身边的他已经沉沉睡过去，我却毫无睡意，打量着他的面容，象个无助的小孩。看着这个才认识三天的男人，既陌生而又熟悉。这三天，我们不停地在用彼此的体温给对方取暖。我在寻觅着已经失去了很久的激情。
其实，我并不是一个坏女人。
其实，我还是一个思想很传统的女子。
这是我的第二个男人，在他之前，我只有过一次刻骨铭心的所谓的爱情。
可是，连我自己都不知道，此时此刻，我为什么会跟他躺在一张床上。
我曾经拒绝了很多个或者对我真心或者只想跟我上床的男人，在那么一段时间，我曾经那么地排斥男人。一夜情或者几夜情在现在这个社会，似乎已经是那么平常的事情。可是至少曾经的我未曾想过他会在我的身上发生。
三天前的那个夜晚，我们开始聊天，我们惊讶于我们竟有那么多相似之处一样的自恋，一样的性格，一样的态度，我们有时候会冒出同样的一句话，连我们的电话也会在同时响起。我们会同时想起给对方打电话。

我们惊讶于世界上竟然还有这样相似的人。
本来，这样的人是应该成为兄妹或者知己的，可是我们却错误地用身体来成全了我们的相遇。
所谓错误，是因为，他已经有女朋友，他不可能丢弃她，而我跟他之间不可能也不能有爱情。我已是个千沧百孔的女子，我的未来只会属于一个爱我，疼我的男人，而我们之间也许没有爱情，只有好感就已足够，我这样的女子已经没有爱情，我一直坚信我的爱情已经在那个午后死去。
我相信我不爱我身边的这个男人，就如他一样的不爱我，三天无法成就一段爱情，虽然我不否认我们对彼此的好感。
这三天，我对他很好，因为我对自己的男人都很好，我总会不知不觉的关心与心疼他们。我很听他话，只要他开心，我会不声不响的去做每一件事，很多时候我觉得付出也是种快乐，只要我愿意，我喜欢。曾经在我没有过多的思考的时候，我甚至在恍惚中好象似乎他就是一直在我身边的那个人。
我们体验着这三天的快乐与激情，我们似乎都忘了我们是谁。我们都不否认跟对方在一起的快乐。
虽然我也想自己能很洒脱的去忽略自己的情感跟内心，但我毕竟是个女人，女人都是那么感性的动物，我想去忽视，但我忽视不了，我怕自己会就此痴迷下去，明知道这是一条没有归途的路。
他不否认对我的好感，我也知道他喜欢跟我在一起，但是他却不可能爱上我。

但是我却怕那个万一，怕自己万一爱上他怎么办。
我知道，他理解我，我们是如此的心灵通透，我们从第一次见面的那一刻起，我们就知道我们是那么的容易理解对方的想法。
五一他要回家，去陪伴他那分隔两地的女友，这三天，我们很巧妙的不去谈论关于他们，关于他们的一切，我们把自己当成了只是需要彼此取暖的孩子。
我知道假如这样走下去，这只是一条没有尽头的路。
从第二天开始，我就在说，从此以后我们只是很好的朋友，因为我们都舍不得放弃这个世界上与自己这么相似的一个人。
可是，我们却总是不知不觉地就又躺在了一张床上，我不知道这个世界还有没有我们这样象情人，象知己，又象兄妹的朋友。
看着身边这个不属于自己的男人，有曾经的甜蜜，有现在的苦涩，有惘然，有失落，有过后的无奈，眼泪开始流。他看不到我的眼泪，因为他已经累得沉睡过去。我不是伤心，我只是很迷茫，我不知道以后的路我该怎么走下去。
我是个不容易有感情的女人，就因为不容易，所以我不能对我不能产生感情的人产生感情。
我想他也许会懂。
男人最怕麻烦的女人，我也不喜欢自己是麻烦的女人，所以我只想自己跟他在一起的时候，留给他的是快乐与甜蜜，我是那么自我的女人，所以我会处理我身边的每一件事情。
我希望他快乐，我希望他看到的是我洒脱的一面。
是的，我们是如此相似的两个人，我们是那么难遇的知己，我们最适合的是做好朋友。缘分也许有很多种，只是我们属于另一种而已。
我们都应该是快乐的人，我们不需要牵绊。
我想，他会明白的。

其实每个女人都是这样的，就如我而言，说出来并不怕楼主笑话，我和他是在同单位工作的同事，他一直给我那种很静的感觉...我们在一起凭的就是那么一点感觉...

是女人都会在乎自己的第一次给了谁，在我醉酒的强迫下他要了我，而在那之前我根本就不知道他到底是否爱我...后来便有了4月30日的婚礼，我想也许作为一个普通的女人我是幸福的...

一个女人真正的归宿不是身体给了谁，而是看心给谁，我想如果当初我对他没有好感，我是不会把自己交给他的。

身体的温度足够取暖吗

很多时候，抱着一个人的时候，心是空的

于是说，你抱我抱得紧些好吗，可是，心，仍是空的。尽管在他怀里，我已经快窒息

一直想要很多很多爱，可是，要不到，要不到……

这的确是篇好文章哇,感性,敏感，诚恳。

叙事的方式记录着自己的内心矛盾，也很好解释了当下都市男女的寂寞情节，和现代价值观所导的感情态度。典型的现代小资派女性主流形态，追求个性，主张独立但又自我解析的很中肯。

实属佳作，值得收藏！