有的时候,自己都开始变的麻木,一都是突然一瞬间的变化.

下午,一人坐在乱了快一年的书桌前,想起你.轻轻的吸一口烟,然后慢慢的将它吐出,让它按照你设定的轨迹飘舞,很有成就感.书桌上还放着我上午没有吃完的一个肉包,怀疑已经坏了.坐在桌前准备写一点东西,像那个坏了的包子一样思维已经腐蚀.然后我想起了你,想到了以前.其实我不想掉眼泪,因为我早就知道,即使你看到我现在的样子也最多是沉默,但换不回金子.

学校女生宿舍后的一排白玉兰树,一到花开的季节就特别的漂亮,那时候我天真的认为,我每天在树下等着你,你就会真正的出现在我的面前,每次我在楼下打电话的时候看着你,你还会顽皮的故意从后窗消失,然后再出现.那时候我是多么幸福.其实那时候我也没有奢望什么,自己真的已经很满足了.那个时候我打定了主意要留在长沙,要和你一起生活,即使我们不能在一起留在一个城市也好.当我每次向你表白的时候,你总是说我们不适合在一起,说你已经有男朋友了,在广州,有一个很好的工作并且深深的爱着你.我当着你的面对你许下了承诺一定会比他更加的爱你和优秀.你没有点头,只是微笑.每次通话你总是笑的很开心,其实别人的眼里你已经就是我的女朋友了.

那年夏天我胃出血在长沙住了医院,其实每天当我看着窗外的时候,我都想起你.

一个多月的暑假终于过去了,当我在来到玉兰树下的时候等来的却是看到了你和我的同学,同时也是我外省的老乡拥抱在了一起,而在此之前,你保密的很好,后来我给你打了电话你依然是副什么都没有发生过的样子,那夜我躺在床上,不停的流眼泪.也就是那次以后我就开始了习惯性的失眠,不止一次的在上课时晕倒.学会了抽烟,晚上我总是一个人坐在了操场周围的看台上,呆呆坐上很久.有好几次我听到了你的声音,我只能离开,记得最后一次去操场的时候看到了你,那天回到了宿舍我和他干了起来,后来在学校广为留传开来,说是我太不够兄弟,想挖兄弟的墙角.我默默的承受了这一切.

那年的冬天特别的冷,你宿舍和你走的最近的一个女孩子告诉我说你病了,要我背你下楼,其实那个时候我心里暗暗的想,这是你自己自做自受,我也已经知道了你和他分手了,原因是他不止一次和要求你和他出去开房.而不是像我每天晚上只是在玉兰树下呆呆的看着你.

你永远都不知道那天背你下去的人就是我,那天你已经是昏迷了,我把你背了下来送到了学校医院,接着又送到武警医院,把你背上了楼.后来我在厕所吐了好久.我走的时候和你的朋友说了永远不要告诉你,其实我也永远不想再理你.你出院后,依然还是那样的生活,而我的生活却被你打乱.时间过的太快了,我们毕业,我们就这么分离.

回家以后我在家乡的一家律师事务所从事律师助理的工作,做的还算是开心.后来我的胃病复发,被查出是胃癌晚期,没有了工作,天天呆在了家里,看着以泪洗面的父母.想起了你,却也真的是没有办法在和你 联系一次,所以有朋友对我说在他的BBS上写篇文章吧,也算是了了心愿．我想至少我马上就可以看到另外的美丽世界了．想起你，写下来也许你还可以看到．

一直在沉默，突然忍不住难过。。。

也许这并不能为楼主解决什么，只是想说声：保重自己吧。。

其实生活就是这样,一开始很害怕,等我化疗头发掉光的时候就不再害怕,但还是很留恋生活

离长沙远吗？不远的话有时间出来聚会吧，会很开心的。真的。堕落街虽然经常有人吵架怎么的，其实每个人都很善良很可爱的。这就是我们总在论坛的原因。：）

离长沙太远了,我在江苏无锡,没有机会再来长沙了,我也是用同学的用户名写点东西.

最害怕看到关于生命的东西。。。

我觉得它脆弱到几乎不堪一击。。。

讲实话我害怕直视它。。。

楼主，只能微弱的祝你健康。以后一切都好。。。

有些伤害会随着青春的渐老而一触就痛，那就是爱的伤害。

楼主，如果有万分之一的可能，请珍惜自己，永别放弃。

上帝是公平的，他让你的一条腿短一些的话，就一定会让你的另一条腿长一些。

是的大家说的很对,在以前我没有想着要放弃,

但生命的规律我没有办法改变,

说的很对,上帝是公平的，他让你的一条腿短一些的话，就一定会让你的另一条腿长一些。

所以我在天的那一头会很幸福.