有一种成全
       
        站在站台，看着行车一辆接过一辆，驶来又驶去。行人很多，我呆在那里任由他们的擦肩而过，我的眼光在他们中间穿梭，如同坐在车上看车窗外的风景，仅仅只是掠眼而过。没有感觉，没有停留，也没有思索。我并不知道是一种虚空还是平静，象站台的广告牌，杵在那里，无所谓别人异样的眼光。
    
        到底要去哪里？我明白自己每次遭遇这样的心绪时，问这样的问题是不会有答案的。我开始不了解自己，我怀疑我开始不了解自己，因为我 从来就不能预知什么时候会有这样的心绪，因为这种心情让我躁动不安，让我承受不了，让我很容易联想死亡。人为什么总是乐意将自己逼往死胡同里？为什么不去展望前景而停留在原地。
     
       面前已经停靠了一辆公车，我没去在意它要去哪里？当它启动开走时，我对自己说：上车去。猛的就跳上车，由于惯性，我狠狠的将自己摔在车门边上，很痛，但是无须在意。深深的吸了一口气，择了个靠窗座位坐下，接着有个男生在我旁边。我一直看着他，他不会发现我在看着他，因为我戴着反光眼镜。表情是木然的，而眼睛却在玻璃片后面探测。我习惯这种偷窥，甚至于心灵于心灵的偷窥。
    
      车内播放着某个电台的音乐，音乐唱到：相约一年又一年，无论咫尺天涯。是啊 ，在人的内心种始终不能避免一种相约，约会老情人，约会老情景，约会一种心灵中的久违。就当是我和循环迩来的心绪做了一次约会，它来了，我善待它，它会走的，我更要等待它的下次再来。
      
       突然内心里抑制不住一种冲动，我暗感欣喜，有种氛围我也可以与之约会。任由车把我带到乡下小镇的咖啡店，两年了，它还在，也许是生意很好，也许是为了等待和我的约会。权当就是它一直在等我吧。推开玻璃门，一股凉气扑面而来。“我来赴约了。”要了杯冰甜咖啡，选了个靠窗吊椅坐下，吊椅依旧吱呀作响。
    
       咖啡上的很快，是速溶的，我不太喜欢麻烦。咖啡店和两年前来一样，只有我一个人，我也知道只有我才会钟情于这样孤寂冷清的氛围，我也庆幸两年后还能给我这样的氛围。我生怕有个什么声音吵着了我，哪怕是吊椅的吱呀声。我把手放在吊绳上，企图稳住绳索，头耷拉下来，头发很凌乱的充斥着满头，象个微微酒醉的女人。
    
       咖啡店很快就来了客人，好几个，有男有女。他们看来很开心，从他们的笑容可以知道这也是他们的久违，久违的人，久违的地方。落座之后，也要了咖啡，还有果汁。
     
      咖啡店突然热闹了，突然有个音乐充斥我的耳畔，王菲的“我愿意”。是的很多东西我们也许不太乐意去做或者去接受，但是当我们面对或者已经在 承受的时候，没有多余的时间让我们徘徊，也没有多余的时间考虑承不承受得了，更没有时间给我们去寻找出口。我们会在里面挣扎，还会在里面痛苦，还会想到也许那就是绝路。可是如果我们抱着一种愿意的心态，愿意去做，愿意去接受，愿意面对，愿意挣扎，愿意痛苦，我们就不会往死胡同钻。
    
       有个影片里有句话：前面是绝路，希望在拐角。还有个影片里有句台词：唱戏就如同演义人生，我们都得学会自己成全自己。
    
      从咖啡店出来，很迅速的，我溶入在了喧闹的人群。