不再年轻和正在老去。
成熟得晚而且成长迅速又仓促到老。

——题记
肚子饿，于是把音乐的音量调大充饥。头脑与天空一起湿漉漉了，像蒙上水气的眼镜。我把自己模样纯纯的照片给SAN看了，以前的稚气随着点击“发送”一同走了。口袋里仅剩的一块钱硬币被掏出来立在桌面上。
110路公共汽车 漆黑的夜
紫色的唇膏 冷冷的无名指
捌零年代

我的裤脚有点脏，鞋面有泥垢，毛巾抱着它们擦了又擦。我的所谓的才气傲气灵气被所谓的社会擦了又擦。我突然怀恋被子奢望温暖，奢望一套好的正版音乐CD，奢望不可能的事情变可能，奢望爱情，奢望发泄，奢望敏锐，奢望我的电脑能升级，奢望高工资好生活，奢望应有的愤怒，奢望电话接通后舒适的对话，奢望烂醉如泥。

我弯着腰坐着，疲惫无比。对着烟盒子发呆。对着黑屏发呆。我神经兮兮又正常地可以。我捧着《生活》看了又看，可它只是本杂志，它又能对我的生活改变什么。

茶壶摔倒了，泪洒了一地。钢笔凝视着过去的字体还有将要发生的一切，怔怔地笑了。我把希望放进杯里，和麦片一起泡了。我拔出枪来，扣动AK47，装模作样地要把碌碌无为又忙忙碌碌的日子给毙了。

帆布鞋穿着有点冷，我就去换了黑色的长桶靴。这个冬天来的莫名其妙，我要小心翼翼的防卫。
某个夜晚，恢蒙的灯还在照耀，还在执着，还在闪亮。一个女孩子没带钥匙，被锁在了外面。

下着的雨像流淌思绪的心一刻也没有停歇。我拼命地大叫了一声，声音随着黑暗的河水飘向东方。

我没有参与那个“你希望以什么样的方式坠落”的投票，却在此时此刻想象自己头朝下飞速地下坠，摔得鲜血淋淋。要换身份证了，我看着上面写着1984，数着如今的2006，年末，我以不知所措的脚步苍老而去。

电视里的主持人正在街头问路人：你上一次的流泪是多久。我已经记不清，眼泪这种东西存在的原因了。

那张站在东直门笑得很灿烂的照片放在信封里去给川。我企图告诉她就连阴霾的时刻也会破晴。我越来越多的时候乐意沉默了，但还是在告诉人们生活就是这样无常。告诉人们“哦”，告诉人们“哈哈哈”或者“啊啊啊”。我咬着下嘴唇，感觉不到一丝一毫的疼痛。

学校里有条明晃晃的路，晚上的时候灯火通明。我倒宁愿贴着灯脚走，让影子缩到最小。

我获取虚幻的快乐时，总觉得轻飘飘的。Son说我成熟了，我宁愿说是我坠落了。

我继续听我的歌。喇叭里从来不缺少爱情，校园里从来不缺少结对的情侣，朋友们去外面看风景，我期待哪天捡到一个钱包，要投到广播站的难得的愤怒不见了，水瓶座会不会走极端？我披着一张道貌岸然的皮来来往往，揪住文字的尾巴盼望洋洋洒洒。用QQ与人敷衍或交流，下线时心里茫然得一片狼籍。

“如果这就是命运，我想我只能离开。让我们一起跑，跑过城市，跑过山谷和平原，在风中跑，跑过了无尽的岁月，跑过了绝望也跑过了温暖，让身后的东西都通通腐烂吧。”

文字是用来构建一个自己在现实生活中所无法实现和身临其境的理想化世界和乌托邦的，包括好的坏的，美的丑的，善的恶的，男的女的，老的少的，嫖的卖的。。。

Bullshit！说这么复杂干吗，简单来说，文字，就是用来意淫的。。

其实写这篇文章的时候、

我是真的生气了。。。发哒弯了。。。

可是没有人相信我。。。

以为是我变性感了。。哦，。。。不对。。变感性了。。

其实我不喜欢把自己的生活简单的构造在文字里。。。

有时候我甚至出现文字过敏症~~~

有时候我甚至希望自己是个文盲~~~

要是几个方块符号就能解释一切~~~那活着还干什么~~~~~~~

文字是你用来意淫的吗？

错！文字是来强奸你的。

这种自我剖析式的小女人文字曾经在这个版块里风靡一时

没记错的话03年的时候"永无岛的猫",“endless”，“抽烟的猫儿”，凌夕琰等都是个中好手。

其实说真的，我还是挺怀念那段日子的，也很希望现在自己也能偶尔的发那么一下弯。。

偶尔的躁动，是青春期最值得留住的珍贵一刻。。

突然勾起那么一DD触动了

决定发篇很老的文字上来。。

语言不是为了彼此了解，而是为了会更不了解。

也许真正的了解真的不需要言语。

又说，因为不了解才会心甘情愿。

那么那么的多道理，装腔作势的，真实存在的，没有绝对的。依旧分不清楚。

聪明人写下优美的句子，凡人一知半解的复制。

游戏不断重复，孜孜不倦。

年轻或老去.自己知道。

HOHO.写得我也迷糊起来..