真的很抱歉，我昨天晚上又对你说了那么多的废话。哎，我一天三百六十五个主意，真的很难为你了，我不是要故意要这样做的，我突然为自己的行为感到了内疚，你碰到了我，真的是你倒霉，不过我把以前憋了好久的话终于说出来了，我是舒服了很多，可是发现自己并不是想象中的快乐。我不知道你会不会受到影响，希望不要。我希望从你的嘴里听到，你从来就没有注意到我的存在，我所做的一切，也只不过是你生活中一个无聊的插曲。这样我就会很坚决的忘记你。

　　你对我的好只会让我陷得更深，你总是希望我能够理解你，可是你不知道我都无法理解自己，怎么好去理解你呢，你要我考虑你的感受，我想我可能是太片面的看问题了，只知道用自己的观点去对待别人的做法。因为我觉得，如果我不在意某个人的话，他所做的事情都我无关，我没有看到他 ，我就不会想关于他的一切，他对我所做的事情我都不会在乎，这也就是我为什么会一而再再而三的打扰你的理由。做朋友我尝试过了，这个你也知道的。天天都要和自己做着激烈的思想斗争，当终于感情战胜了理智，笑着和你说话，放下电话却是满脸的怅然。我觉得很累，每次放下自己手头的事情，就会很快的想起你来，而且，记忆中的你只会越来越清晰，这是事先没有预料到的，已经有两个月了，可是我都没法正视自己的行为，有的时候我觉得自己很肮脏。

　　我想我可能有心理疾病了。所以现在我经常上一些心理网站，我只是在寻求你的帮助，真的，再也没有别的意思了，你不要感到自己似乎是一个罪人，我把所有的话说出来，都只是希望得到解脱，我闷在心里难受死了，你不知道，我甚至想到要和家里人谈谈我的想法，但是我怕他们生气和伤心。和朋友我也不敢说得太露骨，我不希望别人看到我如此脆弱如此泄气如此肮脏的一面，我很生气自己还会想起你，而不是因为友情。我的无能你是早就熟知的，所以我才选择向你诉说。或许你会为失去了可能做朋友的机会而感到惋惜，我又何尝不呢？我只是不得已而为之。我一和你联系，我一个星期都完了，这一些本来都应该靠自己的毅力来阻止的，但是我还是想到了你，我也觉得荒唐。

　　我终于控制自己不把这封信发给你了。　

星期天