很早前就知道有种鸟可以一直飞，直到死。

于是我总喜欢躺在幻想里辗转难眠，为了这种华丽的幸福感可以飞很远，死亡在某种程度上来讲让心灵获得一次升华，我忐忑不安并为之惊叹。我犀利斟酌地解析自己的那些没钟表的24小时，在思绪的深渊中记录飞翔的幸福。

——细腻的人其实必须死。

在很久以前，我坐在木制的凳子上要求买一只塑料制成的杯子，因为那是很久前的那天以前见过的最精致的杯子。那个世界显得特别单纯，周围的喧闹只是些没有任何说服力的劝解，而脑子里却环绕飞翔着我歇斯底里的哭喊声，手紧紧的抓着自己的头发不松开，在商场即将关门的最后十分钟我获得了坚持的奖赏。

妈妈，孩子多么是乖巧可爱。

——细腻的孩子总是有些辛苦。

一个落寞的下午，我的狗狗不见了，爸爸放走了它，他说它会自己回来的。

其实孩子对狗狗很好，外婆给孩子好吃的东西她都会给狗狗分一半，孩子叫它小胖，因为好吃的吃多了狗狗养得很胖，每个下午她们总是一起玩耍。爸爸来的那个下午孩子要带狗狗出去玩，爸爸说先吃饭，我们让它自己出去玩会。于是狗狗就再没回来了，难道它就不想这个孩子了？还是它确实迷路了？孩子一个人出去找了很久，苍白的寒冬，安静的下午，爸爸就这样忘记了它，可是孩子却怎么都忘记不了，即使后来我学会了一些刻意。

——细腻的孩子总是容易受伤。

炎热的夏天，妈妈说好孩子上学了都要午睡。

那个全家人都在午睡的下午，我上课迟到了。我奔跑在炙热的阳光下，反应很迟钝，一条刚熟悉的路程在脑子里回忆了好久，爸爸妈妈还在午睡，我站在孩子们上体育课的操场上放声大哭，世界突然太安静了，我被威胁着等候未知的一切。我不是不乖，只是容易被遗弃。

——细腻的孩子不愿意抱怨。

长大后一次又一次的搬家我弄丢了那个跟爸爸妈妈一起买的小像框，上面是一只精致的小鹿，小鹿背后有葱郁的树林和透过树林投射下的点点阳光，跟那天的天气特别像，所以这个像框是我自己选的。我为什么一直会留下这个像框很多年，并且一直想弄明白那个中午爸爸妈妈为什么会开车去学校接我上街买礼物。

——细腻的孩子总是容易惊喜。

小学的家长会后爸爸回来给我写了封信，夹在书里面折得特别精致，第一次收到爸爸的信就哭了，一路上在反省自己的调皮和贪玩，其实现在只记得第一句话了——“这是爸爸第一次给你写信”。孩子是乖巧的，那以后孩子总是拿前三名。当然，这也是爸爸写给孩子的最后一封信。

——细腻的孩子总是容易感动

细腻似乎是该被打下地狱的罪恶，它吞噬了我们太多的快乐，收缴了许多肮脏，然后囤积成一个极端的世界，激烈汹涌。又或者细腻是天使赐予的礼物，它释放了许多美好，描绘了许多甜美温柔。

细腻以最迅速的方式消耗了生命的字节，我们来得及的只有幸福飞翔。

与其说细腻不如说敏感

你很早就知道有种鸟必须一直飞？据我所知，在阿飞正转还没上映之前，这种鸟是不存在的。

要连载吗？

幸福飞翔——冷暖相爱

我得这样来描写我的一个小时。

在一个小时的第一分钟我开始想念我的男人，这一分钟里能回忆起他做饭的样子，天很热，然后他脸上应该满是油汗交集。厨房离洗手间很近，我蹲在客厅的门边上幸福而满足的看着他忙碌的背影。一分钟后！我继续想到我离开了客厅去卧室上网，漫无目的点着不感兴趣的新闻，桌子上很乱，翻开一堆乱七八糟的东西能看见满是灰尘的扫描机，因为很新，我也不会用那东西，所以印象深刻却又模糊，这是两分钟内贪图的幸福。接下来我打算趴在桌子上看书，第三分钟的时候我翻开了《百年孤独》，前些天刚从图书馆借来的，很旧，书页开始破损，看来是一本需要人珍惜的小家伙，只是我有些看不进去，因为幸福在脑子里盘旋着，我暂时想不到什么办法让它休息。当然，在第三分钟剩下的时间里我不能浪费，我得考虑该怎么应付该死的天气让我不得不贪图幸福，手脚都僵硬的，全身紧绷着特别费力气，我挪了下身子看看时间发现第四分钟开始，我丢失了第三分钟。我起身去拿暖手的电热水袋，插在排插的第五个孔，热水袋烧好大概需要5分钟左右，我数了十下换个插孔，又数了二十下再换个插孔，当然，这个动作是需要很缓慢的，因为这家伙总喜欢冒出并不大让人激动的电火，我挺怕，但我依旧循环这个动作，接近13分钟它终于是烧热可以用了，要知道这个时候我能迅速的想起他裸露的身体。

一个小时里我需要花17分钟想起我男人的身体，他有着健康光滑的皮肤，结实温暖的手臂，轻轻吻他的耳根会传来男人特有的体香，还有我永远不会忘记他酣睡时发出轻微的喘息声，多么令人神往陶醉。

第20分钟后我的幸福停留在“努力”站牌，他说过我得勤快点。于是这个问题我花上了几乎30分钟去细细揣摩。这个过程相当平稳符合常规，我坚决只许自己用15分钟去反省，因为反省多了上帝是会发笑的，这个我肯定。我首先想到我热爱的文学，并为之肆意，支持肆意形式的生活，然后截取我所路过的一些琐碎，我的天！这是个多么感动的画面，在肆意和警觉的循环交替中蔓延出一条笔直的高速公路，我几乎是开着F1在驰骋，然后我记起某一天有人说开久了数数自己迈过的里程才会知道原来早已学会了孤独，然后幸福悠然心升。

15分钟后得总结下他为什么说不勤快了。那天天很热，他出去上课了，我在家睡到快中午才起床，他去学校上课我是知道的，因为起来的时候他都会吻我一下。那天的阳光虽然透不过窗帘，但是可以在心上发光，幸福让我知道我又肆意了，我没睡着，在床上滚来滚去，闭着眼睛，抱着被子，开着空调。。。。。。独自在床上“飞翔”到11点才起来，我开始收拾凌乱的屋子，一边等他回来做饭。那天收拾得特别累，但是他中午赶回来做的饭让我觉得特别好吃，下午带回来的拉面也特别好吃，晚上赶回来洗完澡我们一起看电视又去上网，然后做爱。睡着的时候记得他说了梦话，我在清醒中问他怎么了，他闭着眼睛含糊不清的说“好幸福好幸福。。。。。。”。我不会做饭，那天我什么东西都没写，也没看书，只是收拾了下屋子。

最后的10分钟里我的电热水袋子不那么热了，我放在冰冷白净的脚踝上享受柔软的余温，我的身体开始舒缓张开来，手指尖还是冰凉。听说打喷嚏只打一次证明有人在想你，这个准么？我刚才打了一次，想起他温暖深邃的眼神。

幸福飞翔——被子

刚才翻看了一下QQ上的朋友，上线的还剩寝室几个。今晚很困，但是睡不着。

很久没遇到紫紫了，可惜的是刚才一直在忙自己的事情，没能好好跟他聊天。冬季他们那很温暖，不下雪。他问我在学校冷吗，我说我男人不在的时候我都会盖的厚些，他笑了。很奇怪会想到被子，可能是想到他现在睡觉的地方了吧，他说他在他女朋友家，我也没空去多问，只记得他说有时候可能会向往做爱能有新鲜的感觉，但却容易习惯彼此的身体，分开只是为了再想起，然后做爱。

回家时我把床单都洗了换了新的过来，并且每次都会狠狠的洗个澡然后用特别温柔的姿势躺下，似乎该缅怀点什么，可是又只能是内心激烈汹涌却又不能表达的兴奋和满足。有个朋友说内心有个人了，被子会因为幸福泛滥而来不及去叠好；如果内心始终孤独的人被子便一直会叠得整齐却又难堪。

幸福是一场华丽的飞翔，连被子都会跟着追求。

盖过很多年孤独的被子，也曾为了不那么难堪而拒绝叠被子，如果叠好了只是给别人看那么我的孤独就如身体在烈日下般裸露了。多年后心里住进一个人，被子便开始享受幸福的味道，凌乱不堪肆无忌惮的摊在床上纪念每一个令我们幸福的日子。

很遗憾，相比去年这个冬天有些暖和，他说特别想在寒冷的时候我们能脱光了相拥入睡。我想起初冬时我们一起盖的那个被子，上面有栅栏，有绵羊，绿色。