上海回来好几天了，花光了身上所有的钱，心里有点惬意。心情不好时唯一的发泄方式就是大吃一顿，花完所有我仇恨的钱，但我又不得不去依赖钱这玩意，虽然它有点俗气，很多人终其一生的为它卖命。如果没有钱，就没有蓝山咖啡，没有书籍，没有必胜客，没有“第五大道”，没有很多很多，所以我还是接过了爸爸手中的钱，尽管我内心鄙视和排斥，但我依然是钱的奴隶（我曾骂过自己下贱）。。。还不是一般二般的贱！

　　我在淮海路的百盛买了一条很眩的裙子，是今年流行的薄纱面料，流行的颜色。尽管它很贵但我还是买下了，我喜欢追随我的第一感觉。我也很奇怪我怎么会选那么绚丽的颜色，好象我一直钟爱随意的，淡灰，黑白，而且我的衣服都是一种风格，宽松有点放荡不羁的拖沓。也许该变变了。毕竟已经不小了。妈妈对我的一身淑女装异常的惊讶，而且是很细跟的凉拖。惊讶的程度到了开始怀疑我是不是她家女儿。而我呢？还是啃着冰激凌，打开电脑，甩掉鞋子，以30秒换一次POSE玩着CS游戏，如果赢了，我会吹个口哨，然后骂那些电脑人是菜鸟，输了，那些电脑人的祖宗十八代都会被我骂光的，这么没教养的事也只有我这种女人能做出来了，朋友说我是女人中典型败类~~~我也习惯了，有人想当败类还当不上，我就觉得我很幸运。：）脸皮厚到刀枪不入的程度~

　　我还是不喜欢很女性的味道，我总是以一种男生的随意穿着示人，用来掩盖自己内心的疲惫和脆弱。尽管我很想做淑女，无比优雅的出现在众人面前，但是我没有勇气与世风对抗。你礼貌别人说你虚伪，你谦让别人当你心中有鬼，有委屈你不能大吵大闹，不敢势力也不敢抛媚眼，不敢撒谎也不说脏话，做起事来吃亏受气是小，别人当你是傻瓜弱智不合群是大，到头来弄得孤家寡人似的，真累！所以我过的总是很好，我不需要太过细腻，久而久之我就忘记了我的脆弱和疲惫，一切对于我来说都无所谓，就象香水散发到空气里，一段时间以后就什么都没有了。我依然爱嚼口香糖，听着MP3，冷漠的看人。直到有一天遇上了一个同样无所谓的他，我才发现自己内心的细腻一直都没有被丢弃，只是掩藏起来了。然而却没有勇气再将它展露出来了。所以虽然很爱很爱他，我依然在他要走的时候不做任何挽留，虽然我知道我只要一句话，几滴泪水就可以留下他。但是我还是嚼着口香糖，两手插在口袋里，眼泪藏在蓝色墨镜后面，相信他不会看到，我耸耸肩膀，好的，你走吧！MP3正好放着春哥的《离不开你》，我眼睛又一次免费冲洗，反正不要钱，洗吧。。。。回到家，我无聊的发了一条短信给他：“这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫到底要不要告诉你，我要走了，去北京，车票都买好了，我也没办法，真的！”他问我为什么要走，我说胡锦涛不想干了，非让我去当主席~！他气的骂我W·%……#…（考虑到有未成年人能看到我的作品，所以具体内容我就不说了。。。见谅~你要真想知道他骂我什么，亲自来找我。

　　对着浴室里的镜子，我才发现自己穿女人味的衣服也不错，1.73的长度，中长式碎发上凌乱的分散着我那最有个性的七根黄毛，加上裸露的锁骨，不算修长的腿，淡淡的忧怨，桀骜不驯的眼睛。原来自己很千万个女孩一样。只是个普普通通的女孩，也需要爱情，在爱情即将离去的时候也会哭。我想如果那天我穿着这样的衣服站在他面前，我会伸出手来留住他的。我会让他看见我的泪水。他也就不会说我是个不懂爱情的女孩了。

　　如果回到那天，我相信我还是不会穿这样眩的衣服。因为我已经不习惯了。那种随意的感觉才让我温暖舒适，我需要的也是那样的男孩，会给我买黑白色T恤和口香糖，会不介意我玩电脑的姿势，不会逼我穿裙子、细带的高跟鞋的男生，然后我对着镜子笑了，吹了一声口哨。我还是我。裙子该收起来了，我想我不需要它。

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感觉做自己也很好,勉强自己去做不想做的事是很累

但我怀疑你是不是真的爱他,也许是我的错觉吧

不懂爱情,并不是件好事哦

....我本来就不太懂爱情~管它呢~

反正我也习惯这种生活了~

很有意思的一篇自我的告白，我只想说：楼主你这人真逗。`~

是一个很有个性的人 。

呵呵`~

没人爱，只好自娱自乐了~