关于理想的完美生活

我们做猫一样的女人，过猪一样的生活。
——给我亲爱的菲儿

菲儿生病了。疼，却不哭。只是一个人在厕所吐得天翻地覆。她叫嚣着，我脏我脏，我要把那些污秽的东西全吐出来。等我吐干净了我就一个人坐在房间摇摆着脑袋和身体，想哭就哭想笑就笑。跟初生的婴儿一样。

我趴在书桌写字。写信。一页一页白色的纸。笔尖流淌着黑色的殇。我说，菲儿，我的亲爱的，我们相亲相爱，地老天荒。写这些时，心底满是平静，没有丝毫的涟漪。菲儿的来信就是一边，她说，木木，我的傻宝贝。我只想让你笑，不管你是否开心，我知道你拿到信的那一刹那，一定是嘴角上扬。记得我说过吗？你嘴角上扬的样子真美。

我哄她去看医生，打针或者喝药水。她说，不，我不要。疼死我算了。我说，菲儿，安静点儿。许久，她说，我很安静。她说，木木，我要抱着你睡。你纯白又柔软的身体。

我希望她没有哭。因为疼，因为难受，因为激烈的爱，因为汹涌的想念，因为我没有在她身边。

而这个时候，我在写日记。我想把那些零碎的字写满我的房间。我光着身子，拿着笔在墙上写墓志铭，在镜子上写菲儿的名字，在衣柜上写日记。站在镜子前，我看到自己一丝不挂的身体，洁白无暇。手指轻轻划过，我想，到底，她还年轻。

年轻不似柔软，而是在等待。等待就像一朵纯白的含苞的花儿在等待绽放，时而宁静，时而焦躁不安。我于是想起，开放的那一刹那该是怎样子的庄严与绚丽。而她，又会盛开在哪个男人温暖的手心。

细腻的心思如猫儿细碎的脚步，轻快又优雅。可是多数时候还是过于激烈。而这个时候，我会回避不跟菲儿说话。我从不骂她，因为我爱她。

我突然想跟菲儿一起生活。她写字，我唱歌。我只能唱歌了，似乎除了这个我不能做别的了。跟菲儿说这些的时候，我的眉间有忧伤一闪而过。我不适合跟人打交道了，我只能在城市角落和那群把暗伤隐藏得不为人知的吉他手一样，在隐晦的灯光下摇晃，或声嘶力竭，或浅吟低唱。

然后我在那样的声色场合和那群不怀好意的男人周旋。酒精，妩媚，调笑，晦涩。我要钱，我要赚很多很多钱。我要给菲儿买漂亮的蕾丝裙子和很多好吃的颜色鲜艳的糖果。

我给她我能给她的所有。我的身体，灵魂，全为她。我不允许别的人碰她。男人不可以，女人也不可以。她是我的，布娃娃。我一个人的。她有大大的眼睛和小小的唇。会摇晃着身体坐在床沿眨眼睛，会哭也会笑。

我突然想把天花板凿一个大大的洞。然后种一盆藤草。等那些藤蔓延蔓延，蔓延整个房间，然后冲过那个洞到天上去。然后我就可以攀着藤和天上的星子说话，他们站得那么高，一定可以看到她。

恩，那个，你有看到我的菲儿吗？她还在哭吗？

我要唱歌给她听，我要为她美丽的文字编上旋律，让它们在这个城市被传唱，夜夜夜夜不停息。

我要牵她的手站在楼顶上，听风的呢喃，看飘过的月亮。那些夜风扬起她细碎的黑发，缠绕过她小小的洁白脚踝。

我要去学篆刻。我要送她两只镯子，偷偷在背面刻上我们的名字。连在一起，中间没有空隙。那么夏天的时候，就可以听到她手腕上的清脆声响。

我要帮她梳头，我要帮她修指甲，我要帮她洗澡，我要带她散步，我要抱着她睡觉，我要我们在一起，我们形影不离。

……

可是我什么都不能做。我们什么都不能做。我知道我想这些的时候她也这样想。她可能想，我要让木木那个傻孩子不要再那么绝望，我要她幸福。

可是我们都清楚，得不到我们想得到的，我们是不会幸福的。而那些我们想得到的，其实是永远都不可能得到的。因为，我们太贪婪。无耻地贪婪。

所以我们不停地靠虚幻的想象来替我们的感情升温，我们害怕，恐慌。在肮脏的尘世，我们的爱很快就冷掉。

所以，关于理想的完美生活。我不要那些尖锐的思想，我只要我的菲儿快乐。

实际上我们没有承诺，谁也没有把握说要让谁快乐。可是我的菲儿，她活着，却极度孤独，哪怕有爱，哪怕有思念。

她喃喃地爱着。隐忍又自责。她说，对不起，我爱你。哦。菲儿，请别哭。

葵。天冷。想念菲儿。