现在起，我将卸下矜持，来一场轰轰烈烈的描绘。如民族舞蹈的极至表现，没有一些洞察力便看不懂这一切是为什么而开始，并形成它所特例独行的状态，不是可以轻易就解释清楚的，因为这是生活。

    我喜欢写作，喜欢赘述些安静细腻的文字以获得对生活的些许寄托。我觉得我很了解自己，并且对自己歇斯底里的性格一度迷恋。我知道我向往的生活似乎只是跟梦有关，现实里几乎难以实现，但我还是孜孜不倦的沉溺其中，因为一个人的向往是来自他爱这个世界里跟他同样存在的另外一个人，或者另几个人。

    女人专注物质，就像男人专注美女一样。我是女人，所以我喜欢物质，并且不允许有半点低俗，更不能多余，所谓精致或者说经典，我觉得跟艺术化的看待生活是一个道理——刚刚好就是最好！写到这里是因为想起刚才洗澡的时候为自己一共只有三件内衣、五条内裤而得意，我想不出更好的句子来形容这个得意，只是觉得一切刚刚好，这种悠然自得来得如此精致而简约。我爱书，但不是特别爱看书。买过很多书，可完整看完的寥寥无几，我一直认为这是天性，在超乎寻常的灵性里夹杂着优柔寡断、左顾右盼的愚笨，就像生活在悬崖边，在一知半解的挣扎里来回斟酌，翘首盼望一丝与众不同的运气以达到沉默中力量最大的惊艳！这是妄想、懒散、好高鹜远的华丽旗袍，婀娜多姿却不得自已。

    但是！就在逐渐流淌而去的时光里我改变了许多初衷，为一句平淡的话惊叹不已——计划赶不上变化。而后我想悄悄的在后面问上一句——变化是谁的计划？曾经抱怨满天飞的大学过去了，我要写的小说却是尴尬的才开始，也曾有过灵感似奋笔疾书、一气呵成的架势，但往往过于矜持不愿轻易动笔，一旦动笔便不打算停止的妄想！我得暂时归结于小时候看过的那些厉害人物太多了，包括电影电视里看的，这给我的成长有相当大的影响——沉默，继续沉默，然后在沉默里爆发，安静的爆发，这样具备的征服力似乎是颠倒乾坤；然后是保护，肝胆相照的保护对自己好的人，一旦有情就必须有义。这样的影响导致了初入社会后对许多东西有过一定强烈的排斥和愤怒心理，但我依然是个阳光明媚的人，坚信活着是最伟大的珍重方式，所以我选择重新审视，甚至接纳我本以为是这样却不是这样的人生，例如感情中的期望，投入越多是因为期望更大，期望更大往往失望接踵而至，不是不尽人意，而是没那么多巧合。想起小时候不记得哪位长辈教过我——不是你对别人怎样，别人就会对你怎样。成年后我一直理解为——这个世界巧合真的很少。

    下午上班时跟一个老乡聊起自己的博客，一度迷恋自己所写文字的宁静，并坚信看过的人大多会有所触动，我自信地强调着自己写作态度的坚贞，以真实的感受为艺术的最崇高追逐，而事件的赘述不过都是些和他人无关痛痒的花絮。老乡说我这样的博客估计等我死后会出名，突然我对着显示器笑了，这是一种无法描述的开心，不知道是不是习惯了矜持所以表达不了，还是真的太开心无法切肤地描述这种开心，总之他这句话让我开始潜下心来尽快完成自己的小说。还有昨晚老头子说难道不是以写作为生活么？我觉得是，并深感清醒。

    在这里还是有必要为自己的小说宣传造势！开始动笔已有一个来月，字数才一万多一点，多半的懒散，少半的酝酿！我必须以最好的打算和最好的准备对待它，否则我不能继续写完后接下去的生活，这是座到达彼岸的桥！珍重时间般珍重它！有朋友问我为什么不写一些传一些，更是在写完之前除了自己不给任何人看，这也有必要解释——并不是在卖弄多大个神秘，只是觉得它才刚刚开始成长，是否抵得过众多评论，并且完好无损的继续下去，我不得不怀疑；更重要的一点——这仅仅是我个人对这个世界最真实的感受，即使它的故事情节存在许多虚构的地方，但它的完整依然需要绝对的从一而终。我想一件好的作品往往反映的只是个很小的世界，即使情节虚构化，但所表达出的情感异常真实，并且鲜明。

    这次卸下矜持，需要描绘的东西并没有完，由此——未完待续。

丫的，题目就是一专辑名

作词作曲哈是一个人

整合推广：长沙＂抽根烟＂机构

呵呵。

   不知你这个推广机构能不能坚持到极夜蓝把她的牙膏全挤出来。

  要到年底？

 期待的感觉也是好的。。。

一切过得好呀,妹子,嘿嘿.

我喜欢你．

真的．

从你在心愿发的那一贴开始．

不是矫情，绝对，以我父亲的名义起誓．．．

我对在某些方面相似的人有着近乎神经质的敏感．

这种感觉．．．很好．

每次看到你都会觉得我们常德人真的不一样！

另：感谢各大出版社的争相报导，感谢各大电台的配合宣传，继续关注，更加精彩！~

他这个推广机构应该是给足了常德人的底气的，我对我个人抱以希望！

还有，我喜欢这个比喻，真的很像——我是极夜蓝，极夜蓝在挤牙膏！

特别感谢笨笨的支持，年底一定有精彩！