4月20号的上午8点，我醒来，再也无法入睡。看电视看到凌晨4点，看苏有朋与蔡琳演绎的爱琴海的爱情故事的打结局，我竟然象个小女生一样的哭了。不是为了看电视，只是失眠，失眠这个病已经困绕我很多和夜晚。
起床，穿上最近偏爱的短裙与亮色小皮鞋，还是喜欢一个人去逛街，在街市得各个角落穿梭，让我有种陌生与熟悉得感觉，在11点的时候，突然有种感觉开始蔓延到我身体里的每一个角落，那就是，回宁乡，去乡下。去那条小河边坐会，仅仅是坐会而已。
原来，我根本久没有忘记过，在我脑海深处，我一直未曾忘记，今天是宏的生日....那个已经在天堂的宏，那个让我得灵魂一直背着愧疚的善良男生，那个曾经呵护我整个童年的男生，两年了，今天该是他22岁得生日了吧。
原来，有些东西，就算你刻意去忽略，你也不可能忘记得了，因为他已经在你心里刻了一道痕，一辈子都无法去掉的伤痕.....和你对一个人一辈子的愧疚。
11点30分，我踏上了去看那条小河的车，我发短信给弟弟，我说我终于看到黄灿灿的油菜花了，我弟弟很疼我，他说他要带姐姐去看油菜花，弟弟说姐姐你现在在哪里，我说姐姐要去看一条河，一条很美丽得河，弟弟说姐姐你怎么不要我陪你去，你一个人我不放心，我说我是姐姐，怎么能让弟弟不放心弟弟说......我没有再回他短信，因为我终于看到了久别得那条小河，两年之中，我再也没有回过这里，因为我怕，我怕自己得灵魂遭到拷打，我很多时候已经脆弱得不堪一击。

我没有去宏的墓地，我怕见到他的父母，我怕自己得出现再次刺激到可怜的两个老人，我很想对他们说对不起，但是我一直没有勇气面对他们，因为我知道再多的语言也已经换不回他们得儿子的生命，只是这两年中，我总是矛盾而又忍不住的跟奶奶打听他们得消息，我矛盾是因为我怕自己听到他们不好了，只会更加内疚，可是我却那么的想知道他们到底好不好，奶奶说他妈妈的白头发越来越多了，她在每个月的那一天，都会去宏的墓地坐上一会，当年当得知宏出事的时候，就只看到司机送过来的一个骨灰盒跟两万块钱，那天我苦倒在了奶奶的怀中.....之后一个星期，我没有吃过任何东西，两个星期后，妈妈把我接到了县城住。
两年了，有很多个夜晚，宏那张带着笑容的脸总会出现在我得梦中，但是我却抓不到他。很多时候我都在怀疑，那个那么疼爱我得大男生，真的就这样从我身边，从这个世界消失了吗？我就这样被梦境与现实折磨着，直到2003年的那个秋天.....那个我不再想提起的故事，我想宏肯定在天堂见证着我得幸福与悲伤。

在这条小河边，我就那样静静地坐着，任眼泪水流了又流。宏以前最喜欢的事就是等我排练完舞蹈，然后带我到这条小河边，让我把当天排练得舞蹈跳给他看，他就那样安静地坐在草地上看着我笑，眼神里尽是宠爱......我不愿意再往深去去回忆......因为我的心真的很痛，那种无能为力的痛，弯弯曾经说明白我的痛，我说你不明白，你是不可能明白的，谁都不会明白的，这种痛已经让我很多时候差不多窒息。
黄昏，我不得不起身，因为我赶最后一班车回县城。我..可是我却碰见了我最不想碰到的人.宏的妈妈，四目相对，我不知道该说什么，任她看着我一直泪水弥漫得眼睛，两个女人，同时为了同一个男人而流泪，一个是自己最爱的儿子，一个是曾经为自己丧命的人。“你回来了？怎么不去我家里坐坐”我不知道用什么词语来形容此时的心情。她面对眼前这个女人，这个让他最爱的儿子失去性命的女人，他却表现了最大得宽容，而我在此时，却失去了语言得能力，无法言语......也许他永远也不能理解他儿子的爱情，那个20岁男生的从8岁时候开始的爱情，也许，那根本久不是爱情，只是一个童年的伙伴，一个哥哥对妹妹的关怀，也许.....其实，什么都已经不再重要，不管过去是什么，不管是不是真的那时候还不懂爱情的我只是把他当一个疼爱我的哥哥，不管我们曾经相伴走过了多少个日子，但是，我现在都无法换回宏的生命，就算是拿我得性命去换。
4月20日的晚上，我一夜无眠。
4月21日的早晨，我逃也似的回到了长沙，回到了学校。
我没有跟任何人提起我昨天到底去了哪里。
21日的10点，刚下车，我就去理发店把自己已经够短的头发剪得更短，在剪刀声中，我再次恍惚。我已经很久不够爱自己，就象不够爱我的头发，在经过我很多次得折磨之后，我得头发已经枯黄，干涸，就想我的心一样的一根根死去。就象我不够爱自己的身材，任其在停止跳舞之后反弹，就象我不够爱自己得眼睛，现在已经近视300多度，却从来不肯戴眼镜，就象我不够爱自己的皮肤。任其苍老........
很多人看不透我文章里得悲伤，他们也猜不透我得冷漠，他们不明白，为什么这么年轻，长相还这里幼稚可爱的一个女孩子会有这么多悲伤与沧桑，他们看不懂我，他们表面而肤浅的以为我也只是个曾经被爱情伤过的女子，所以在为自己找沮丧的借口，他们看不惯我偶尔的放纵，神经，另类与个性，他们却也不相信我本性里得善良，贤惠与乖巧，他们摸不透我，不明白为什么我会有这么多种变化，不明白眼睛里的迷茫。

我不知道该怎么解释，我不知道该怎么说，很多时候我都已经不相信语言，何况很多时候，我都开始不相信周围的人群，我是个被爱情伤过的女子，但是，在经历了生命消失，梦想破灭，亲情感动等诸多之后，爱情已经无法占据我得全部。似乎只是成为我的一个梦而已，一个真心疼爱我的人，一份真正的幸福，而不是在人群中把自己迷失......琳琳也只是一个很平凡的女孩，一个天真，善良，渴望真爱与幸福的普通女孩，只是现实过早的在她身上赂下疤痕，过早的让她负担起哪怕是一辈子都无法偿还的感情。
其实，我还只是个孩子，一歌需要幸福与快乐，一个需要人疼的孩子。
琳琳说请大家不要担心我，琳琳以后一样会好好得生活下去，会努力得1去珍惜与追寻属于自己得幸福，就算只是为了天堂的那一双眼睛......
眼泪流完，就写到这里吧，眼睛已经很痛了。
（好久没写过东西了，写这篇东西，实在是因为压抑了很久得情感与内疚让我有种很想说出来的欲望，祝福大家也祝福自己，希望主会保佑所有善良的人）

我要说的话全在我的签名里面了..

我想你能理解!

说再多在你的文字面前也显得苍白!!

下面这首歌送给你!

沉思!

谢谢你帮我贴的歌

很好听

......

祝福你......

歌名:<少女的祈祷>

杨千HUA..

那个字我不会打!

也许,只是一个被爱情冻伤的孩子

因为曾经停留所以留恋片刻温情

这个世界,每个人,都小心把伤遮好,不给别人看

只是,不知道,这是一种坚强,抑或一种悲哀

这样的文字,我懂,这样的女子,我喜欢

只是,还是觉得无能为力

我喜欢明媚的女孩子,可能,仅是因为,我不是...因为妒忌,所以喜欢.