阳光下，有2个我，一个是本体，一个是影子。我一半冰冷，一半温暖。我清楚的知道，自己无比真实的活着。

当寂寞流溢于指尖，我举起手试图挡住白晃晃的阳光，黑影落在我脸上，把我的表情撕裂成一片一片的。我看到了自己手心的空白，跟自 己胸口左侧的空洞一样，让人心寒。

窗外的世界缤纷的如片片落花，有人在忧伤中落泪，在明媚中轻笑，而我在窗内，一个人孤独伫立。在一片啜泣声中伸出双手，在光与影 ，明亮和黑暗的交界处回首转身，拥抱空气中飘渺的虚无，像一群没有依靠的人在渴望救赎。最终缩回双臂，定格，白色的阳光打在身上 ，我像一尊阳光里的冰雕。

深夜，灯下，孤独的我读着纸间的悲欢离合，经常会像抽筋一样笑得很大声；或者安静地流泪，决不发出一点受伤的声音。不过，即使真 的被文字伤得很重，我也会把这种流泪理解成一种坐井观天的幸福。

有人说过"面对一支玫瑰花，有些人看到的是玫瑰，有些人看到的是刺。"而我看到的就是刺，我是这样想的。所以，我是一个很容易受伤的孩子，甚至连朋友对我开一句玩笑，也会让我忧伤好久好久。

我想，我是那只把灵魂藏在锐利下的刺猬，小心翼翼，匍匐前进。

我知道，我是的。

我想，我是一个世间少有的完美的失败者。我总是坚持着自己的决定，然后败得一塌糊涂。再选择，再失败。不停地循环再循环，也许下辈子我可以投胎做个无限循环的小数。

我想，我是一个逃避的孩子，我问自己内心的孩子，在寻找自己的麦田，就在铁路消失在远处的天边。做个麦田的守望者，注视着地平线 ，孤独瞬间开满心房。

我用手指去触摸温暖，却被阳光灼伤；
我用双耳去倾听浪漫，却被爱情遗忘；
我用心情去体贴温柔，却被冷漠缠绕；

我摊开双手，里面拥有的仅仅只是一滴泪珠。

我不知道自己想要什么。一个灵魂流浪的太久了。我想我是累了，累的已经睁不开双眼。

尼采说过："看天空久了便能看到上帝。"我宁愿做一个什么都不想哪怕再迷茫再流离也好。
做个单纯的仰望天空的小孩，去想我所追求的信仰。
那样，我的世界就没有离别和眼泪了……

时间的东西它吞噬了"什么"
我望着钟6点30分30秒
这是一个全时间最安静的时刻每一根都向下方，我喜欢这个时刻。万有引力的作用也好，
沉默的时针也好，这是一个最寂寞最孤单的时刻。定格。

楼上的

别这么港

我一直喜欢小时躺在野草上看蔚蓝的天空，那时的天空真的好蓝，蓝的我觉得世界是真实的，现在我抬头看天空时，天不在是蓝的，不是天不蓝，而是我们抬头看天空的时间少了，我们看天空时都是因为累到想起小时候的天空，想去找寻那份真实，如今的我们觉得世界不在是真实的了。

我是一直这么认为的，我每次看天空都是自己感到空虚，无助时才想起抬头看看弥补心中的空虚，和对人生一路的失落暂时忘却。。。。。。。。。。。。。。。