没有办法心安理得的说那是我的文字，灵魂深处的自卑让我总觉得自己不够份量使用那样的称谓。可它们终究是出自我心的文字，带着我的体温，牵连着我生命中或喜或忧的往事。 

小的时候，喜欢过很多东西，也试图挽留过许多。再回首，徒增了许多伤感：我的天真、纯洁被岁月涤荡得面目全非；曾经的人，曾经的风景早已似是而非；理想被现实蹂躏得惨不忍睹；曾经津津乐道的梦想再也没有勇气提起……始终相伴的只有文字和身边的人们痛苦关切的爱。 

是有幸还是不幸？ 

穿越记忆或深或浅、或浓或淡的空间，我深深地感到：我在文字中体验这苦难。也会因为文字中的诙谐幽默发出恣意的笑声，也会因为文字中痛快淋漓的批判，任性自我的表达而心生向往，也会因为文字中流露的浪漫温馨露出会心的微笑，但文字留给我的最深的感觉还是对苦难的体验。 

总是在心情不好的时候，翻阅那些忧伤、失落的文字，让自己的心境悄无声息的溶入同样的忧伤和失落中，直到没有语言，学会了用沉默体验苦难，面对伤口。 

不习惯倾诉。一次又一次失望的看到：你在倾诉些什么？没有人知道！于是习惯了藏匿心事，习惯了在被伤害之后独自一个人整理伤口，习惯了告诫自己面对这样一个现实：你很孤独，习惯了在灯下、在书堆里拾掇点滴的语言，凝成文字。 

不习惯倾诉，可是倾诉的欲望难以遏止。 

文字是心事的载体，而写作是一场潜在的倾诉。 

倾诉对我来说是艰难的，而写作，是让人痛苦的沉迷。可是我沉迷于写作的痛苦，就像受伤的人沉迷于抚摩自己的伤口。把自己的伤口扣开，恣意的展现在他人面前，有一种快感，压抑的激情被释放出来，我想，伤口会有暗蓝暗蓝的血涌出。 

执著于写作，不是为了拯救，只是为了表达。 

我任性，坦白的写着我的文章，又痛苦又快乐。可是写过的文章却不敢给那些深爱我和我深爱的人看，因为我相信我文字的坦白。从那天，我的写作老师对我们说：“文学应该是坦诚的，来自内心的表达。”我就开始层层剥离裹在我身上的温情虚伪的面具，残酷的从我的体内揪出一个丑陋的自己，我血淋淋的带着痛，用我的文字告诉所有见过那些文字的人：“我美丽外表下的自己其实是条可怕的蚂蝗。”而出自我笔下的那些文字记录的一个又一个故事，有我爱过关心过现在依旧爱着和关心着的人们无奈、苍凉的往事，有他们自己体味不到，却被我深味的某些绝望的东西。而我，情愿他们自己并不知道，情愿他们麻木、简单、快乐的生活，情愿他们相信美好。 

那些文字，为了爱我的人和我爱的人，写给相通的灵魂看。 

2004.01.01

虽然我看不懂

但那些你爱的人和爱你的人一定会幸福的

好久没有看见楼主那忧郁的眼神了，他总是在我心里头挥之不去，有种“余像绕梁”的感觉。

看着楼主的文字，有种似曾相识和意气相投的感觉，不知楼主最喜欢哪位作家的笔风？