- 堕落街论坛 (http://duoluojie.1314179.com.cn:443/index.asp)
-- 爱情男女 (http://duoluojie.1314179.com.cn:443/list.asp?boardid=292)
---- [转帖] 连载 你就是我的天使-->听歌的风转移 (http://duoluojie.1314179.com.cn:443/dispbbs.asp?boardid=292&id=98257)
-- 发布时间：2005/9/11 17:41:00
-- [转帖] 连载 你就是我的天使
首先必须指出这篇小说的若干个关键字：爱情故事、异性合租、性感女孩。接下来的情节想必大家都可以猜得出来了……但是出了个意外：这女孩还有个男朋友。虽然濒临分手，毕竟也不能完全忽视这个障碍。现在我们来猜一下他们击出本垒打的时间：三天，还是三个月？我想怎么也不会拖到三年之后吧。
1就是常常挂在嘴边的口头禅是：“恋爱，恋爱，去一边的恋爱！”
一开始当她这么仿佛有口无心地哼哼的时候，我会斜眼看她。
“哎，哎，安静点！安静点！”我用书敲打书桌。
“喂，喂，大声点！大声点！”就是反过来敲得比我更响。
“梆梆”她拿手机打电脑。
“喂，那是我的电脑！”我心疼得冲过去立马护驾。
“那又怎么了？这也是你的！”就是对我张开手机折叠屏。
折叠屏对我闪烁熟悉得不能再熟悉的炫蓝彩。
“天，我的手机！”
“Yeh，答对了，加10分！”
“加你个大头鬼啊！你有没有搞错啊？”我对就是瞪眼睛。
“加我个大头仙啊！我当然没有搞错！”就是当仁不让，瞪得比我圆，回敬我。
我瞪了就是半天，决定率先服软。
“好吧好吧”我说“你干嘛这么吵？”
“我干嘛这么不吵？”就是一点不软“给我个理由先！”
看着就是的不樱桃周星驰口，我只好无可奈何，放下书，一抱拳。
“I服了U！”
刚开始的时候，我和她的同居生涯充斥着类似的抬杠。当然事先我不知道和我同居的会是这么一位厉害无比的女房东。原本租房给我并将成为我同居伙伴的是个男孩，可是一下子变了性。
一切缘于我四处找房求租。
要不是和相恋6年的女友小琴分手，要不是被小琴一脚踹出同居4年的家门，要不是流落街头无家可归，要不是伤透了心一心想远离原来的爱巢，我是不会急急忙忙找房子租住的。
房东是个和我差不多大的男孩，给我的印象很好，看上去就是那种在朝阳企业供职的积极上进的年轻白领。交谈几句，男孩便拎着钥匙带我进门满屋子转悠。房间三室两厅两卫，其中一卫可以洗浴。男孩说我们俩一人一间，另一小间他用作书房。我觉得条件符合我的要求，当然最主要是房价便宜。以这一带的地价，男孩要的租金实在是不高。
“我看你对眼”男孩笑着说“就先付一年房租吧，要是一次性付二年、三年可以再优惠些。”
真是个痛快人！要钱都这么单刀直入。
“能不能一季度或半年一付？”我请求男孩宽限，我全部家当都不够我混饭吃的。
“不行！房租已经很低了。”男孩斩钉截铁，没有商量的余地。
我和男孩出去吃饭，对吹了几瓶啤酒。当然是他慷慨请客，我身上的钱只够吃盒饭的。饭毕，我到旁边的银行刷了下卡，将房租如数付给了男孩。
第二天，我便将我寄宿在公司的全部行李搬到我的新家来。我用男孩配的钥匙开了门。拖着行李包进门，刚要进男孩分配我住的房间，突然听见隔壁房间一个女孩重重“哼”了一声。
“你还有脸回来！”
我头向隔壁房间探探。门虚掩着。从一条一点点大的小狭缝里隐约看见里面床上倚着一个女孩，双手捧着一本书，书遮住了脸。
我愣一下，这女孩是谁？八成是男孩的女友之类的吧。昨天他怎么没说？想不到还要和一个女孩住同一屋檐下，早知道就不租了。我现在最烦女孩了！我有些不痛快地进屋，放下行李包，还没来得及收拾。
“嗵”门被一脚踢开了。
“你死人啦？！听不见我说话吗？！”女孩披头散发叉腰站门口。
我和女孩的目光对撞的时候，我瞪大了眼睛，女孩也瞪大了眼睛，发出一声尖叫。
“啊———”
我也在心里发出尖叫：天！她竟然只穿着三点！！
女孩叫着跳着逃回她的房间，一会又衣着齐全地跳出来，面红耳赤地指着我“你谁？怎么在我家里？”
我谁？我就是我！她谁？怎么在这？
“我当然在这！这是我的家！你什么人？怎么有我家的钥匙？快说！不然我打110报警！！”
怪事！这怎么成她的家了？那个男孩呢？
“哪个男孩？”
我跟女孩说我租房的经过。
听着听着，女孩的脸色变了“这个混蛋！竟然出租我的房子！！”
“这是你的房子？”
“你是聋子啊！要我说几遍？！”
“可是男孩说这是他的房子啊。”
“我的！你这个笨蛋！我是房屋产权人！”女孩拿出房屋产权证给我看，我傻了眼。
“他是什么人？怎么会有你房子钥匙呢？”
“你管那么多干嘛？总之现在你知道他无权出租房子，你找别处租吧！”女孩斜眼瞪着我。
我顿时急了：“我怎么能不管？我付了他两年房租啊！”
“多少钱？”
“1万哪！”
“八格牙鲁！”女孩气得淬牙。
她也替我气哪。是啊，这个骗子！同仇敌忾。
“他居然这么便宜就出租我的房子！就这地段，就这楼层，就这面积，就我这么美丽可爱的人同住，他这个价钱就租出去了？混蛋！死啦死啦的！”
啊？原来不是为我打抱不平啊！可是怎么会这样？那男孩究竟是什么人？怎么能随便进出她的家门呢？
“他是个百里挑一打着灯笼也找不到的混帐王八蛋强盗土匪通缉犯乌鸦大狗熊！”女孩的鼻子呼呼冒气，胸部剧烈起伏。
大狗熊？男孩挺瘦的啊！她说了半天我还是不知道男孩是什么人！不过从她激动愤怒的情绪来看，他一定是……
“是我男朋友！”
果然如此。既然男孩是他男朋友，怎么会背着她租房呢？他们出问题了？
“喂，你怎么还在这？”女孩的怒火好像转移到我身上来了，斜眼睃着我。
“？”我不在这在哪？
“你还不走？”
“我走到哪去？”尽量客气地询问这位看起来不怎么好惹的小姐。
“我管你走哪？反正离开我的家！”
这怎么能行？！我可是付了两年房租的啊！
“那不关我事！我又没拿到你的钱！”
“可我的钱已经付出去了啊！”
“谁叫你有眼无珠！那么容易被坏人骗！”
真是冤枉！“我可是受害者啊！我怎么知道他是个坏人呢？看起来斯斯文文的，再说———”我瞟一眼女孩，声音低下来“还是你男朋友！你怎么会和坏人交朋友呢？你还不是有眼无珠！”
“你———”女孩的脸气得煞白，横眉立目瞪着我。
哇！好凶！
“反正你现在就给我出去！”手指向门外。
“那我住哪？还有我的钱，谁……”
“我不管！”硬梆梆摔过来一句。
不会吧！我好不容易找到一个安身立命的家，咬牙付出我几乎剩余的全部积蓄，却要被赶出门去！创业失败！被女友抛弃！再被人骗———破财！无家可归！……老天就这么对待我一个可怜人吗？我也太惨了吧！悲从中来，泪水在眼眶中打转。仰问苍天，为什么苦难总不离我左右啊？
“喂喂，你不是要哭吧？”
切！我又不是一女流之辈！岂能哭哭啼啼的！假模假样吧。不过无论如何我都不能离开这个“家”的！钱都付了！就算退钱我也不走！！这么便宜的“家”哪找？！向女孩痛诉我的悲惨境遇。
女孩斜眼看着我，眼睛眨啊眨的“你被你女朋友一脚蹬了？”
怎么说得这么难听！
“你创业还血本无归？”
“嗯。”头低下。
“你的积蓄也所剩无几？”
“嗯。”头越来越低。
“你不住我这就会流落街头？”
“基本是的。”声音轻得连我自己都快听不见了。
“这个混蛋！”
骂谁？
“他怎么能骗你的钱？！真不是个东西！”为我说话哪？！真是个有正义感的热血女郎！说得好！说得痛快！说到我心里去了！举双手双脚赞成！他那男友的确不是个东西！
“他怎么把我的房子租给你？！就算背着我租房，也该租给一个大款啊！！”
啊？！
“起码得是个英俊的中产啊！相貌可不能像你这种低规格的！”！！！
“他应该骗这样的人和我住一块！没事请我吃吃西餐，到酒吧泡泡，然后就被我的美丽迷人深深折服，热烈地爱上我，求我做他的女朋友，最后在浪漫的钢琴声中送我一枚硕大的钻戒，单腿跪在地上向我求婚才对嘛！”
切！什么人哪！简直恬不知耻嘛！
女孩自我陶醉地望着前面不知道什么地方的什么地方，一会才灵窍归来，看见到凡尘间小小的鄙俗的我“喂，猪头，你是不是真要赖在我家不走？”
猪头？谁是猪头？我？还赖在她家？谁赖了？！
“你是不是看上我了？”
啊？！
“像我这样又美丽又性感的女孩，总是会被你们这些无赖之徒纠缠，甩都甩不掉！”
谁纠缠她了？！有她这样自夸的吗？！她美丽？不会吧！谈不上多美啊！性感？回想她刚才穿着三点的模样，被她鬼喊鬼叫吓得太厉害了，脑子一晕，眼神短路，都没看清什么样！……好像皮肤挺白的，身材比较丰满，远超排骨美人的标准。曲线呢？……
“喂，你发什么呆？”
“曲线———刚才好像有的，现在———”眼睛直直看着她的胸。努力看！使劲看！———穿了件宽宽大大的外套，看不出来！
“咚”我头上挨了一记，“哎呦！”
她眼睛冒着火：“猪头，你往哪看哪？想死啊？！”
该死该死是该死！
“告诉你，别以为我性感动人，你就打坏主意！”
我打什么坏主意了？！
“那个混蛋骗了你的钱也等于坑了我的钱，我现在也不知上哪找他！反正他滚出去了，我一个人住，房子空着也是空着，就让你住吧！”
啊！说到现在，这句话才是福音啊！
“但我警告你啊，你可得放规矩点！别以为我是一个弱女子，又美丽又……”
又美丽又性感又可爱又动人又迷死人！男人们统统不许打她的坏脑筋！她有完没完啊？祥林嫂啊！
“……你又刚刚被女朋友蹬掉……”
哪壶不开还非得提哪壶！不知道这是我心头的创痛嘛！还没结疤哪！唔唔，心好痛！
“……正如饥似渴……”红颜祸水！我的心都给伤寒了！这会避之唯恐不及哪！
“……而我是只重钱不重人的……”嚯！这么直接说出对钱的渴望的女孩还真不多见！唉！这个社会哪！女人哪！都钻到钱眼里去啦！！
“……我可是只能看上有钱人的！像你这样还没付房租就山穷水尽的穷光蛋，就不要对我有什么非分之想了！否则———”用怜悯的眼神看着我“你会很悲惨的！”
怎么说着说着我成了受苦人了？！
“我可是为你好！住同一屋檐下，你可不要对我日久生情！”终于滔滔不绝地说完了？好！该我还击了！
“谢谢，放心，我一定不会爱上你的！”彬彬有礼地表示。
“那你以后就不要乱看不该看的地方！不许在我穿三点的时候偷偷摸摸地进房间！否则———哼！”
谁偷偷摸摸进房间了？！我很正大光明的！她只穿三点我怎么知道？！不是她自己以为我是她男友跑出来的吗？讲不讲理？！哎，对了，她不是一开始要赶我走的吗？怎么后来又改主意让我住下了？他的男友为什么会背着她出租她的房子？她还找不到他？难道她和我一样被抛弃了？好像比我还惨！我只是被赶出不属于我的家门，她却要迎接一个没收到房租的房客！可她又那么凶！说我穷光蛋！说我乱看不该看的地方！我一堂堂正人君子，现在穷归穷，可却不是流氓！不过———刚才真有点亏！千载难逢的机会啊！除了泳池，哪那么容易看到女孩穿三点啊？她到底有曲线没曲线？……浮想联翩。
[此贴子已经被作者于2005-9-11 18:35:22编辑过]
-- 发布时间：2005/9/11 17:43:00
--
第二天，我从公司将电脑搬运回来，摆放在电脑桌上。收拾整理好新居，放眼四望一下，心里颇有些感慨：终于有一个新家了！
“喂，猪头，收拾猪窝哪！”我的房东兼同屋室友———那个叫就是的女孩斜倚在门边，一边吃着香脆的薯片一边大大咧咧地打量我的房间。
猪窝？岂有此理！喊我“猪头”不算，还把我一手布置的温馨的新居叫作“猪窝”！有这么干净的“猪窝”吗？！
“挺热爱劳动的嘛！这么吧，顺便把我的房间也打扫打扫吧！”
啊？我干嘛要替她打扫？！
“喂，打扫一间也是扫，打扫两间也是扫，你不会那么懒吧！”
这和懒惰无关！我有什么义务为她打扫？！她不是有手有脚吗？她不是劳动人民中的一员吗？干嘛跟个好逸恶劳指手划脚的地主婆似的？！瞧她那发号施令的样！理所当然似的！
真是霸道！
“不扫就算！又不是叫你上刀山下火海，脸拉那么长干嘛？！小气鬼！”
看看她。对我不屑似的嘟着嘴，很娇俏的。心头一动。她可是一文未收就让我住进来了。说起来她还是被男友欺骗的。虽然表面上没事人一般，心里多半也是很受伤的吧。哎……算了，打扫就打扫吧，就当是义务劳动吧。
到她房间。嚯嚯！真够乱的！口红、化妆品、工艺挂件、卡通娃娃满台子都是，时尚杂志胡乱摊着。那种鼓鼓囊囊的大肚子膨化薯片桌上有，床上有，地板上有，电脑脑袋上也有。还有花花绿绿的各类饮料瓶瓶罐罐。真可以开杂货店的。床底下居然还有空的橙汁瓶子，够出来，一齐归并到垃圾筒里。
我打扫、清理得满头大汗。就是悠闲地咬着薯片，指指点点。
“这还有……那抹一下……”
“哎，那几个空袋子你自己不能扔啊？”举手之劳的事也要指使我！忍不住了！
“我是君子嘛！”？？？
“君子动口不动手啊！”
啊？！我干半天活，反成了小人了？！算了，唯女子与小人为难养也！我大人不计她小人过！好歹她这个小人也是收留了我这个大人的嘛。
“嗯，活干得不错！”环顾干净整洁的四周，开始表扬我。
那当然！我做事一向认真仔细！
“来，坐下，小朋友，阿姨奖励你杯水喝！”
切！没大没小！不过总算为我服务一下了！要是能再敲敲腿捶捶背就更好了！
“以后我们就要同室而居了。孤男寡女相处，会有诸多不便之处！”
说得也是。不过在男女问题上，我保证会做到动眼不动口，动脑不动手的！比如偶尔看看想想曲线什么的。我一正当年的大好青年，又没有同性恋的嗜好，不在脑海里过曲线总不能过直线吧！
“为了我们双方睦邻友好，和平共处，我觉得我们应该约法三章！”
她也真够麻烦的！不过女孩子嘛，不麻烦才怪！随她吧！大不了我不带三朋四友来家里喝酒侃大山，如果发生一个抽水马桶罢工的情况，早晨起床紧她先用另一个就是了！
“第一，不许偷看我睡觉！”
什么？！
“第二，不许偷看我换衣服！”
……
“第三，不许偷看我洗澡！”
简直此有岂理！我成什么人了？！
“什么人啊？你们男生都这种人！”
我们男生都哪种人？流氓？色狼？
“流氓嘛不够级别！色狼也还没那档次！色鬼吧！”
她怎么走来走去的？走得我头都晕了！“总之，像我这样……”
像她这样美丽性感的女孩又怎么了？
“……总要被你们这些男孩骚扰！唉！”不胜无奈地轻叹一声，瞪我一眼。
我们全体男孩都巴不得骚扰她？！我发誓———她把我轰到大街上去，我也绝不骚扰！！
“怎么样，汝能持否？”
跟别的女孩没准不能持，跟她不能持？笑话！
“那好，你以后回来的时候一定要大声开门，大声换鞋走路，不能使空城计诈我或者突然蹿进来！”
我还大声跺脚大声咳嗽大声打喷嚏大声放屁呢！
“就这么说定了！现在，我宣布，你已经正式成为我的男同伴了！”
男同伴？
“笨！男性同住的陪伴嘛，简称男同伴。喂，猪头，我再强烈申明一下，你只是暂时同住的陪伴，可别对我产生非分之想哦！”
什么嘛？！一而再再而三！没完没了的！
“下面———到时间了吧？”
到什么时间？没头没脑的什么意思？
“到你猪头请我吃饭的时间了啊。”
“我请你吃饭？！”惊奇得下巴要掉了。
“没错！”一本正经地点点下巴。
“我什么时候说过请你吃饭的？”简直莫名其妙。
“我什么时候说过你说过你什么时候请我吃饭的？”就是说得仿佛绕口令，但一点也不打磕巴。
“那我干嘛请你吃饭？！”
“你住到我家来，成为我的男同伴，难道不该请我吃饭以表示你的高兴之情？！”
什么呀？！这有什么可高兴的？！
“喂，你能有幸和我这么美丽温柔可爱大方的女孩同住，不应该不仅高兴而且狂喜？！”就是指鼻叉腰。
美丽温柔可爱大方？是刁蛮任性胡闹霸道吧！我不说话，保持沉默。
“喂，还不起身？”
不起身不起身！
“你屁股粘在椅子上啦？！”
钻到我背后猛摇椅子。吃不消！只好站起来。
“脱胶啦？那走吧！”蹦蹦跳跳地到门口换鞋了。
“我不想吃！”
就是疑惑地看着我。
“我还不饿！”
“咕噜”肚子叫一下。
怎么这节骨眼叫？这么不争气！不许叫！
就是眼珠子转了转“没事，秀色可餐！面对我这样的美女你就会想吃饭啦！”
啊？对着她只会更加难以下咽吧！
“嗯———你不仅想吃，而且狼吞虎咽！给你个机会，走吧走吧！”上前拖我。
男女授受不亲！怎么拉拉扯扯的？！是不是见我阳光帅气想诱惑我……不对啊，认识她没两天，说话都跟她一个口气了？唉，古语说得是啊，学坏容易学好难啊！感同身受。
“那我请你一个人吃吧。”我无奈说。
“你呢？”
“我看着你吃。”
“干嘛？”拧我的胳膊。
“你不说你秀色可餐吗？我没有食欲，看着你就饱了！”我苦笑。
就是虎视眈眈盯着我，突然笑若春花：“那以后你顿顿请我吃饭吧！反正你看着我就能饱，就当是你自己在吃好啰！”
啊？又占我便宜又饿死我？没门！
4一个人可能不会从未请客吃饭过，但可能从未被人押解着请客吃饭过。为什么我就遭此不幸？我有一种被绑架的感觉！却只能视死如归奔赴饭庄第一线！就是小姐倒是意气风发，非但风卷残云，还发出一种“呼噜呼噜”的声音。我以呆看的方式表达我的吃惊。
“喂，你没见过美眉吃饭啊？”
我当然见过美眉吃饭，只不过没见过她这么吃的。在我印象中，美眉们似乎都是极其文雅秀气地小口进食，从不发出一点粗鲁的声音。就算她们饿得像一匹狼双眼冒绿光，也不会在男孩面前自毁形象。哪怕私底下不是大家闺秀，人前装也装得像大家闺秀。就是却丝毫不顾及体面，就像饿了几天没吃饭似的，狼吞虎咽地吃到打饱嗝为止，然后捧着胀鼓鼓的肚子说“撑死了撑死了”，以心满意足的神情吩咐我结帐。初次见识就是小姐的吃相，我一边大惊失色，一边由衷感叹我的钞票死得其所，可以安息了。
说笑归说笑，其实我挺消沉的。不只是创业失败，人生无成，女友小琴的无情无义对我的打击相当大，虽然我并不想怪她。在如今这么现实的社会里，一个女孩想找一个事业有成的有钱人托付终身，也不能过分责难她。可是置那么多年的感情于不顾，我的心底真的非常难过。我想只有靠时间治疗我的伤口了。我因此尽量婉拒公司同事下班后的邀请。我需要一个单独的空间安抚我内心的痛楚。白天，我勤勤恳恳工作。晚上，我回屋一个人寂寞地坐着或躺着。往事滑过，我痛彻心肺。就是从不让我安宁。我紧闭的房门总是响起她亲切的砸门声。
“咣咣”。擂得山响。
“喂，开门啊！”我不理，她就擂得更起劲“喂喂！”
我忍着头痛欲裂开门：“拜托你，小姐，我不叫喂喂啊！”
她要再这么乱“喂喂”我就不客气了！我也要叫她“哎哎”！
“哦，你不叫喂喂啊！”就是眼睛瞪得大大的看着我，仔仔细细地上看下看左看右看。看得我心底发毛。
“哎，你干嘛？”我忍不住问她。
她眼睛仍直勾勾地盯着我“猪头，你没哭啊？”
啊？我干嘛哭？
“你不是又没钱又失恋又上当受骗嘛！这么多不幸的事都叫你摊上，伤心得不得了吧？”同情地看着我。
看不出来，这个凶女孩也有她善良温柔的一面！一股暖流。
“像你这样没什么本事的倒霉穷光蛋，以后多半也没什么出息！”
啊！（当头挨了一棒）
“不会有人要的！”
啊啊！（当胸一记闷棍）
“别说我这么美丽性感人见人爱的女孩了，比我矮10个版本的都看不上你！”
啊啊啊！（心脏病犯）
“应该好好哭一哭啊！”
热心地劝我。气结。
“使劲哭！努力哭！你不孤独，我就在这陪着你，看你哭！”
啊？那能哭得出来吗？！
“快点哭啊！嚎啕大哭！”
不想哭。
“怎么可能不想哭呢？有那么多伤心的理由———哭！”
天底下有逼人还钱的，有逼人卖笑的，有逼人哭的吗？！面对她灼灼的目光，我只好软下来。
“那……我一个人哭行不行？”
“一个人哭多寂寞！我看着你有什么关系？你放心哭好了，我保证不会吵你的！”
不吵也哭不出来啊！
“要不你先出去，我在屋里酝酿酝酿行不行？”我好言好语跟她商量。
她歪着脑袋想了想“那你快点啊！”出去了。
哪有非叫人哭的？！就算刚才我心里难过到极点，给她这么一闹，现在一滴泪都别想挤出来！
“喂，你好了没有啊？两分钟了啊！”在门外叫。
真没办法，门一拉：“小姐———，我实在哭不出来啊！”
“真哭不出来啊？”
“真哭不出来啊！不信你检查！”把眼皮扒拉开给她看。这位小姐啊，饶了我吧！
就是眼珠子转了转：“哭不出来就算了！那你请我吃饭吧！”
啊？
“喂，怎么不走啊？”
我怎么又要请她吃饭？！
“哦，你是不是能哭出来啦？行，你哭吧！”双手抱臂看着我。
没法哭！
“那就走吧！”
“请问一下，我是不是只有一个选择，哭或者请你吃饭？”
打个响指“没错！单选题。不愧是跟着我啊，开窍啦！”她还自鸣得意一下。
明白了。哭丧个脸到门口换鞋。
“决定请我吃饭啦？”一蹦蹦到门口，春风得意地看着我。
“是———啊。”
“喔———向着麦当劳前进口欧！”她欢呼雀跃。
我真想大哭一场啊！
-- 发布时间：2005/9/11 17:46:00
--
5“咣咣”。
“喂，开门啊！”
“猪头，肚子唱空城计啦！———”
下班后只要我关着房门，就是小姐必然上演这三步曲。一气之下，索性不关门了。到客厅看电视。刚选到一场足球赛事，还没舒舒心心地看5分钟，就是就跳了过来，二话不说，抢过我手中的选台器，“唏哩哗啦”一阵乱按。按到一娱乐节目，一个穿扮得花里胡哨的娱乐主播笑容满面地用清脆的鸟语播报娱乐圈是是非非，还不时做出夸张的形体动作，一惊一乍的。我的眉头皱了起来。就是斜我一眼，扔下手中的选台器，大大咧咧往我身边一坐。
“就看这个啦！”
“哎，我先看的啊！”忍不住抗议。
“咦，谁规定你先看我就不能后看啊？你都已经先看过了我就不能后看？”
“我才看了几分钟啊，小姐？”
“看几分钟还不行啊？你还想天长地久地看下去啊？你当这是谈恋爱啊？……哎，对了，猪头，你是不是失个恋失错神经了，准备把你对女友满怀刻骨的相思转移到电视上去天长地久啊？”
她才失错神经呢！我俩都失恋，谁比谁更神经？一目了然嘛！
“哎，猪头，看哪，XX和XX分手了，不知是真是假，双方都对媒体和大众保持缄默哪。你希不希望他们分手啊？”
我希望个鬼！那俩男女分手合手关我什么事？！
“不说实话吧？据我这么美丽性感聪慧的恋爱专家分析呢———”托起下巴仰首看天“猪头失个恋，正巴不得全世界人民跟他一起失恋哪！”“什么啊？！
“喂，看人家失恋是不是很开心啊？弥补你受伤的心灵啊？”
没法坐下去了。算了，离她远点吧。到我房间打开音响，收听一下新闻。还没悠悠闲闲地听上5分钟，就听见一阵震耳欲聋的噪音。跑到外面，就是不看电视了，又到房里蹦迪了，看见我对我兴高采烈地招招手。
“嗨！”
嗨她个头啊！
“哎，你能不能声音小点？”我冲她喊“地板要塌了！”
“没事啊，塌了你给我垫背就行啦！”
啊？
“喂，猪头，一起来跳啊！”热情洋溢地邀请我，蹦过来拽我。
赶紧甩了她手回自己房间。关了音响，只好一个人躺床上生闷气。
“喂，猪头，都几点了？”一会不蹦了，横冲直撞进来，一阵旋风似的刮到我床前停下。
不许我这个不许我那个，她怎么直进直出？连个门都不敲！不知道这是对男孩的骚扰？！
“快！起床请我吃饭！”
我干嘛又得请吃饭？！这已经是这个月来第几次这样吆喝我了？躺在床上不理她。
“喂，有如花似玉的美女主动陪吃，你还绷个脸干嘛？！”
她要是主动不陪吃，让我清静一会，我保证不绷脸！
“告你，美女陪吃那都得另收费的！”
这么说她是主动为我作贡献？我掏钱请她吃饭我还占了她便宜？！我不想占她便宜！我只想安静地躺在床上，舔舐我心灵的伤口！
“喂，你怎么不说话？听见没？”
干脆头一歪，闭眼。半天没动静。走了？以她呱呱叫个不歇的个性，不会吧？睁开一只眼。啊！吓一跳。一张脸几乎全贴我脸上了。
“你干嘛？”一动不敢动。动一动我的嘴就会不知贴她脸上哪块了！她靠这么近干嘛？不会是想非礼我吧？！
“看你啊！”专注地盯着我，一眨不眨。
这么聚精会神？！让我头皮发麻。“我有什么好看的？”
“看你哭了没有啊！”
啊？！又来了啊！
黑眼珠对着我的眼睛四周左右转转：“你别老这么硬挺着！我知道你非常难过，你的女朋友甩了你……”
她非得哪壶不开提如壶啊？！
“……她虽然不如我美丽性感，但能天天陪你吃饭，而我却难得提出陪吃，……”
嗯？
“唉，都怪我，深深地刺伤了你！你虽然又穷又猪头，但陪你吃吃饭也没什么大不了的嘛！乖，别哭哦，以后我天天陪吃！”
哇———吐血！
“走吧走吧，别赖在床上了！”上前拉我。
无可奈何起床，擦擦眼睛，打量眼前的这位美女。美女无比温柔地睒睒眼。真是明眸善睐，骗吃骗喝啊！到楼下小饭店开吃。一边吃一边训导我：“怎么每次吃饭你都得哭丧个脸啊？吃饭是件很愉快的事。”
我愉快得起来吗？吃的可都是我的钱啊！
“别跟我客气嘛！我一个人吃不了这么多的。你多吃点。”
多么好的一个人哪！看着她豪爽地点菜，大口大口吃喝，真心疼啊！
“可以请教你一个问题吗？”客气地问她。
“请讲。”
“你怎么这么能吃？”
“我这还叫能吃？嗨！比起从前差远啦！好汉不提当年勇啊！想当年我……”滔滔不绝。
脑海中浮现出满坑满谷的菜肴，空碗盘堆积如山，一女哆嗦着双层下巴，抱着肚皮喘息连连。
“女孩子这么能吃会发胖的啊！”善意地提醒她，直击美眉们通常的要害所在，曲线救救我的钱包。
“我怎么会胖？你说我胖？！”用力一顿，碗筷一齐跳起来。横眉立目扫我。
“你当然不胖，你是骨感美人！”谄媚讨好。
“那是！”露出笑容。
嘘，危机过去了！冒出一头冷汗。
“我说猪头，你应该跟我好好学习。”
学习什么？
“吃饭啊。”
啊？我生下来就会，用她教？！
“你可别小瞧吃饭，吃饭也是一门学问！”口气跟老夫子似的！
“喏，一个人首先要学会用正确的态度吃饭！”
新鲜！吃饭要什么态度？
“像你这样愁眉苦脸是不对的！情绪不好就会影响到吃饭的质量，吃饭的质量下降就会损害健康！健康是一个人最基本的条件，没有健康哪有革命的本钱呢？哪能泡个新女朋友啊成就事业发大财啊？”
啊？啊！
“所以说一个人无论遇到什么事，吃饭的时候都应该开开心心的！一个善于吃饭的才是一个善于生活的人！”十分严肃深沉地看着我。
“学着点吧！猪头。”一席言毕，她又埋头苦吃了。
我真有点头晕。是不是还要向她学习如何面不改色心不跳地骗吃骗喝？！
“喂，你是不是到现在还在害相思病啊？”突然眼又从吃食斜向我。
相思病？谁？我？
“相思你以前的女朋友啊！相思得吃不下饭啊！”
没有啊。
“胡说！你看你苦着个脸，不是为她难过？”
我是为我的银子难过啊！不过我一直没什么胃口，也的确是为我这段感情难过。
“气她恨她吧？”
气她恨她什么？
“嫌你穷把你甩了啊！喂，你这可不对！她嫌贫爱富有什么错？你要气恨人家！”
什么啊？！
“别假装你不暗地气恨啊！”
不想气也不想恨。每个人都可以有自己的选择，即使她抛弃了我们多年的感情，我也只有默默承受，希望能早日愈合她带给我的伤痛。
“你就不想痛骂她一顿？”
不想。骂她有什么意思呢？做人要自己想得开。
“哈，真的吗？”盯着我片刻，突然巧笑嫣然“那好，现在给你10分钟时间。”
干嘛？
“你不是不气不恨也不想骂吗？那你就赞扬赞扬嫌贫爱富变心的前女友吧！来，抓紧时间开赞！”
什么啊？！我赞扬得动吗？！
6请吃饭、请吃火锅、请吃烧烤、请吃麦当劳、请吃肯德基……中的洋的，什么都请过了。我该可以安静一些了吧？嘿嘿，和就是这样古灵精怪的好同志住在一块———休想！将就是小姐喂饱喝足了，我回屋一关门，她依然要吵吵闹闹。吵得我头昏昏地开门。就是小姐捏一面镜子照着。
“你说我美不美？”她不是总说自己美丽性感的嘛！
干嘛又来问我？！
“问问不行啊？”
就为这么一问，吵开我的门？！
“要不然干嘛？你又想请我吃饭啊？”
我什么时候想请她吃饭了？！还“又”？！
“那是想请我喝茶？也行啊！”眉开眼笑。
我哭笑不得，只好退回身子，准备关门。就是伸手一挡。
“喂，说啊！”
“你要我说什么？”
“请我喝茶或我美不美？”
我无话可说。
“你竟然对我的美无话可说？！那就是说我美到了极点？！”
真没见过自我感觉这么良好的女孩！关上门。仰电脑椅上还没安静两分钟，又砸我门。
“喂，开门！”
愤而起身。“又什么事啊？小姐———”拖长声音，以表达我的愤怒。
就是没事人似的，自顾自照镜子。
“喂，你说我漂亮不漂亮？”
啊？
“他们说美和漂亮不一样。你刚才只承认我美，没说我漂不漂亮。”
无可奉告！
“啊！我还是漂亮得无法形容吗？！”兴奋得脸都快挤一块了。
我关门，还没挨到电脑椅边，门就又响。我又开。
“喂，你说我哪儿美哪儿漂亮？”
“哪都美哪都漂亮！”我说完，“呯”关门，然后站门边不动。门还没响，我就“呼”地拉开。就是的手正举在半空中。
“哇，这么快！是不是就等着我啊？”笑容可掬。
“猪头，你说像我这样一个又美丽又漂亮的女孩，是不是也很可爱？”
有气无力地看着就是“可爱，可爱得都没边了！”千穿万穿，马屁不穿。
“哈哈哈！”乐得嘴都合不拢。
这人怎么这么开心好事啊？被男友抛弃和欺骗，一般女孩子都要痛哭流涕的啊！她怎么若无其事的？忘了自己的伤心事，有些迷惑地看着她。
突然止住笑，斜眼睃我。“喂，你是不是动了邪念？”
啊？
“这么色眯眯地看着我———嗯？！”
哪个色眯眯地看着她了？真能自作多情！
“正告你啊，给你机会请本小姐吃吃饭，你可别往歪处想！”
到底是谁在往歪处想？！
“跟我说话时，少直眉瞪目地看我！”
那我看哪？
“两旁不都能看啊？”
啊？好端端的，我歪着脑袋斜视，有这么和人说话的吗？！
“低着头好了！”
我又不是做错事的小学生，干嘛说话老低个头？！
“那你闭上眼睛吧！”
啊！叫我做盲人？！
“我这都是为你好！你看你都亲口承认我又美丽又漂亮又可爱得无边了，万一不小心被我迷上了，你不就惨了嘛！唉，不识好人心哪！”
摇着头走了。切切切！我会被她迷上？天下美眉都绝种了，我也不会迷上她！
-- 发布时间：2005/9/11 17:48:00
--
提问：和这么一个美丽性感温柔可爱得没边蹭饭吃也没边的女孩合住，有哪位没有人道的同志会认为我有福气？
回答：就是同志。
“喂，什么叫我认为？难道你不觉得？” 一边修指甲一边大模大样舒服地半躺在我的电脑椅上。我只有屈尊坐在旁边的圆凳上。
“真是！和我同住你艳福不浅哦！”
都不许我正眼看她我还艳福哪？！
“尽享美人俪影呀！”
算了吧！我没事看她后背干嘛？看多了还害我肝火旺盛呢！鉴于我的钱包越来越萎缩，为了还它原本肥胖的模样，我向就是郑重提出亏空严重压缩请客吃饭的财政开支的申请。
“好吧！”答应得挺爽快“反正使出浑身解数也榨不出什么油水！看在你这么穷的份上，就在家吃吧！”
怎么动不动要挖苦我一下？口气还这么宽宏大量！
“下班就回来啊！不要在外面瞎流窜！”
我流窜犯？！要我回来干嘛？想我啊？！
“早点回来做饭，你手脚麻利点，顶多六点半我们就能开饭了。”
“？！”是要我回来做饭她吃？！凭什么啊？！
“脸拉那么长干嘛？你属驴啊！”
她才属驴呢！
“喂，你几岁了？”
要她管！
“你都这把年纪了，怎么还不懂事？！”
我哪把年纪了？！
“你看看你，被女朋友甩了，成天萎靡不振惨兮兮的……”
她怎么老揭我的疮疤？！我哪么萎靡不振惨兮兮了？！
“……就这么光棍一根，也不是个事嘛！是不是很渴望发生新的恋情啊？”
没兴趣！！
“喏，我叫你做家务活呢是为你好！让这些不算繁重的家务锻练培养你一下嘛！这样你虽然又穷又矬，但看在你的家务活手艺上，没准能泡个像样点的美眉哦！”
切！她是我什么人哪？操的哪门子闲心！
“喂，我这么用心良苦，你怎么还板着个驴脸！还不笑啊？”
虎视眈眈看着我。前面逼哭，这会又逼笑，还让不让我活啊！迫于虎视的高压，只得勉强龇了龇我的大门牙。
“笑得开心点嘛！告诉你一个好消息，振奋你心的好消息：从今天开始，你有女朋友了！”
啊？！在哪？
指着鼻头“喂，东张西望什么哪？本小姐啊！”
啊！果然振奋我心！振奋得我要得心脏病啊！！
“喂，你用不着高兴得发傻吧！”
我是快发傻了！！
“别这么直眉瞪眼啊！我可不是真当你女朋友！只是你可以像对待女朋友那样对待我，比如多做好吃的给我啦，多买化妆品送我啦，多请我泡吧、蹦迪、唱卡拉OK啦！诸如此类的，都可以嘛！”
啊啊啊！！！
“要像照顾女朋友那样细心体贴地照顾我，懂吗？还要多点笑容，别整日哭丧个脸！当然有我做你的模拟女友，你也别笑过头！把牙齿笑掉了就不好了嘛！”
我要哭过头了！！
“你是不是美不滋滋的啊？”笑眯眯地看着我。
我苦透了！！
“最后声明一下，我这是给你个机会学着怎么做个好男友，你可别做美梦，头脑发热，真爱上我哦！”
切！我大脑坏啦？！爱谁也爱不上她啊！！！慑于淫威，唯有彷徨四顾。唉，我还真有点怕她。
“有什么要说的啊？”
根据以前的种种经验，我说话顶用吗？！不过还是得说一说———总不能天天我做饭吧！我又不是家政服务员！就是家政服务员也还有钟点费哪！
就是沉吟一会“好吧，你单我双。”
心头刚一宽———哎，不对！这个狡猾的家伙！我还是多做一天！
“就这么定了！”
为什么决定权总掌握在她手里？！专制！暴君！独裁者！说不定她那个男朋友就是受不了她才抛弃她的———这种女孩谁受得了啊？！唉，算了，谁叫咱是男人呢！不跟她女人一般见识！让着她好了！就是让得挺窝心的！
既然相约了做饭，那就做吧。下班回来，“叮叮咣咣”，锅碗瓢盆交响曲。我在厨房里扎着围裙热火朝天忙得要死，就是就是闷在房间里不出来，不时发出欢声笑语。笑什么哪？探头看看。啊？卡通片———小毛孩们看的哆拉A梦！把她乐成这样？
“开饭啦———”大声喊。就是动也不动。饭菜一一端上桌。
我再吆喝“小姐———吃饭！”
“吵死了！马上就完了！”回头对我不耐烦地吼一嗓子。
坐享其成还嫌我烦？不管她了！开吃。正要动筷子，哆拉A梦唱片尾曲了。
“呼啦”一个人影一阵风似的蹿了出来，来不及眨眼的功夫，就是正襟危坐在我对面了。
“啊！红烧鱼，麻辣豆腐，炒花菜，挺丰富的嘛！”看都不看我，目光牢牢锁在菜肴上。
看样子又是几天没觅着食了，马上要滴下哈拉子。
“饿了饿了！”端起饭碗猛吃。
我捧着碗，呆呆地看着就是。
“喂，你老喜欢看美眉吃饭啊？”
不是喜欢，是惊叹，叹为观止！
“不知道什么叫狼吞虎咽啊？”
以前听说过也以为见过。那都是冒牌！得打假！今天总算见识了正宗的！“
“咦，看不出，你挺能说的嘛！”
那是！平时不敢说，不是吓的嘛！
狼吞虎咽就狼吞虎咽吧，还又发出那种“呼噜呼噜”的声音，比在外就餐还响。筷子悬在半空中，目瞪口呆地看着她。
横我一眼“喂，我吃饭的样子也这么性感？”
切！性感她个头啊！她一向都这么不顾形象？
“说明你做得香嘛！捧你的场你还啰哩八嗦的！”
她在小饭馆也这样啊！她哪都那么不遗余力地捧场？那小饭馆里做烧饼麻团的大厨可太有面子了！
“呼噜呼噜”喝汤了。
啊！盘中的好菜叫她一扫而空！一条鱼只剩下鱼头和一小截鱼尾！
“呃。”打了个很响的饱嗝。放下扫荡一空的汤碗，半仰在靠背上，心满意足地看着我。
“你快吃呀！随便点，别跟我客气！”我辛辛苦苦忙了半天，到她家做客来了？！有她这么残羹剩菜待客的吗？不管别人自己先吃个底朝天再说？唉！也别跟她呕气了！气坏了身子还划不来！吃吧。
就是笑嘻嘻地看着我吃。碗刚撂到桌上，她的碗和一堆空碗便推到我跟前。“洗碗！”
啊？我做饭还要我洗碗？
“一条龙值日嘛！不你谁？洗完碗将房间打扫一下噢，再把垃圾扔掉！”
这就是说今天的家务活我一人包圆？
“吃过饭劳动劳动有助于减肥！光吃不做容易发胖！”
我和她到底谁该减肥？是谁一屁股坐到沙发上就能把沙发压一个坑？！
“我有那么胖？！”跳起来了。
其实她身材还是比较标准的，我也夸大其辞了。不过看她发怒，心中还是暗自得意啊。谁叫她这么蛮横，老要欺负我啊！算了，一条龙就一条龙吧！反正今天我，明天就她了。我忙这忙那的时候，她房门大开，居然在房间里看起恐怖影碟来了。鬼影憧憧，尖叫和诡异的音乐此起彼伏，一惊一乍的。女孩子家家，津津有味地看这种东东？刚才还顽皮淘气低幼儿卡通，这会又阴森恐怖。嗨，我怎么这么倒霉！碰到这种异类！我收拾好屋子，回我房间看了一会计算机书，睡了。迷迷糊糊中好像来到了一处大花园，花木葳蕤，花香四溢。我心旷神怡之际，突然花丛中跳出一只斑斓猛虎，向我扑来。我吓得转身就逃，却被猛虎利爪按倒，一口叼住了耳朵。我疼得大叫起来。
“你叫什么叫啊？！”老虎怎么说人话了？
妈呀！妖怪呀！一睁眼，就是拎着我的耳朵，虎视眈眈地瞪着我。
“喂，起床！”
啊，睡过了吗？原来她好心来叫我的呀！一个迷登赶紧整个人坐起穿衣。穿到长裤的时候，发现窗外黑洞洞的。怎么回事？
“我饿了。”拍拍肚子。
啊？
“快给我做点夜宵！”
看看钟。快12点了！这么晚叫我起床给她做夜宵？！
“咦，你不做谁做？”
她光长嘴不长手？！
“该你值日嘛！”
值日还包括值夜？并且是睡着了被揪起来？
“那当然！喂，你磨三磨四得干嘛？快点！我饿扁了！”
好好好！我做！我做！！她是凶狠的周扒皮，俺是可怜的小长工；她半夜虎啸一下，俺就得起床扛活！哎，慢着！我门锁着，她怎么进来的？
“这是我家啊！我怎么会没钥匙！”
她就这么半夜三更随随便便闯入男孩房间？！万一我蹬掉被子，岂不会在她面前走光？！她是不是想成心想偷看我穿三角裤的样子？！哼哼！想性骚扰我吧！
“嗤！你就是脱光了裸睡，我也不感兴趣！”
啊啊啊！气得头发竖起来。这是对我最大的侮辱！！难道我就那么不魅力吗？！说不定就有为我倾倒的女孩正和我同床共枕过夜哪！她这么无声无息地闯进来，侵犯个人隐私！！
“你们睡你们的好了，不关我事！告诉你啊，卖淫嫖娼归公安局管！”
啊啊啊啊！！！！
“喂，我只是要你做夜宵，你这么啰嗦干什么？”
闭嘴禁声。沉默地穿上衣服，沉默地炒盘蛋炒饭，沉默地端到桌上。她早端坐在桌前了，笑眯眯地吃完，擦擦嘴，一声吩咐，我沉默地再洗锅碗。我终于憋不住发出一声惊天动地的哈气时，突然听见更加惊天动地的呼噜声。气得要冲进房间将这位能吃能喝能折腾的千金万金小姐揪出来。房门紧闭着。
念咒语“芝麻开门！”
门理都不理我。将手在装土豆的塑料袋里按了按，提手上门。就是粉绿的门上立刻留下5个黑黑的指爪印。
“嘿嘿！叫你不理我！那就别怪我留下黑芝麻！”
这才爬到床上睡，却又睡不着了。好容易睡迷登了，一下又看见大老虎跳出来。惊醒，再睡，再惊醒。这个受罪呀！
-- 发布时间：2005/9/11 17:48:00
--
9白天终于到来了。曙光呀，黎明呀，千呼万唤始出来。看见东升的太阳，我忍不住要欢呼。好容易熬到下班，阿帅等一干同事约请饭局，我想都不想一口回绝。就是折磨了我一天，现在轮到我报仇雪恨了！回到家，却不见她人影。奇怪了，平时她都比我早回来的。今天上哪去了？等吧。左等不来，右等不来。吃饭时间早过了，我的肚子已经开战了，她却芳踪全无。我实在坐不住，躺倒在床上。快八点，房门一响，就是哼着欢快的小曲施施然进门，瞥眼我在床上大呼小叫起来。
“喂，你怎么奄奄一息啦？”
什么话？！咒我啊？不过也确是离饿死不远了！
“哪受伤了？”站我床前居高临下的“是不是你那容易受伤的心灵？又被哪个妞甩了躺床上哀悼哪？”
啊？我还能叫人一甩再甩啊？！
“可不是！不然还能有啥？”
饿的！我饿的！！
“你还没吃饭哪？”
废话！
“你这可不好！不是我批评你，就是天天被女孩子甩也不能不吃饭啊！”
可恶透了！我没被女孩甩！
“那你干嘛不吃？”
这不是明知故问吗？她不做我喝西北风啊？！
“喂，我为什么要做饭你吃？自力更生，勤劳朴实，是中国人民自古以来的美德，你可不能丢了这优良传统！”板起面孔谆谆教导我。
气死我了！只有我必须自力更生勤劳朴实？我为什么要做饭她吃？
“咦？说好的啊！”
是说好的啊！我单她双！她却不遵守！
“我哪么不遵守了？你单日做饭我吃，我双日自己解决嘛！”
啊？！
“你以为我给你做饭？我又不是你老婆！”
这关老婆什么事？！
“如果不幸成为人老婆，是个黄脸婆啦，那就只有认命烧饭啦！还是女朋友的时候怎么能提前受苦呢？！再说我只是模拟女朋友，更要享受最惠女朋友待遇！”
这也就是说我要永远为她服务为她干活，受苦受累，鞍前马后伺候，却轮不到我复仇的那天？还有天理么？！我咬牙切齿“你听错了怪谁啊？要气也只能气自己！”
是是是！都是我的错！！我气死活该！！
“喂，还躺着干嘛？还不起来弄点吃的！”
气都气饱了！南京条约，马关条约，一一闪过脑海。都是不平等条约啊！丧权辱国！国耻啊！我一堂堂男子汉，岂能再屈从于不平等条约？！让全体男性同胞们蒙受耻辱？！要重振男人雄风，壮我男人声威，就要从小事抓起，从我做起！
“嗬嗬，挺能升华的啊！”
我庄严颔首。
“得了，大不了双日我做饭就是了。区区小事，何足挂齿！”不以为然地拧身走出我的房间。
啊！胜利啦！欢呼。简直要热泪盈眶。从我和就是同住以来，这是我首次取得交战的胜利！胜利的小果实从天而降，令我激动得要喜极而涕。懒得做饭。下楼到小馆子里叫了碗盖浇饭，含着热泪吸着鼻子幸福地进食。害得大肚皮老板一边收银一边不时看我两眼。那个油腻腻的厨师先生也一直透过递饭的小窗口盯着我，脸上的表情渐渐变得幸福无比。让全世界人民都感染到我的幸福吧！我一边吃一边心胸宽广地博爱众生。
10一个正直善良的男孩能斗得过一只狡猾凶恶的老虎吗？
武松能。
一个正直善良的男孩能斗得过一只狡猾凶恶的女老虎吗？
啊，那武松也没辙。我就更没辙了！
我是一个正直善良的男孩吗？
当然！
就是是一只狡猾凶恶的女老虎吗？
还用说？！
唉！一个像我这么正直善良的男孩，岂能一眼看穿就是这只狡猾凶恶的女老虎的真面目？所以我的庆功盖浇饭宴开得太早了！
第二个双日，我再度早早回家，准备愉快地享受就是做的饭菜。依然是回家不见人影，左等不来右等不来。就是回来时已是快八点半了。吹着口哨蹦蹦跳跳进门的。我蜡黄着一张菜脸，翻着一双被饥饿摧残的白眼凄凉地望着她。
“哎呀，我忘了今天该我做饭了！”
吃现成饭的时候她怎么从来不忘？！
“我的记性是这样的，对我有好处的打死也忘不了！没好处的嘛，嗬嗬，很烂的啦！”
啊！那我就该派吃亏？！
“我记不住啊！”
很冤枉似的两手一摊。少来这套！就这点下三滥的小伎俩能唬弄我？！哼哼！她魔高一尺，我道高一丈！
第三个双日，出门前，一张纸条塞她手里。
“哎，这上面写明了今天你值日，忘的时候记住看一看啊！”
“知道啦！”爽快地答应着将纸条摔包里就出门了。
等到晚上再见到这位我思念万分的可爱小姐时，快九点了。
“喂，你叫我忘的时候看，我都忘得一干二净了，怎么看啊！”还不等我跳，她就跳得比我还高。只好忍气吞声。
第四个双日，写在她手心里。这回找不到什么借口了吧？
“喂，猪头，洗手时洗掉了！”
我肚子瘪瘪地看着她。是不是我该给她来个刺身？这一次我写在她手腕上的时候，我已经不抱什么奢望了。她永远都有理由。即使她穿着无袖衫，可她多半仍会在回来的时候跟我说字被她的细得不能再细的手链挡住了，看不见。我能怎么样？饿肚子的可是我！六点不到，我便在楼下小餐馆解决了肚子问题。饭毕抹抹嘴。吃饱的感觉———爽！心情愉快地回家。坐下没一会，门一响，就是拎着大包小包进来了。
“差点跟人出去打保龄球！都上车了，突然看见手腕上的字，想起你还在家嗷嗷待哺，立马折回头！快看看，我都买了些什么？”
烧鸡、干切牛肉、夫妻肺片，都是我深深热爱的。望着这些平日里垂涎欲滴的食物，我却流不出一滴哈拉子。
“喂，你干嘛又苦瓜脸？我这不是回来了吗？”
回来是回来了，可惜迟了啊！
“这才几点？迟你个大头鬼啊！”
是不迟！太早了！她为什么不干脆忘得一干二净？！她为什么不疯到三更半夜再回来？！悲痛啊！
“你都吃过了？哈哈！”捧腹大笑“那就只能怪你自己没口福啰！”
就是坐到桌边，抓着烧鸡腿大嚼大咽，一边啃一边笑容可掬地拿眼睛斜我。我再也看不下去了，回到房间独自生闷气。
-- 发布时间：2005/9/11 17:49:00
--
我终于发现和就是缔结的男女平等条约是废纸一张。强国大国往往会背信弃义的。在我和就是之间，强大的就是三天两头的坏记性已经使我成为独一无二的家务员。受着她的欺凌，我甚至不能发出一声抗议。
“不就是做做饭干干活吗？瞧你脸拉的！我还没叫你请我出去泡吧哪！”
这么说已经算是放我一马了？折腾得我还不够啊？！我只有无怨无悔。再一个双日，我提着几枚硬币正要下楼，就是突然一早就回来了。
“喂，猪头，今天是我值日吧？”
还用问？
“我老是忘记，老是害你饿肚子。”
哼哼！存心害的吧！
“今天我们到外面吃吧！麦当劳吧。”
咦，今天太阳打哪出的？怎么良心发现了？
“你去不去？”
千载难逢的机会啊！能不去吗？欣然前往。走在街上，叫我跟她保持一些距离。干嘛？
“别让人误会你是我男友！”
啊？
“你看那个男孩在偷看我！还有那个……呀，那个！”
指点得我晕头转向。到底谁在看她？
“唉，谁叫我花容月貌呢！一出门就被人盯着看！”
是啊！满大街男孩都被她这枝大花迷住了！
“你看看你，走过的女孩瞟都不瞟你一下！”
走过一个恐龙！上帝保佑！我才不要她瞟我呢！
“只有男孩才看看你！”
瞎说！又不是同性恋！
“他们看你是气你占据了我身边的位置啊！害他们没机会做我的护花使者！”
哪位要当护虎使者的？劳烦举个手！我立马拱手相让！
“唉，我都听见他们的叹气声了！”
到底是虎耳！比人耳灵！我就听不见！
“你别不服气！要说回头率啊，你可跟我没得比！”
是吗？我撇撇嘴。
“要不我们打个赌怎样？比比谁的回头率高。”
这人可真有劲！
“拿什么当赌注呢？嗯———就拿这顿麦当劳吧。”
嗯？
“谁回头率低就谁请，怎么样？”
这么说我这顿饭还不一定吃得踏实？银子还没准是谁掏？
“不敢比了吧？倒也是，你必败无疑的嘛！”
笑话！我这么英俊潇洒的帅哥，多少美眉倾倒！我只不过不像她成天挂在口边罢了！
“那就开比！”一蹦三丈高。立马认真数起注目我们的男男女女们。我也提起精神，全神贯注地打量迎面而来的每一个人。关乎我的魅力和银子，可绝不能铆了一个！
“一个！……哎，又一个！”
“小姐，搞搞清楚，这位是找垃圾箱丢纸杯的！垃圾箱就在你旁边！”
“不管！反正他看了我啊。……哎，又一个！”
“小姐，朝你旁边吐痰的也算啊？！”我瞪着她。
看都不看我一眼。只顾专心数人头。
“哎呀，干嘛撞我？”
“对不起啊。”男孩代替身边撞人的女朋友向就是道歉。
“喏，又一个啊！”
“这也算？！”我鼻子冒烟。
“这位小姐，请问一下啊，到市民广场怎么走？”一个外地口音的老人问就是。
“前面向右拐。”说完，得意地对我。
“已经五个了啊！你怎么全无建树？”
“人是问路的啊！跟回头率风马牛不相及的啊！”
“谁说的？周围那么多人，他为什么不问别人专拣我问？不正说明我美丽性感魅力无边？”
“人可是能当你爷爷的老头子啊！”
“那更说明我老少通吃啦！”眉飞色舞。
啊？我倒！好！既是如此，也休怪我不客气了！
“一个！……又一个！……哎，那边又来了一个！”
“哪哪哪？”就是踮起脚尖。
“我没看见，不算啊！”
她要是使出耍赖的手腕那我可别想赢了。
“我才不赖呢！好吧，就算你三个吧！还比我少两个呢！”
是吗？
“四个，五个，六个……”
“喂，猪头，不对啊，你怎么把发售楼广告的小姐也算上了！”
“你还把冲你吆喝羊肉串的都算上了呢！”
吵着，闹着，互相掐着拧着，总算到了麦当劳门口。我比就是多了两人。这个得意啊！笑眯眯地看着她。感觉从没这么爽过！白吃白喝一顿倒在其次，关键是我大获全胜。难怪那么多人追求成功啊！成功的成就感压倒一切！
“我赢了啊！”
“谁说的？”
“哎，你怎么不认帐？”
“你急什么？比赛还没到终点呢！进了麦当劳再说。”给我一个大白眼。
进就进！就我———一等帅哥！我怕她？！难道进了麦当劳，她就能乾坤倒转不成？哎，她在做什么？在麦当劳叔叔旁边的小贩那买哆拉A梦面具？真是的！电视看得还不够，还要买小孩的玩具！不对，她会不会耍花招？赶紧说明。
“哎，买东西不能算啊！你主动跟人搭腔的！”
“我又没说算！”掉脸翻我一个更大的白眼。
随她白吧，反正我赢了。她越白说明她越不高兴，她越不高兴我越高兴！嘿嘿！开心哦！
就是推门进麦当劳，我跟在后面。她往收银台那走，突然她手一抬，戴上了面具。
“快看，哆拉A梦！”一个小男孩喊。
“哆拉A梦？”更多的孩子停止了吃食，往就是看去。
“哆拉A梦？！”孩子们的父母也循声望去。
“那个女孩在扮哆拉A梦！”一对对就餐的青年男女也向就是望去。
“好可爱哦！”有人说。
就是在收银台前停下，摘下面具，笑眯眯地看着我“猪头，你怎么不笑啦？”
我还能笑得出吗？！
“笑到最后的才是笑得最好的！这么多的回头率，就不用一一数了吧！”
她这是使诈！
“快掏钱吧！我饿坏了。”
不掏！
“喂，你不会说话不算话吧！你要不掏钱，那我喊了！有人耍赖———”
天！她真叫！大人小孩们的目光又集中到我身上，烫得我这个热辣辣啊。银子自然从口袋中快速飞到收银员手中，换来就是小姐点的鸡翅汉堡薯条新地可乐。
“你看你又哭丧个脸了！不是教你吃饭的时候要开心嘛！”
我能不哭丧个脸吗？！本来今天我是打算独自享用晚餐的，后来高高兴兴地被邀请来享受一顿麦当劳，不知怎么就变成了我逼上梁山地请客！面对这么一位善于化腐朽为神奇的神奇宝贝，叫我如何开心得起来啊！
12吃完麦当劳，又被就是逼着逛街。我不敢不陪，在不堪陪逛之苦的时候，终于提出泡吧。就是立刻响应，兴冲冲带我到一家挺闹的酒吧。我要了小装的啤酒，一瓶一瓶喝。
“何以解忧？唯有杜康！”我摇头晃脑。
就是也喝得挺来劲，她是一小杯一小杯。
“对酒当歌？人生几何！”她一仰脖，豪爽地饮一口。
“你这样喝酒，太不够意思了！来，对吹！”我壮着胆子拍拍就是的肩。感觉终于够着了老虎姐妹的背一般。
“有本事我一杯你一瓶，看谁先醉！”
“肯定你醉！”
“打赌？”
刚赌完又赌啊？不知她酒量怎样。
“不敢了吧？”激我。
“赌就赌！”
豪气上来了。和就是放开喝。我神智还算清醒的时候，就见就是软绵绵地倒了下去。这个开心啊！我赢了！上前察看她的状况。啊，平日凶巴巴的脸蛋红朴朴的，还挺好看的嘛！哼哼！这下落我手里了！摩拳擦掌，放开胆子正左瞅右瞅，突然一双杏眼圆睁。
“你干嘛？”
吓一跳“不……不干嘛。”
瞪着我起身。赶紧退后。不会又上来敲我的头吧？酒后打人那手劲可没准的。就她这状况，我疼死了也得活该。撑着桌子瞪我片刻，拧身往外走。
“哎，你到哪去？”
回头瞪我“猪头，回家！”
“等等我一起走。”
招手叫服务生结帐，再赶出来就是已无影无踪了。一跺脚，喝成那样，居然不等我就跑。只好打个的赶回家。一路上直担心。不会有什么事吧？进门黑咕隆咚的。一脚跨进去还没踩稳就被什么东西绊了一下，“扑嗵”一屁股坐到地上。龇牙咧嘴托着老腰爬起身，摸到开关开灯。只见鞋架英勇地倒在我脚下，鞋们四脚朝天躺在四周。就是的房间黑乎乎的，估计她睡了。轻手轻脚地将穿过客厅，轻手轻脚进卫生间洗漱一番。四周静悄悄的，却有时断时续的嗡嗡声。我有些奇怪。查看一下洗衣机，马桶，再进厨房将耳朵挨个贴到油烟机、煤气灶上。确信这些家伙都没有自言自语后，我发现声音似乎起源于我的房间。为了不惊动就是，我又轻手轻脚出厨房，再轻手轻脚穿过客厅，轻手轻脚来到我的房外。随着房门推开，一股浓重的酒气扑鼻而来，一片漆黑中，传来如雷的鼾声。我愣了一下，按下顶灯开关。房间大亮，就是摊手摊脚睡我床中央。脱下来的脏外套牛仔裤乱糟糟地堆在床边，我每日临出门前靠在被子边的小熊闹钟瞪着灰眼睛四仰八叉躺在地上。
我顿时气怒交加。我是个很爱干净的人。可是现在却有个女酒鬼把我的暖巢搞成了真正的“猪窝”！我上前揪就是。
“起来！———快起来！———”
就是沉重得也像头猪。我换个方式，捏住她鼻子。
“醒来！———你快醒来！———”
就是“嗯嗯”着挣脱我。
大概我捏得她喘不过气来太难受，巴掌一挥，把我一屁股打坐到地上。我愣怔着。就是的鼻子得到解放，一连串呼噜声更响地释放出来，雷霆万钧。呼———呼———她那个畅快呀！我顾不得疼，扑上去，使劲摇就是。
“你这家伙，这是我的床！你怎么赖我床上！”
就是给我摇得像散了架的稻草人，可就是不睁眼。
“你给我起———”
我使劲托就是的脑袋，就是哼哼呀呀地半坐起，头还往后仰着。我眼见着有了点成果，心里一喜，后劲跟不上来，一泄气，就是“哗哧”就倒下去了。眼看脑袋要撞床头，我一惊，赶紧舍身去挡，伸出两手撑住她。就是稳稳地坐压我身上。
“当”的一声，我头撞墙上了。我一手揉后脑勺，一手揉屁股。这个痛啊！就是还是没事人的躺着。我不死心，使出浑身力气，忍着疼痛再度拽她。就是终于又坐了起来。我一边竭力不让就是倒下，一边费劲地给她套鞋子。好容易将她的脚塞到一只鞋里，我略松一口气，抬起头，发现就是正慢慢地张开双眼。
“你醒啦！”我惊喜交加。
就是茫然地看着我，嘴唇轻轻地动了动。我赶紧将耳朵贴到她嘴边。
“水……”就是口中发出了呢喃。
我立马倒水喂她喝。
“哎，你睡错床了！”我大声喊。
就是的嘴唇又动了动。我再将耳朵贴到她嘴边。
“热……”就是呻吟。
我火速找来一把扇子，给她扇风。我扇的满头大汗。
“哎，我说，你该睡你床上去！”
就是又嘴唇翕动，吐出微弱的一个字“痒……”
“你这个人怎么这么麻烦！你到底醒没醒？！”
就是依然一副如梦如幻的模样。我虽然恨得牙痒痒，可也没办法，只好伸手给她挠痒痒。挠完了，我低头看她。她就像电影里那些英勇就义的烈士一样，露出舒服的微笑，慢慢合上了双眼。烈士们就义前还会从胸口摸出一个布包或纸包，颤颤微微地交到扶着他（她）的战友手中，用尽最后一口气说“这是我的党费”，然后才头一歪，含笑九泉哪。就是要是从口袋里摸出皮夹子和存折，交到我手中，说“喏，这是我全部的家当，你统统拿去吧”，那也行啊！可她好，头一歪，又打起了响亮的呼噜！
“哎，哎，你别睡！别睡啊！”
呼———呼噜更加响亮。我感觉自己陷入了一片黑暗。累得要死，却换来更加酣畅的呼噜。我忍着心头的悲愤，将她的另一只脚塞到另一只鞋里，用尽所有的力气再度托起就是。却觉得挨着就是的下巴有点湿，一抬头，就是微张的嘴角边，一滩清亮的口水向我奔袭而来。我大惊之下，赶紧闪避。手不小心一松，就是“呼啦”一下又倒在了床上。呼———就是的呼噜像不知疲倦的汽笛在深夜里唱响。我连哭都哭不出来了，像泄了气的皮球呆坐。我傻看着就是甜甜香香的面庞一会，终于决定缴械投降，彻底放弃我的床保卫战。算了，就任凭她糟蹋吧！我将就是的枕头和我的枕头对调，为就是盖好小毛毯，打好空调温度，伤心欲绝地抱着我的枕头回到就是的房间。虽然房间隔开了我们，可我的耳边始终回响着就是的呼噜声。
我彻夜难眠。
-- 发布时间：2005/9/11 17:50:00
--
我不是第一次遇见会打呼噜的女孩。根据以往的经验教训，对一个女孩说她睡觉打呼噜是会犯她的大忌的。我当然没有荣幸夜晚躺在女孩们中间，聆听她们悦耳的呼声，但是我以前的女朋友小琴说起过女生呼噜的趣事：高中住校的时候，半夜三更什么声响都有，说梦话的，砸巴嘴的，还有磨牙打呼噜的。最恐怖是梦游的，睡得好好的突然一双手摸过来。睁眼看见黑暗中一个披头散发模模糊糊的黑影，真的能造成惊声尖叫的轰动。不过说起某个人梦游，对方顶多报以赧然一笑，依然羞涩而从容。可是若郑重其事地告知某个女生她的呼噜声如游雷惊梦，特别是当着男生的面，那则是要招来尖声抗议怒目相向甚至拳打脚踢的。抵死都没女生承认自己是这种由鼻孔和嘴合作制造的夜半轰鸣声的创作人。那多斯文扫地！
我本不想对就是提她打呼噜的事。反正我们一人一个房间。门若将她的呼噜声狙击在墙一方，我便踏踏实实地睡我的大头觉，井水不犯河水。可她竟然借酒耍醉公然犯我！是可忍，孰不可忍！
“小姐，知不知道你害死人？！我认床的！”次日，我对就是强烈抗议。
“你该不会抱着枕头流了一夜的泪吧！”就是捧腹大笑。
天理何在？！我黑着眼圈，肿着眼袋，她却笑得东倒西歪“你看看我的脸！你这个罪魁祸首！”
“跟你说啊，动火会伤肝，伤肝会黑面，看你今天这张包公脸，肝火太旺啊！”就是慢条斯理地双手向下压压“送你白面两字真经———息怒！”
哇呀呀呀！还开涮我！“占我床还吵我睡觉，你这个呼噜王！”
“谁呼噜王？”
“你！”我终于憋不住了，怒揭就是的短。
“我？”
“你你你！就是你！睡觉打呼噜，吵死人了！”
“喂，别空口白牙，谣言惑众啊！”
“这就我们俩，哪有众？”
“我就是众！我代表大多数！真理总是掌握大多数手上的。我才不打呼噜呢！”
果然抵赖。就算是就是这样的女孩也避呼噜唯恐不及。
“你确实打的！吵我一晚上！”
“你少造谣！我可是清白女儿家！我还没出嫁哪，我可是要找男人同床共枕的！”
啊？竟好意思跟我说什么出嫁？！还跟男人同床共枕？！
“别毁我名誉啊！”
“切切切！小姐，你呼噜得那么响，谁跟你睡能睡得着？！”
“喂，你凭什么说我呼噜？你有什么证据？”
“我———我———”
我结巴起来。就是洋洋得意了。唉！真后悔！没给她录下来！瞧她张狂的！
“赌不赌？”
又来了。
“赌什么？”
“给你时间放长点，一星期内看我打不打呼噜！你赢了我请你吃肯德基，我赢了你陪我逛街！”
啊！居然有这种好事！我的怒气顿时消了，立马满口答应。
“行行行，一言为定！”
“君子一言———”
“驷马难追！”
就是胸有成竹的样子，好像一点不为她的钞票担心。难道她又耍什么花招？想到就是一向以耍赖为本的不可靠人品，我又不放心起来，补充一句：“谁都不准反悔啊！”
“那当然！哦，顺便说一句，你陪我逛街的时候背后得贴个纸条，上面写什么由我到时候决定！”
就是说完，起身走了。我愣了会。感觉好像还是上了她的当。不过反正我有把握会赢的！当然还得保持相当的警惕性才行！总是被就是欺负，这一次我一定要报仇雪恨，打它个漂亮的翻身仗！让她也折在我手上，尝尝我所吃的苦头才行！
“嘿嘿！”想到就是会死得很惨，我一向一等帅哥的脸上露出了邪恶的狞笑。
14这是我来之不易的咸鱼翻身的机会。我很珍视它。第二天利用上班午休期间，我调动全部智慧脑细胞，开足马力，制定了一整套俘虏呼噜的作战方案，我将它命名为“屠呼行动”。
第一方案：月黑风高夜，屠呼行动时。
我趁黑神不知鬼不觉潜入就是的房间，躲在窗帘后，在她鼾声如雷时，以迅雷不及掩耳之势录下呼声。铁证如山，嘿嘿，看她如何抵赖！
第二方案：万一我无法进入就是房间，就在就餐时喂她吃一两颗安眠药，叫她无从防备。在她熟睡之际我可录下她的呼噜。哈哈，看来经常下厨劳动也会为革命成功创造有利之机啊！
第三方案：拖她去看夜市电影，在她睡得昏天黑地之时录下呼声。
第四方案：拽她出去玩，比如蹦迪之类的。就是那么好玩，疯起来没个数。等她蹦得腿脚抽筋疲惫不堪的时候，她就不会防备我了。
第五方案：将她灌醉，就像前晚那样，毫无防备地呼声连天。
哎呀，不好不好，三、四、五方案都会破费我的银子，下下之策。一中午，我都努力埋头，吃饭的时候都在纸上涂涂画画。老板腆着板油肚来回进出的时候，频频点头外，还对我投以满意的笑容。他不知我搞副业，忙于和同室的女房东龙争虎斗。惭愧惭愧。我又推敲了些细节，估摸着该有九成胜算吧。
任凭就是多么滑头，再狡猾的女老虎也斗不过好猎手！
我是猎手吗？
好像不是。
我是好猎手吗？
更谈不上。
我只是个受蛮横女房东欺压的受苦受难的房客！唉，反正，以牙还牙，以眼还眼！我要向就是宣战！还以颜色！如果不抓住这次机会揭竿而起，我大概就永无出头之日了！
出公司的时候，我情不自禁对着镜子练习横眉瞪眼的模样，怎么看怎么觉得怪怪的。我———一个一等帅哥学着就是那种母夜叉的尊容，真是自毁形象！
“你干嘛呢？”有女同事经过，吃惊地看着我。
“啊啊，没什么！”我逃也似的一溜烟炮了。
呀，真丢人！算了，反正也就对付着向就是虚张声势一下吧。当然是在骄傲地品尝胜果的时候。还没有取得成功之前，还是得夹着尾巴小心做房客，不能露出狂妄的马脚。
-- 发布时间：2005/9/11 17:55:00
--
屠呼行动———只许成功！不许失败！
晚上我和就是面对面吃着晚饭，我在心里反复高呼口号，以壮我士气，一边亲切地微笑地看着就是，以麻痹敌人。
“你今天笑神经怎么这么发达？”就是警惕地瞪着我“有什么阴谋？”
“没有没有。”一下子就给看穿，真不给面子。也不知道含蓄一点。
“我玩游戏了。你洗碗啊。”就是碗筷一撂，吩咐我。
脸都笑抽筋了，还要我洗碗？！今天本来就不归我值日的。我的脸涨红了，拼命克制着。算了！小不忍则乱大谋！我还是得哄着就是。
就是向我看过来，我端起碗一个劲往嘴里扒饭。扒得太快了，呛得咳嗽起来。
“咳咳。”
“喂，慢点吃嘛。”
就是为我捶背。她怎么这么好心？我感到就是眼中流露出黄鼠狼给鸡拜年时的慈祥目光。我一激灵。善哉善哉！
我在厨房洗碗筷，不时探脑袋看看就是。就是玩着我给她装的特警游戏，打得开心。音效放得老大，口中还不时发出呼喝声。一个女孩，不肯玩泡泡龙之类的轻松谐趣游戏，还呼呼哈哈的，真是！
“喂，洗完没有？快过来教我！”
要我教她，还用这种命令的口气？！到底谁教谁哪？！一肚子怨气。想了想，图谋大事当忍则忍，还是不能———当然也是不敢得罪这位大小姐。把碗筷搁碗柜里，甩甩手，上前伺候。
“我说你这人，做事怎么这么磨蹭？”
又是训斥的口气。
“就你这劳动效率上哪找女朋友？”
“？？？”一头雾水，找女朋友关干活啥事？
“干嘛拉着脸！我这是给你个机会，让你学着以后怎么和女朋友相处！”
叫我像佣人似的鞍前马后伺候她还叫给我机会？！怎么和女朋友相处？随传随到？！像机器人一样不停地干活？！扫地、抹桌子、做饭？！不拿钱光干活的兼职保姆？！满腔的怒火压在心底，脸上还要作出不介意的郎当样。男子汉嘛，不和她头发长见识短的小女人计较！我殷勤地教就是，敌人会从哪儿冒出来，从哪条道走更惊险刺激。
就是玩得兴冲冲。她的确聪明，我只讲一遍她便能记住。聪明学生老师喜，我教得也上劲。不过我发现就是有个特点。有时我指点得慢了点，她走过了，其实她稍微退后一点便可以拾到更高级的枪，她却不肯。
“有什么好回头的？！”她一往无前，对于那些唾手可得的宝贝不屑一顾“错过就错过啦！”
这是游戏。不知道生活中她是不是也这样，比如爱情……我还真不知道她有怎样的爱情。看起来生活中她也就这性格，嘻大马哈的。大概不少好男孩就这么给她抛在脑后了吧。不过多半给她吓跑的占多数！那么凶！乱欺负人！把我一房客都整得这么惨！做她男友那还不等于做牛做马？！可怜啊！……
“嘣”脑门上挨一记。
“你干什么啦？发呆？！想哪个女孩？”
啊？连我想女孩子她也要管？不过我想的人正好是她！可怕的她！
“告你，教我玩完才许想！”
能不能想、啥时可以想也要受她管制？！黑暗！无比！她以为她是什么？玉皇大帝？玉皇大帝的老妈？嗯，多半是玉皇大帝的老婆———黄脸婆！摊上她这样的老婆，再玉皇大帝的玉皇大帝也是够可怜的！
“你啥时可以玩完？”愤怒归愤怒，可还得和颜悦色，不露出一丝马脚。
“等我玩累了再说！”
她累了才可以完？那我累了呢？就得发挥一不怕苦二不怕死的精神？凭什么？！呐喊归呐喊，我还只有无声的呐喊。鲁迅先生说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我想我灭亡的情形占多数。同志们，她可是女房东，没有将我扫地出门的女房东。就身份地位而言，我比较战战兢兢。她怎么还精神抖擞啊？什么时候她才能睏得想睡觉啊？她睡了我还不能睡，得憋着一股气躲在黑暗中，等她呼噜了录下证据才能泄劲。
天！我还得起早摸黑辛苦上班呢！她这么耗我可耗不起！上帝呀，请赐给她一个哈气吧！我将用我全部的身心感谢你！阿门！啊，不对！谢错人了！怎么跑到伊斯兰教那儿去了？感谢上帝是感谢我们在天上的父，仁慈的主耶稣！哎，管它呢！什么主什么灵都行！只要让她张开口打一个大大的哈气，我将———阿门阿弥陀佛上帝保佑万岁万岁万万岁！
“喂，今天就到这吧。明儿再玩。”
上帝真显灵了！从今天起，我将献身上帝！以后有什么事就找他！又不用送礼又不用求爷爷告奶奶托关系走后门，只要在心里稍稍祷告一下，就能如愿以偿———这等好事，上哪找去？！老听人说，现在这世道，物质至上，唯利是图，到处都是利欲熏心的贪官污吏。这话不对！简直太偏激！太绝对了！上帝可是最大的大官吧？连人世间都归他老人家管，什么事不要他操心啊？可他没收我什么贿赂吧？！
他是贪官吗？
No！
他是污吏吗？
Of course no！
所以以后再有什么人发表此类大逆不道的言论，我一定义正辞严地加以驳斥，并且举起右手，庄严地为上帝作证：上帝绝对不腐败！
就是转过电脑椅，疑惑地望着我。
“喂，你脸哆嗦什么？”
“激动的！”
“嗤，瞧你这德性！叫你教我玩游戏就激动成这样？！要是叫你陪我睡觉那还不一头栽倒？！”
陪她睡觉？陪呼噜王睡觉？天！是得一头栽倒！
“喂，我去洗了。”就是捂着嘴打一哈气。
“你呢？还在这？”
“不，不，我当然回房间去。”
就是踢踢拖拖到卫生间刷牙去了。我把电脑关掉，把她摊在桌上的碟片收收好，还有一堆吃食。唉，这种事都得我为她效劳。我蹭到门口，伸头望外看看。就是咕噜咕噜在仰脖子吐水。这可是个好机会。
我大声喊：“哎，我回房间去啦！锁门啦！你可别再砸门啊！”
我“嘭”一声，很响地关上我的门。
我并没有锁门。趁着就是不注意，“哧溜”一下蹿回了她的房间，照着我早瞄准的落地窗帘直奔而去。我藏好身。嘿嘿！心里这个美呀！我摸摸口袋里的录音笔，一切就绪，只欠东风。就是啊，你快点关灯开呼吧！我正盘算着，就是进来了。窗帘很厚，挡着我的视线看不见她，只听见“呯哩邦啷”的声音。这个女孩，什么时间什么地点都是乱响一片。她也不管现在几点了。夜深人静，搞不好楼下会上来拍门抗议。真不知道她以前的男友怎么和她共处的，有没有被吵成神经衰弱。
“啪”终于关灯了。
总算一切都安静下来了。我听见就是的拖鞋走动的声音，正向床移去。床“嗄吱”一声，拖鞋被踢掉的声音。可能是躺下来了。我立在窗帘后，静静地等待。上帝呀，让万籁俱寂吧！一片深沉的宁静中，响起我梦寐以求的呼噜声吧！可是床怎么响来响去？这人怎么睡觉老翻身？也太没个规矩了！一个女孩，睡觉总翻身怎么睡得着？睡不着不把旁边等的人急死？！旁边等的人是谁？谁会在她睡觉的时候傻不拉叽地待在黑暗中的窗帘后心急上火？好像只有我吧！看来倒霉的总是我！哎，怎么又起来了？灯还亮了？“叽哩咕噜”什么东西叫？老鼠？
“饿了，打游戏辛苦啊，犒劳一下自己吧。”拍拍肚子的声音。
“咕唧咕唧”好像是在吃饼干了。
这家伙怎么这么能吃啊！她好像永远都在吃！玩游戏嘴就一直没闲过！刚才真不该帮她把饼干收起来，摔到垃圾筒里算了。叫她吃不成！老老实实睡觉！乖乖地给我打呼噜！悔不当初！上帝啊，有后悔药吗？上帝不作声。看来是没有。就是有上帝也不理睬我。我只好捶胸顿足。当然是想象自己在捶胸顿足，因为我动都不敢动。如果给就是这家伙发现我，唉，那我可是连想象的福气都没有了。吃得那么香，又那么响———她怎么连吃东西都不会淑女地小声一点？！在如此静夜，简直是对我精神的折磨！我也饿了。
“咕嘟”又喝水了。吃饼干没水可不行。
“啊，橙汁就是好喝。幸亏刚才藏起来一瓶，不然要被那头猪抢跑了。”自言自语。
什么？猪？谁是猪？东张西望一下，四周没人———我？！哇呀呀呀！气得揸手成爪状。背地里侮辱我不算，还毁我的形象！我，堂堂七尺男儿，会跟她无知女子抢一橙汁？！她还居然藏起来！这个小气的家伙！吝啬鬼！铁母鸡！抠门带冒烟！
“咕嘟咕嘟”喝得这么响。真是气我！我嗓子冒烟。
“叽哩咕噜”怎么她吃这么多还肚子叫？当真饭桶啊？
哎，不对！是我的肚子在叫。这声音太刺耳了。别叫了别叫了！肚子不听脑袋。糟了！肚子叛变了！脚步声向我走来。我的心狂跳起来。完了！这么精心策划，辛苦等待，难道最终却被我的肚子出卖？！窗帘“哗啦”一下拉开，就是咬着饼干瞪着我。我对就是努力挤出一个笑容，张开口“嗨。”
“啊！———”尖利的叫声撕裂夜空。吓得我心惊肉跳。就是饼干一摔，一边发出尖叫，一边向外跑去“救命啊！有强盗啊！报警啊！”
什么？报警？有没有搞错？！
“哎，别跑！你———”
“快打110啊！”就是一头冲进了我的房间“小深，你在哪？救命啊！”
她在喊我救她的命，可她却把我当强盗！就是说要我来救她，制服我这个强盗？荒唐！
门“嘭”地关上了。我手机在房间里。上帝，她不会是打手机报警吧！用我的手机报警叫警察来抓我？搞没搞错？！这玩笑开大了！我一头扎到门上，拼命擂门。
“就是，开门！是我！是我！！”
怎么没反应？该不会是吓得连我的声音都听不出来了？再提高八度，喉咙都要喊抽声了。
“就是———我是小深———强盗就是我———哎，不对！没有强盗———你别害怕！你可千万别报警———快开门啊———”怎么还没动静？难道吓晕过去了？还是已经哆哩哆嗦地拨了110？我眼前一片黑，使劲扒到门上。门猛然开了。
“咕咚”我一个趔趄，一头栽倒。眼前金星直冒。好容易抬起来。星光灿烂中，就是歪脑袋看着我。
“你？……”
“我……”我低吟。
“是你？”
“是我。”
“哎哟我的妈呀！”疼得不轻，这才叫出声来。
“你刚到哪去了？强盗呢？”
怎么也不关心我一下？！就算我不是香玉，见我这么狗吃那什么地倒下，也不知道怜惜一下吗？！
“我刚从外面进来，哪有什么强盗！你眼花了吧！”不能说老实话，只能给她安个她无中生有的罪名。
“我眼花？你当我瞎子啊！明明一个大活人站在窗帘后，发出恐怖的声音吓我！个头体态我看跟你差不多！”疑惑的眼神。
看来完全扯谎不行，得有策略地扯谎“其实刚才那人就是我。教你玩游戏教得太上心太费神以致伤了脑细胞，产生错觉，误把你的房间当成了我的房间。”
“什么？！”
“你没有过这种体验吗？……难怪！哎，我告你啊，有些人错觉严重的时候，会把女澡堂当成男澡堂！所以你们女孩也要体谅那些入错门的男同胞们，不要一见到懵里懵懂闯入女澡堂的男孩，就发出惊声尖叫，吓得他们以为澡堂里的男孩集体变性了呢！”
“混蛋！你当我白痴啊！你躲窗帘后干嘛？”
“不是躲。我是站在窗帘后想体验一下站着睡觉的感觉。”
“站着睡觉？”
“啊———。你不知道吗？马啊，象啊，这些可爱的动物们都是站着睡觉的，我想人也应该可以站着睡觉的。你想啊，人是最高等的哺乳动物，是进化的动物，既然比我们低等的动物都能站着睡觉，那我们怎么能落后于那些动物呢？……要是那些动物有思想，不是会耻笑我们吗？它们会喷喷鼻子踢踢蹄子，嚯嚯，瞧你们这些自以为是的人类，连站着睡觉都不会，凭什么叫我们替你们做事？还骑在我们身上耀武扬威？……你瞧，多丢脸！为了给我们人类争气，我决定练习站着睡觉，成为世界上第一个站着睡觉的人！……不仅要申报吉尼斯纪录，而且要向所有低于人类的动物们证明我们是名副其实的最高等动物！我们骑在它们身上，指使它们为我们做事，把它们养肥了杀了吃，那都是有充分的理由的！谁叫我们比它们高等呢，对不对？……要是我在你房间练成功了，那将来你多有面子啊！”
“我有面子？”
“啊———，将来这不就成了世界上第一个站着睡觉的人的故居了吗？……被政府辟为纪念馆啊，陈列我在这生活成长的历史资料啊。……说不定还聘你为馆长，时不时给那些到此探访我足迹的少年儿童们讲述我当年奋斗拼搏为国争光的典故！……嗨，那么多孩子围着你，闪闪发亮的眼睛，景仰地看着我站着睡觉的图片，听你讲我当年站在你窗帘后发奋苦练站着睡觉的故事，多神！……要不我现在就给你签个名吧！签哪？书？笔记本？还是你这件睡衣？……合影也行啊。这个星期天我们一起游园怎么样？你只要掏少少的一点费用，就能得到具有历史纪念意义的留影，多划算哪！”
“你就海吹吧！你还没成为世界上第一个站着睡觉的人，我就叫你成为世界上永远别想躺着睡觉的人！”
黑！狠！辣！最毒妇人心！就算我云山雾罩，也不至于要迫害我吧！
“好吧，像你这么聪明机灵的女孩，说什么都能被你一眼识破！其实我是被你的房间深深吸引，实在舍不得出去又怕你撵我才躲到窗帘后的！”我低下头，发出深深的叹息。
就是疑惑的眼神。
“你还不明白吗？……唉，像你这么美丽性感可爱得没边的女孩，就连周围的空气都是香甜诱人的，你说谁会想要离开呢？我是想躲窗帘后，好在你房间里多呆一会！等你熟睡的时候，我再静静悄悄地离开，决不打扰你的睡眠！”
“是吗？你有这么舍不得离开我的房间？”
“那是！”更加作羞涩腼腆状。
老半天没声音。
偷偷抬眼觑就是，就是正温柔娇羞地看着我。心下窃喜。看来这招奏效！四只眼睛对视了，赶紧忽闪眼睛，深情的———放电，放电。先蒙住她再说。
“你去死吧！”晴天一个大霹雳。吓了我一跳。再看就是脸色，乌云密布，雷电翻滚“你这臭猪头，当我不知道啊！你那几根花花肠子，想耍我？！”
天！她都知道了？！唉！她那鬼精灵的人！就我？麻着胆子和她过招？那不是一招毙命嘛！不就是想看她打呼噜吗？还是老实招了算了！免得死得更惨！
“就是，其实我……”
“想偷看我睡觉？！啊？就你？！在我脱衣服的时候色眯眯地瞪大你的猪眼？！占我的便宜！啊？是不是还想趁我睡着后非礼我？！用你的咸猪手摸我？！”
“……”她想哪去了？！
“说！你的猪脑子是不是打着这些猪主意？！”
“我？……猪？……”
“我挖出你的猪眼！”就是恶狠狠地使出九阴白骨兰花爪手。
我吓得就地往旁边一滚“冤枉啊———”
就是又扑了过来，饿虎扑食一般。
天哪！女老虎啊！“救命啊！———”我叫。
刚才电算是白放了。气得闭眼，节电。
“噼哩啪啦”一阵死打。
女孩子出手怎么这么狠？！看来美男计也白使了。这个气啊！
“出人命啦！———”一阵死里打。
“哎哟，我说你歇歇行不行啊？我不是怕你打我，我是怕你的手打多了———疼！”只好用怀柔术了。
“那好，我就用脚！”一只脚踏到了我的胸口。
睁眼。哇！离我的鼻子那么近！怎么一点不香？好像还有点汗味。她洗没洗脚啊？赶紧屏住呼吸。抬眼向上看，就是叉腰横眉居高临下地瞪我。
“告你，我可是猪主人！敢对我有非分之想？叫你变死猪！”
脚一使劲，从我身上走了过去。妈呀！真踩啊！
“下个礼拜的活你包了！买菜，做饭，洗碗，扫地，收拾屋子！不准借口加班逃活，发现一次加倍处罚！”
“嘭”门关上了。
真狠心！痛扁我一顿，就扔下不管了！骨头好像都被她揍散了！我活动活动筋骨，从地上爬起来。哎哟！这个痛啊！我爬坐到床上，对着和就是相隔的墙壁咬牙切齿。
“非礼你？！你这女老虎，烧香磕头，求我非礼，我也不非礼！”
唉！真倒霉！点头哈腰地伺候半天，看她脸色不算，最后还落得一顿暴打！偏偏打掉了牙齿还得往肚里咽。今晚真是赔了夫人又折兵。对了，上帝呢？上哪去了？怎么关键时刻撇下我不管？一肚子怨气准备撒到上帝身上。又一想———不对，不能怪上帝。挨打之前光顾着放电，挨打之后光顾着气了，又疼，就忘了上帝。唉，思前想后，这一顿打不能白挨。一番总结，得出一条经验教训：成功的道路是漫长而曲折的，仅靠上帝不腐败那是远远不够的，还得不与异性特别是女老虎眉来眼去！哪怕仅仅想使美男计套住对方，那也是万万不可的！否则就等着落一吃不了兜着走的下场吧！
真是血与泪的经验教训啊！吃一堑，长一智！垂泪到天明。
16第二天到公司上班，有点不敢抬头见人的感觉。坐在车上，就有不懂事的小朋友睁着圆不溜秋的眼珠目不转睛地盯着我。与这些把食指放进口中吮吸的小毛头两两相望，实在有灰头土脸的挫折感。做人真是失败啊！怎么净这些小毛孩！要是换作那些长发飘飘的美女，美丽的大眼睛与我深情对视……哇！挨一百顿打我都愿意！
公司那些平日不大耽我眼的美女们倒是对我青睐有加。大眼睛溜溜地飞向我，瞪得更加大大地在我脸上盘旋逗留一阵，然后在擦肩而过的时候，掩面发出“吃吃”的笑声。我狼狈万分，外形上却不得不更加挺拔伟岸。我得坚强。哥们，挺住！
“红肿之处艳若桃花！昨挨老婆打的吧？”同办公室的阿帅不放过我，笑得好像贪吃的老猫抓住了偷嘴的老鼠。
“哪啊！丈母娘还没出世呢哪有老婆？”
“哦，那是让马路上的哪粒沙子绊倒的？再不然是给恰巧飞过的鸟羽毛砸的？这么鼻青脸肿！”
真够损的！这么奚落我！有什么深仇啊？有什么大恨啊？不就是平时办公室的美眉们对我抛的媚眼比对他抛得多嘛！说什么也不能叫他拿下！英雄不倒，再皮包骨头也得打肿脸充胖子！
“和欺负弱女的歹徒搏斗挂的彩！”
“你？英雄救美？”
“那是！我的眼里岂能容得下沙子！路见不平，当然就拔刀相助！”吹牛心虚得很。可是美眉们的目光齐刷刷发亮，变得肃然起敬起来。
“你救的女孩呢？怎么没见她到公司来谢你？送大红锦旗给你？”
“做了好事怎能留名？更不能图人报答！打跑了歹徒，将惊魂未定的女孩送回家，趁着女孩扑到焦急等待的爸妈怀里哭诉的时候，我就悄悄地离开了。”
无名英雄啊我！美眉们越发用倾慕的眼神看着我。吹牛反正不上税，等哪天开征吹牛税的时候再说吧。
“是吗？”阿帅根本不信的眼神，继而转为讪笑。
“只怕那女孩是恐龙吧？你怕她以身相许才吓得逃之夭夭的吧？”
美眉们齐刷刷看着我，眼中也有了类似的笑意。
“那女孩若是恐龙，我就是癞蛤蟆！”
回答得气壮如牛。根本就没有那女孩，我当然更不是癞蛤蟆。
“你以为你不是癞蛤蟆吗？哈哈哈！”阿帅却响亮地笑起来。美眉们也跟着掩口乐了。
气煞我也！这些没有头脑的墙头草！以后再抛死媚眼，想叫我为她们倒个茶啊，跑个腿啊，复印个资料啊，买点爱吃的小零小碎啊，我也不会理睬了！
-- 发布时间：2005/9/11 17:55:00
--
下了班气乎乎回到家，一屁股坐床上。
“你干嘛？鼻子直喘粗气！又想做世界上第一个鼻子喷火的人哪？”
看见就是，我气就更不打一处来：“都是你的错！还说风凉话！”
“我怎么啦？”
“如果不是你，同事们怎么会笑话我？！”
“是么？”一脸天真无邪的神情“他们哪么笑话你了？”
我义愤填膺地控诉同事们的恶行。就是笑得前仰后合。
“谁叫你胡吹的？也太没个谱了吧！”
“那我能跟他们说是被你打的吗？我，一堂堂男子汉，被女房东暴打，传出去，人家会说我没用，多难为情！”气恼地低下头。
“你本来就没用！”
啊！这么不顾我的自尊！
“其实我那是让着你———”一见就是撇嘴笑，我有些气短，“顶多说我怕你吧！可这多损坏你的形象啊！要是传出去谁还敢当你男朋友啊！”
就是的眼睛瞪圆了，眉间聚起了乌云，脸上泛起了怒容。她又怎么了？我没哪说错话啊！大概她智商低，听不懂我的话中的好意，赶紧再补充几句拍拍虎屁。
“所以说，我吹牛是为了维护你的体面，省得人家说你母夜叉，以后没人敢追！”
“你刚说你怕我？”
怎么了？
“那是说你爱我？！”吼声。
啊？
“不是有很多男人怕老婆吗？！”
“老婆？……跟……跟你有什么关系？……”舌头都快吓掉了。
“他们说怕是因为爱！”声震屋宇“你敢爱我？！”
“不……不……”声音都抖了。
“你敢把我当作你老婆？！”就她那要吃人的样子，我吃了豹子胆也不敢惹她这母老虎啊！难道不想活了我？！
“告诉你，我可是嫌贫爱富的，就你一没钱二没貌，想泡我？！没门！！”
别说没门，就是有门，有天堂之门，我也不泡！！！嫌贫爱富？！哼！明知我穷还臭我！当我臭虫啊？！真没自尊心啊？！小琴就是嫌我穷抛弃我的！想当年，我想方设法把她从农村老家接到城市中，为了支持她考研自己省吃俭用，为她交学费付房租……那么多年的感情，说分手就分手了！我对她那么用心，可再真诚的爱情也敌不过残酷的现实！想到小琴，我真的心酸起来，一下子什么斗嘴的念头都没有了。都是海市蜃楼。
“喂，怎么不吭气啦？”
我不理她。
推推我“触到痛处啦？”
我背过身。
“真不高兴啦？你这人，怎么小孩子家家的！”
我依然不理她。
“喂，哭啦？”
谁哭？我？当我什么啊？！在她面前哭，她一定会笑死的！那还不把脸丢光了！男儿有泪不轻弹！说不哭就不哭！哭也背着她哭！绝不让这只凶恶的女老虎逮到看笑话的机会！好半天没有声音。就是会没有声音？那真是奇迹出现！难道她因为伤了我感到内疚不知如何是好？
正胡思乱想间，一只手伸过来。
“喂，给揉揉！”
干嘛叫给她揉手？丈二和尚摸不着头脑。昨不还不准我摸的嘛？变得这么快？当我什么？召之即来挥之即去？打定主意，不理她。
“喂，听见没？揉揉！”
昨不是还嫌我咸猪手的吗？
“你耳聋啦？！”
哎，不对。她是不是因为刚才伤了我的心，为了弥补对我的伤害，特意伸出手让我摸一摸？虽然称不上什么玉手皓腕，绿葱似的手指，总归是女孩纤细的小手嘛。看上去还是挺诱人的，肌肤也挺白嫩的。摸上去的感觉一定很美。
我的心“呯呯”跳起来。我慢慢转过身。当然为了面子，脸上还要作出十二万分不情愿的模样。
“是你叫我摸的，可别再说我想非礼你！”
“谁叫你摸啦？”
又变了？
“是叫你给按摩，昨打你一会，打得我手疼死了！”
什么？！闹了半天，是叫我给她按摩！还是因为打我打疼了？！
“我说你这人，身上怎么净是排骨？排骨还那么硬！你就不能多长点肉？”
还嫌我瘦？我这么瘦，不是被她压迫的？！
“你张大嘴傻看着我干嘛？告你，两只手都疼，你都给我按摩按摩。我说你抓紧时间啊，你待会还得做饭，我有点饿了。”
我是牛还是马？！我是她的奴隶？！天生该配她奴役？！不行！得抗争！！
“我不提供异性按摩，异性按摩要收费的。”
声音越来越小。看着她那凶样，还真有点不敢抗争。好吧，先声明不按摩！真要按摩起码得收点钱吧！就算廉价劳动力也好！我总不能做无价劳动力吧！
“异性按摩？你想提供色情服务？！对我？！”
天哪！她又想哪去了？！
“你占我便宜还要我付钱？！”吼叫。
二话不说，赶紧抓着她一只的虎爪，死死摁住，开始按摩。以实际行动让她住口吧！算我怕了她了。待会还要做饭，还要屠呼呢！更伟大的任务等着我呢！好汉不吃眼前亏，先忍着吧。看我今晚怎么收拾她！今晚按第二方案行动。想到就是沉睡不醒，任我摆布，可以捶她的手，哈她的脚，我的脸上忍不住露出一丝坏笑。
-- 发布时间：2005/9/11 17:55:00
--
晚餐吃得比较安宁。凭着从小离家锻炼出来的自立本领，就是对我的饭菜倒是从未挑剔过。她通常都是以“呼噜呼噜”的声音表达对我的满意程度，声音越快速越响亮，表示她越满意。看多了她这种吃相后，我也就习惯了。渐渐倒觉得她挺有趣的。就是对我看她的呆样不以为意。她可以在我呆呆的目光下，旁若无人地照样扫荡一桌吃食。
“喂，你尽情参观啊，等我饱了再打扫剩余的啊！”就是对我的注目表示欢迎，我却没什么雀跃之情。我会不知道她的意图？她一向都对我感冒的。平时我的余光多扫到她一下，她都会跳起来，诬蔑我企图非礼她。害得我只好尽量用后脑勺对着她。可是在吃的时候，她表现得如此大度，任凭我目光扫射，意图何在？无非是想让我的视线远离食物。等到落在食物上的时候，她已经吃饱喝足，只剩一些残余了。她也太小看我了！想在吃饭的时候色诱我？我岂是等闲之辈！
吃了几次无菜可下饭的苦头后，我从厨房一出来，目光就紧紧盯在了食物上。在就是的带动下，我进餐的速度得以大大提高。不过有一次我和公司同事聚餐的时候，出了洋相。等我埋头苦干吃完，一抬头，才发现一桌人举着筷子用异样的眼光看我，个个爆发出狂笑。害得我狼狈不堪。我当然不能向众人解释我超常发挥的进餐水平是被女房东逼出来的。
事到如今，我不知道该庆幸我厨艺高超呢还是自叹倒霉。如果我做得不合她口味，也许她就不会变着法子天天将我整下厨了。不过如果我做得难吃，我可能死得更惨也不一定。没准她会逼着我天天练习厨艺。饭也不让吃，觉也不让睡，没日没夜地苦练，直到我成为一个她批准合格的厨子。反正我落在她手里没什么好果子吃。总而言之一句话：苦命啊！不过话说回来，就是有所得就必有所失，我有所失有时候也能捞一所得呀。如果不是下厨的总是我，我又怎么能有下安眠药的机会呢？
“吃完了？喝碗汤吧。”我起身，准备去厨房。
就是拍拍肚子摇摇手“饱了，不喝了。”
啊？我可想在汤里下药的啊。
“得吃饱喝足。光吃饱了哪行？”开导她。
“今天菜烧得蛮可口的，吃得太多了，喝不下了。”
该死！早知道菜做难吃点！或者多放点盐，咸死她！
“汤都做好了，哪能不喝呢？你不是一向要喝汤的吗？”我尽可能用温情的目光看着她。
仍是摇手。真想把这双泼浪鼓似的手给打掉。
“是你爱喝的西红柿蛋汤呢。”
诱惑她！诱惑她！！诱惑她！！！
“真的吗？唉，可惜太饱了。”
心沉了下去，慢慢收起殷勤的笑容。
“真不喝？”我绝望地看着她。
“不真不喝还假不喝哪？我说你干嘛？唠哩唠叨的！”
“那我去把汤倒掉。”拖着沉重的步伐，走进厨房，怀着无比悲伤的心情将我辛苦烧的汤扣在水池中。那个痛心啊！
“喂，不就是一点汤嘛，你干嘛哭丧个脸跟失去亲人似的！”
她哪知道我的心思———想害她的心思！
“这里面有我的心血。”
“？？”一头雾水地掉脸走了，回她的房间打游戏去了。
唉，看来害她并不是件容易的事。不过没关系———有志者事竟成！红军还不怕远征难呢！爬雪山，过草地。我这点小小的挫折算什么？再多献点殷勤就是了！这次不用叫，主动站到她身边指点游戏。时不时地提出为她效劳的请求。
“要喝水不？”玩得起劲，头一摇。
过会。
“口干了吧？喝点饮料吧。”瞥我一眼。我赶紧堆出一脸笑容。又摇头。
“战斗了这么久，该补充点水分了，我给你拿罐橙汁？”低声下气地说。
战斗正酣。敌人一个个神兵天降地冒出来，她的机枪“哒哒哒”扫得欢，连看我一眼的功夫也没有，干脆头都懒得摇了。这世上有像我这么悲惨的人吗？连给别人端饮料递水的机会都没有！拼命献殷勤，却连个正眼也得不到！真气得恨不得撞墙！会不会是因为我包藏祸心，上帝也不肯眷顾我呢？可是天地良心，我不过就是想趁她熟睡之际录下她的呼噜嘛，又不是想轻薄她！不过说实在的，昨天窗帘太厚，光听见“悉悉索索”脱衣服的声音，没能瞧见啥样。
我也太正人君子了！应该偷偷露出一只眼斜她一下！不然老扣个“非礼”的帽子，有名无实的，我也太冤了吧！谁叫她老说我想非礼她的？该给她个教训！羞死她！气死她！不知她会不会又羞又气得当场晕倒？如果那样可真是太好了！我就可以大饱眼福啦！一边心急火燎地救她，一边双眼光明正大地横扫她全身，说不定还能捞到个人工呼吸的机会！虽然我是迫不得已，一点都不想和她嘴挨嘴，可是———唉，算啦！大人不计小人过嘛！宰相肚里能撑船嘛！救人一命胜造七级浮屠嘛！一边亲她一边救醒她，总是一件功德无量的事情嘛！就算我主观愿望上非礼任何人也不打算非礼她，但好歹她也是一女孩，也不太难看，我也算是享到艳福的啰！
“喂，你色眯眯地笑什么？”
啊！胡思乱想到哪去了？别忘了，她可是女老虎啊！我能把她气倒？她不把我打倒就算不错的啰！给她做人工呼吸？世界末日全世界人民都倒下了，她也还是气壮如牛吧！真是白日做梦！
“喂，你发什么呆哪？打什么猪坏主意？又想非礼我？！”
啊！赶紧低下头。这次倒是给她说中了。是在打坏主意，还想非礼她。可我哪是真想非礼她啊？只不过觉得太冤了！她该说了一万次我想非礼她了吧，我却连一回事实非礼都没有！哪怕沾一点边啊！比如偷看一下老虎洗澡，亲吻一下老虎嘴，我也就自认倒霉了嘛！
“喂，倒杯热橙汁来。”
天亮了吗？怎么我的眼前出现了曙光？
“你怎么嘴都合不拢了？高兴成这样？”
“能为你服务真太好了！”满口谀词。就为了录下她的呼声，我也太贱了吧！
“少来这套！”圆睁虎眼。
唉，虎屁又拍到虎腿上了。到厨房冲上一杯热橙汁，然后将我早就准备好的安眠药粉倒进去。一边搅和，我一边露出邪恶的笑容。嘿嘿！再凶恶的女老虎也逃不出好猎手的掌心的！今晚我要实现我的梦想，叫她这只女老虎睡得沉呼得响！一转身，吓一跳。就是交臂斜倚门口似笑非笑地看着我，好一会才一边笑一边向我款款走来。走到近前站住，抓住我的手将橙汁轻轻抹到桌台上，然后仍是很有深意似的笑看着我，也不说话。笑得我头皮一阵阵发麻，心脏一阵阵不规则乱跳。该不是她看到我放安眠药粉了吧？怎么办怎么办？也许她会问我放了什么，我该怎么回答？就说加了些糖，想让她更加甜甜蜜蜜。她会相信吗？唉，管不了那么多。反正胡诌过去好了。偏偏她不问，笑得邪里邪气的。没准她想用心理战整垮我的意志，要我不打自招？没门！哼！我是那么软弱没出息的人吗？我可是一铮铮铁骨的好男儿！她昨天不还说我骨头硬的吗？可是———哎哟！怎么我的心直打鼓？腿一阵阵发软？话说回来，谁见了老虎不怕呀？我又不是武松！再说又是一女虎！
“你怎么只冲一杯？”老虎终于张开虎口了。
此时哪怕虎啸也比无声的沉默好。
“一杯就够了？”
嗯？这什么话？她是嫌一杯太少？不够她喝？
“就我喝你不喝？”
啊？
“你这人！光想到我？你也喝一杯。”
“？”今天太阳打哪儿出的？早晨出门时倒没好好留意。老虎何时也有了兔子心肠？
“我……”
“你出去待着，我给你冲。”
“！”耳朵有没出毛病？晃啷晃啷。好像没出现幻听。
“你这么瞪着我干嘛？我脸上有臭虫？”
“不是。”实在是有些感动。她居然也有良心发现的一天！巴拉巴拉眼睛，有点热泪盈眶的感觉。
“那我的脸美貌动人特别吸引你？”
点头，又赶紧摇头。
“不是不是”她扯哪去了？手直甩。哪能被她吸引？！那不是又成了打猪坏主意想非礼她吗？！不能上这个套！
“什么？！我不美貌动人特别吸引你？！”眼睛睁圆了。
坏了！又表错情献错意了！真是是也不是不是也不是！做人怎么就这么难呢？！做人难，做男人更难，做害怕女老虎的男人难上加难！切！还傻瞧着她干嘛？再傻愣下去没准小兔子又变回大老虎！赶紧撤出厨房，临走也没忘记带上宝贝橙汁。这可是奉献给她的，得特别优待。端端正正地坐在自己的座位上，像小学生似的，眼观鼻，鼻观心。终于等来了老师轻巧的脚步声，还有浓浓的橙汁香。
“喂，你头低着干嘛？地板上有什么？看得那么专心！”
“我在想问题。”
“想什么？”
“和你说话的时候，我是看脚趾头好呢还是看你好？”
“什么？”
“我是说看我自己的脚趾头，绝不是你的！”赶紧补充一句。不然她又会抓我的小辫子。尽管我是男孩，一标准现代不留清朝长发辫子也不留摇滚或艺术马尾的男孩，可是她抓我的辫子还少吗？悲哀哪！是不是我该剃成光头她就没得抓了呢？
“你的意思是说你的脚趾头比我的脸好看？！”
唉唉唉！又瞎掰了！
“我是怕你太好看我太被你吸引，搞不好又被你说成想非礼你，所以不如不看你只看我自己！”
“你自制力很差吗？”
“不，不差，不算差，不算很差，有时不算很差，我是说可能有时不算很差……”
“你造词还是造句哪？！”
“我觉得不应该把我每一次对你尊敬的注目都当成男女问题看待处理，我并没往这方面想。”
“你猪头啊！男男女女间，想还不是天经地义的！不想那是不正常的！”
啊？
“你老低着头和我说话算什么？我又没欺负你！”
她还不欺负我？！
“抬头说话吧。”
怎么口气跟老佛爷恩赐小太监似的。算了！随她吧！反正让她着了道！这下她总该不会再信口乱说我怎么怎么想非礼她了吧！总算可以将目光从我低贱的脚趾头向她飞扬跋扈的的脸进军了。挺进———趾高气扬地挺进。待接触到她虎视眈眈的目光，无限感慨在心头：不容易呀，我！唉！哼！先忍辱负重！待会有她好看的！笑到最后才是笑得最好的！嘿嘿！一会她就是只睡虎了！
“你的下巴颏断了吗？怎么老是合不拢？”
老虎睡着了是不是比较温柔可爱一些？
“能喝你冲的橙汁，幸福的。”拍拍虎屁。
端起杯子送到口边，发现虎目瞪着我。赶紧放下。纳闷：是不是对我先喝不满？
“你先喝。”恭恭敬敬的。仍是死死瞪着我，咬着虎牙不说话。她怎么了？该不会是发现我放安眠药要教训我了？心“咚咚”地跳起来。看着她的目光直发怵，低下头，额头沁出了汗珠。
“这么烫！你要烫死我？！”虎吼。
啊！一块石头落了地。看来人是不能作贼，这一作贼还真是心虚。斜一眼就是。就是看都不看我，已经坐到了电脑旁，“噼哩啪啦”欢快地打起键盘。她继续玩她的游戏。胆气壮了起来，重新抬头做人。烫死她？我可没这么想。出人命担待不起，出虎命也不行啊！虎虽然没像大熊猫他老人家那样给国家捧在掌心里当国宝，可也是位列重点保护行列的头等要员啊！我哪烫得起？就是烫也顶多把她烫昏吧！
“喂，呆坐着干嘛？不知道拿根吸管来啊！”
对了，她喜欢用吸管。起身，乐颠乐颠地到厨房给她拿吸管。
“管到！”弓身双手呈给她。
满意地看我一眼，口头表扬一下“嗯，这还差不多！”
将吸管放到杯子里，嘴唇靠向了吸管。我死命盯着吸管。这时候全世界最诱人的就是这根吸管了。美丽的吸管啊！可爱的吸管啊！伟大且英明的吸管啊！快点！快点！快变成橙红色啊！咦？怎么还没动静？！一抬头，就是正用可疑的目光打量我。
“你张大嘴盯着我干嘛？！”
“我……啊……那个……”
“是不是在看我性感的嘴唇？！”声音提高了八度。
嘴唇？目光这才转向那两片唇。真的，红嘟嘟的，还真蛮性感的。咦，平时没发现嘛。
“咚”脑门上挨了一记。
“还看？！”
欺人哪！根本没看的时候赖我看。真看了又打我！
“还不喝你的去？！”
“咕嘟咕嘟”我仰脖将橙汗一饮而尽。脸憋得通红。低个头，这下连吸管也不敢看了。
“悉鲁悉鲁”就听见就是吸橙汁的声音。啊哈！过一会就能听见“卟通”一声———女老虎壮烈倒下的声音了！我满心期待着，竖起耳朵。现在全世界还会有比这更动听的声音吗？我想没有了。等啊等，等啊等。怎么老没动静？呵———我打了个大哈气，好像有些睏了。不好！怎么这时候犯睏？大概是工作一天太劳累了，晚上回来还要和这个女魔头斗。辛苦啊我！不能睏！挺住！可眼皮怎么越来越重？世界也越来越暗。视线和意识都模糊了。
“卟通”终于听到这动听的声音，世界最后的声响。