段又一段人生，将灵魂抽离于驱壳，把生命作为舞台，也许入戏，也许始终演戏。不错的主意呢。

 

如果换块土壤，我会是放纵的人，做张夏平（《流浪北京》里记录的一个女艺术家。疯了。）和法拉奇（法拉奇没疯，可没人会说她正常的吧。）。假如一个人在某一领域做到顶尖，必然有所缺陷。这不是推论，是真理。我宁愿做那样一个有缺陷的人，也无法容忍自己和所有人一样，平淡。这明显是受了西方文化的荼毒，儒家道家禅宗都不主张追求绚烂的稍纵即逝。真水无香——是中国传统文化提倡的人生态度。我不喜欢，非常不喜欢。

生活回归的终点是零点，我不否认，可是在过程里，我要的是激情肆意的痛，痛到骨髓里，让我感应自己生的事实。答案出来了，我只是不想麻木。平淡会令我消解自我，甚至忘记存在。当一切都毫无意义时，我怎样去面对继续活着的漫漫长日？

淡然，豁达，平和，是我内心深处的追求。那是一种理想境界，不好达到的。我做不到，我只是个任性尖锐歇斯底里的女孩。一切深埋在大气文弱勇敢的表象下，窃笑得不怀好意。

 

每个人也许都是分裂的，大多数分裂成两个，也有分裂成数个数十个乃至数千个。有一本小说写到过这种精神病例，人格分裂的重症病患。大家说觉得不了解自己，就是因为时伏时现的另一个人，交替出现，弄个不好，就被替代。这不是谵妄。

我是统一的，但不是完整的。两个都是我，她们融合在一起，彼此不能分离，但她们都有缺陷。

其实我是幸运和幸福的，失去了父亲，得到一颗丰盈的心。但失去了就是失去了，这也决定着一生都无法逃脱的悲寂。