就在前段时间我已经开始有幻觉了,而且思维也开始出现了不清晰.

虽然我不知道,但别人和我说了,说我半夜躺在床上指着前来看我的人,说是一定要他们帮我买一块手表,还说听到了隔壁有一个女孩子的声音,很好听.第二天我的爸爸就帮我买了一块很漂亮的手表,其实我左手还带了上大学时姑妈帮我买的手表.姑妈也在,发了疯似的哭,就像是我在电影里看到的一样,爸爸说就带在右手上吧,我点了点头,我真的好难过,其实我好想快点离开,但我又害怕当我真正的走了之后,爱我的人你们该怎么生活.还有我以前爱着的她,现在我还不能原谅你,虽然我也希望你最后不要和我在一起,因为我也将给你带来痛苦.也是你让我至今还不知道什么是爱情,爱情给我留下的就是悲伤.

医院里难闻的味道和那种随时要作好离别的悲伤气氛,让我感到特别的压抑,早在一个多月前我就执意的离开了医院,因为我也不想死在这里,更不愿意去享受一下医院太平间的滋味,家里请了个护士,还有我的很多家人都陪着我,我不知道我还能在逗留多久,因为我曾经问过我的妈妈,她总是说会好的.他们都很坚强,在我的面前很少能看到他们哭.但有的时候我也能够听到他们哭的声音.

对于我来说每天最痛苦的时候就是午夜的时候,我感觉我的肚子很疼很疼,现在我已经开始注射杜冷丁了,我知道是毒品,所以我现在不照镜子,我脸色很难看,我也坚定的知道我这次是真的要死了,只是在这个时候我又想起她.想起了一前女生宿舍后的那一排玉兰树,花开的时候,开的那白色的花,很漂亮.

前一个星期我的病情突然有一点好转,但家人和医生并不开心,我也知道这意味着我马上就要去我自己美丽世界了.我知道我会很孤独,那里没有爱我的人,所以我很害怕,我希望我的世界会很美丽,但也不希望在世界的另一头会有感情.

每天我都会想很多很多的东西,虽然都是很凌乱的去想,昨天想到了她,今天想到了她.躺在床上看着窗外,这几天我们这里的阳光很好,不知道长沙是不是一样,在我的印象里,她很白很漂亮,希望长沙的太阳不要过于的强烈,不要把她晒黑了,因为或许就在明天我就能随风飘来,并能看到她.

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心里很难过。。。

一切都会好。。。

上帝关上一扇门，会在另一个地方为你开一扇窗的。。。

我知道,上帝一定会给我开一扇窗户,并在那里我会很快乐.

可能在人间的所以快乐在天的另一边我会找到!

真的很难过,因为我知道这世界并不存在着奇迹.现在的我可能就是属于在人间逗留的那一种

生命总在知道期限的时候才想到珍惜~

其实 人  在任何时候都是在挣扎的~

为的什么~哪怕一天苟且~也是为了多看一眼自己所爱的人~

心态好了一点~奇迹会有的~

我们的眼泪

落在地上

或的埋葬

或是开花

离开这肮脏的世界

会有一个美丽的世界在等着我们吧

一个可以看着我们所爱的人幸福的世界