尘埃落定 我准备给你写点什么，除了攀之外的男子。因为是写他之外的你，所以我重新开了一个主题，我想从这里开始，他就是属于我的关于你的记忆。虽然每次当我想写点什么的时候，其实我的脑袋里都是一片混乱的。那天我跟你说也许你会成为我文章里第二个我想写的男子，你说假如是这样，你会觉得“很荣幸”，我说亲爱的，你应该说“很幸福”，因为我要我们两个人都是幸福的。你说宝贝你是对的。我笑了，虽然你看不到电脑这边的我的笑容，你更不会知道我已经很久没有这样发自内心的笑了......
曾经，我的文章里只有一个男人可以让我为其伤感与快乐，我固执在他所给我制造的世界里彷徨与沉溺，在他走后的这400多个日子里，我的世界里再也没有能容纳下别的男人。在这400多个日子，我有意识地或者无意识地在腐朽，变化，变成一个让我自己都开始陌生的女子，我冷漠，孤傲，我无谓，淡然，我变化多端，时而是妖艳的女子，时而是可爱的小女孩，时而是古灵精怪的小妖精，时而是贤惠的居家女子，时而是多愁善感的文章里的女子。或许是因为我已经找不到真正的那个我，我开始在自己迷离的眼神里一次又一次的迷失......
我就象个迷路的小孩，我已经找不到回家的路。
其实，我好想对你说，亲爱的，你带我回家吧，我不想再迷路，我已经很恐惧，我需要你给我一个温暖的家，一个温暖的怀抱。
这几百个日子里，我有过很多种生活状态，我也有过很多种千变万化的想法。有用可乐服药，在网吧打字哭泣的那段日子；有一个人住，守着电脑不肯出来见人的那自闭的几个月；有天天在酒吧疯狂的舞蹈，但不喝酒的眼神冷漠得可以杀人的那段日子；有跟在哥哥屁股后面天真，可爱，却只是故意去忘记的那段日子；有每天傍晚散步在湘江边闻着栀子花香的那段日子；还有一个人游荡在长沙的每一条小巷的那段日子；更有现在在家很少出门，洗衣服，做饭的平淡日子。
本以为，我的生活就会这样平淡的过下去，做个平淡的，洗尽铅华的女子....

可是，你却出现了...
我很清楚，自己是个很难动情的女子，一旦动情，我就会很认真的去对待这份感情，我的世界也会开始只为你悲伤与快乐.....
虽然，我一直不是很懂。一直以为够淡然的自己竟然还会为你有那么瞬间的怦然心动，象个小孩一样的跟你胡闹。甚至为你而再次狠心的去伤害那些爱我的人。你说亲爱的，那是因为你不喜欢，不能怪你，你是无法去支配自己的感情的。对！我是如此感性的女子，一直就是，在感情面前，我总会变得那么的不理智。但是，我却一次又一次的肯去原谅你的失言，肯去包容你偶尔的错误，虽然你老是错误不段。曾经，我是那么的深恶痛恨对我失言的人，但是在你再一次失约时候，我却对自己说，再给你一次机会，并且去一次又一次的设想你失约的原因。也许，也还只是个不懂事的孩子，你不知道，没有你的消息的我在这里是如此的心慌与盼望。
亲爱的，你懂吗？你又忘了你说过的话了吗？
亲爱的，你不应该让我再如此累的。
你明明知道我是对感情如此害怕的女子。为你，我已经放弃了我之前所有的固执的认为的想法.....
你说你要听我的故事，我说给你听，你说宝贝，我一定会比他更疼你，我一定会对你更好，我一定不会让你对你的选择后悔.....我说，好的，亲爱的。
我喜欢看我的文章，你说我是那么美好的女子，你丝毫不掩饰你对我的欣赏，我很幸福的对你笑。但是，亲爱的，你明明知道我是那么受不起伤害的女子，你为什么不给我一个你很好的消息。我封闭太久的心因你而重新敞开，但是，为什么你却还是不懂？

我已经很久不去酒吧，我开始讨厌那种喧闹，所以大多的时候我都选择在家里静静的呆着。昨晚我再次走进了那里，我面无表情的跳舞，我第一次喝那么多的酒，亲爱的，你知道我其实一直都很乖的，我很少喝酒，我从来不吸烟，我害怕放纵，所以我不放纵自己，因为我更害怕堕落，所以我不堕落。亲爱的，我醉了，我回不了家，刚好他给我打电话，他听到我身边振耳的音乐声，他大声的问我在哪里，我旁边的人接过电话告诉他我在某一个酒吧，他心急如浑的跑过来，他把我拉出酒吧，他无限心疼的看着我，任我把满嘴的脏东西吐到他身上。但是，亲爱的，此时此刻，我的心里想的却都是你，有些事情，就是这么讽刺，爱我的人我总是不爱。而我爱的人却总让我心伤。亲爱的，那天我告诉你他又来看我了，又送了我一大束美丽的百合，你生气不理我，我说亲爱的你又吃醋了，你说你很霸道，你只想你一个人拥有我。亲爱的，其实我很想说，我喜欢你的霸道，我情愿你对我霸道一点，但是你却让我喝醉倒在别人的怀里，因为我已经浑身没有力气.....
我不怪你，我更不恨你，但我责怪自己为什么那么傻.......
叔叔说，琳琳，也许你天生就是为感情受累的女子，在感情面前，你再也无法理智起来。其实，你是那么需要呵护，疼爱的女孩。应该有一个懂得好好珍惜你的人，但是你为什么老是选择错误。
我说，叔叔，我相信自己的选择，我从来没有为自己的选择后悔过........

清晨，我无法入睡，我起床，我刷牙，洗脸。我找出化妆包，面无表情的开始给自己化妆。就在半年前，我开始在自己以前从来都是素面朝天的脸上画眉，涂眼影，涂唇膏，我最喜欢用各种颜色的睫毛膏把睫毛刷得那么浓密，那样却让我的眼神更加迷离。我经常一个人去逛街，我买很多奇怪的服饰，心情很好或者很坏的时候，我会把自己打扮得很另类，我懂得怎么吸引路人的眼光，我习惯了面无表情的在别人的眼睛里行走.......我穿很短的裙子，我穿黑色的长统丝袜，我喜欢各式各样的打扮，可爱的小妹妹，或者性感的小女人，或者是那么前卫的女孩......我已经很久不去在乎别人的眼光，我一直活在我自己的世界里.....
我打扮另类地在大街上游荡，我漫无目的，我不知道我要去哪里，或者我能去哪里.....
亲爱的，你是我写的第二个男人，曾经有人说，假如能成为我写的继攀之后的第二个男人，一定会很幸福，亲爱的，我不知道你是否会感觉到幸福，或许你根本就感受不到，但是，亲爱的，我真的等得你很累.....
假如你还不出现，假如你让我如此心痛，亲爱的，我宁愿放弃，你懂吗？我希望你能懂的......
别要我选择放弃好吗？我需要你的支撑......
为你尘埃落定还是放弃？我做出的选择都在于你...

看了一下时间，我用一个小时零一分敲下了这篇东西..........

我在这里接着写，我一个人坐在江边发呆，我思考了很久很久。我发现，你是典型的长沙男生，也许从你嘴里出来的话不一定都是真的，你们喜欢所谓的册，也许你也只是在“册”我，而我却把一切当真，那是因为我太在乎自己的感觉，尘封已久的心一旦心动，就会这样沉溺下去，但是我真的不想自己受伤害，对自己真实的感觉，我是那么的认真，正因为认真，所以注定我只会受伤。我竟然那么，那么的相信你，相信从你嘴巴里面说出来的那些话，也许，那些话从你嘴巴里面说出来跟容易，但是你却不知道我的感受..........

亲爱的，我是真的很难过，我想不清楚，我理不出一个头绪，所以亲爱的，我想休息了...........我不想再去做什么，我不想再去等待什么，或许我潜意识里还在等待着.......但是亲爱的你为什么就不懂，我其实真的是个好女孩，一个对感情很认真的女孩，而你为什么不可以看懂我的认真............

亲爱的，所以，假如我选择放弃，不是我不喜欢你，只是我真的很累，在感情面前，我玩不起............

亲爱的。希望你幸福..................

我很容易生病，我总是翻来覆去的生病，所以我又病了..亲爱的，我真的很不想自己难过.....我想，也许选择放弃对我而言会好一点，虽然我得花时间去忘记....那天你跟我说你喜欢《童话》，我说我也很喜欢....但是我却不能成为你的公主.而你也不能成为那个守护我的人.....虽然，我曾经是那么的期盼，但是，亲爱的，你让我很失望，你知道吗？

我要朋友帮我贴了这首《童话》在这里，就是希望当你看到这篇文字的时候，你能听到这首歌。亲爱的...我很累，我需要休息......就算是在忘记你.....我也会记得你曾让我有了成为公主的梦想..........亲爱的，我已经经不起等待........太多的失望之后我开始空白......

看了你的文章 觉得琳琳心里上一定很累

如果你喜欢他 就在给他机会

问清楚他为什么失言

唉...

一声叹息!

只有叹息!

不知道说什么!

很久以前，进师大BBS，那时候，也记得你的

记得那时候，似乎是一个很开心很快乐的小女孩

再回来看，有种恍然的感觉

以前那个叫水晶心叫琳琳的真的是你吗

呵呵

因为年轻，我们感慨

是一个过程

呵呵。。不管是痛还是累。

起码琳琳生命中的第三个男人已出现（包括你爸爸）。

祝福：）

是我.............我自己都已经认不清现在的自己..................

我不知道到底是什么在改变着我

改变你的不是什么东西。是种思想吧. 是在逃遁吗`?或许是掩饰.或许是....

从小女孩到女人.必然会有一个过程.人是随着时间的推移而改变。没有一城不变的人.