堕落街的人口实在是泛滥。走在人群中觉得是那么的孤单，不知道自己怎么了同寝室的女孩子越走越远。来了几天了老是掉东西。不是MP3被偷，就是钱包，其实这些都不是问题的根本。只是心里有个东西在跳啊跳的，不是很好。这种感觉，告诉自己说其实孤单只是一种不接近人的自我隔绝的方式，但也只有我自己知道，那味道真的苦涩。心里还是那样，还是很想玉米。这几天没办法终于想到了打发时间的方法，在网络上认识了新的朋友，说了很多很多关于玉米的话题。说着说着的时候眼睛是那么水起茫茫。也只有自己知道这心里的感觉还在，我努力寻找着玉米的影子。如果说找到那样外型的男孩子，那无非是替代品，但如果要找到那样子长相的男孩子可能。。。。。。不知道怎么说下去的好，只能说自己的心结没打开，疯狂的喝酒，疯狂的折磨着自己，我真的害怕清醒。现实给予人的杀伤力不会太小的，怎么开口去说这些的好，怎么去把心里想说的话告诉他。他还有什么不知道的哦，只是像我这么的想他他永远也不懂得被爱的幸福；鱼崽崽告诉我说我们是没缘分的人。如果一切都被否定了的话，那我们的相遇又是为什么呢？我没去深入的想过想得到，或者去求的是什么。我说我可惜的是不是没他这个人了，也不是他的离开，我可惜的只是我的感情给予了空白的空洞。。。

大学的恋爱无非就是这样，真的是讽刺。所以我情愿自己过，情愿一个人就这么的走在街上，日子总是要过下去的。谁叫我是个人呢？就这么空洞的走着。有时候看着自己喝的那个样子，我觉得好好笑，为什么我要有感觉。为什么要是个人呢？这辈子我的这辈子就被情感牵拌着。我问自己知道想要的是什么吗？现在很茫然的摇摇头，以后就看自己有没有生存的条件了，像有的人就很明确自己想要的是什么，昨天遇到个朋友他告诉我说，他的她离开了他，他说起了原因那现实的原因，女孩是花瓶型的女子，女孩只明白自己靠的生活动力是男人。现在她跟了个黑人，我在想这也是她的命吧，这样的人，还有我这样的人，我想要的呢，我能知道自己想要的是什么吗？只能摇头。

看着自己的困惑想着我的难过，我该怎么去条理自己这颗心，怎么让自己习惯清醒着对着人笑。这是自残，也是对自己的磨灭。除了情感其他要做的事情很多，但为什么会想起呢？为什么人是这么的复杂，一切的一切都是原来是你，让我想起的人，会想起我吗。我不好强，也不会刻意的去得到什么。当我给予了他这一切一切的时候，只能说这回忆着回忆的日子是那么的长，时间过了人过了，忘了时间忘了我，把这一切放在会痛的地方。就这么看着，就这么想着。。。。就这么不清醒着。。。。。。。。。

找朋友聊聊天或者是一起出去玩一次

心情就可以好起来了

* I don\'\'t wanna tell you 你真的不可理喻 真的不可理喻 I don\'\'t wanna hear you 說的沒有邏輯的道理 有點放肆的語氣 因為我總是懷疑 真搞不清楚我是你的什麼東西 我已經非常客氣 可是你 還當我每句話都是�伸F器 我已經不想吵你 恨不得把你丟在外太空去反醒 我真的傻得可以 還讓你留在我的身邊 繼續發神經 算了我還是讓我做第一個冷靜下來的人 點算一下我們 Oh girl 還要不要繼續 再這樣下去 我們可能會有一個突然瘋掉 不要這個味道 Oh Yeah 再做一個預告 Honey 就這樣分開真的不過癮 Honey 再抱一下其實還愛死你 ( Honey 難道我已不是你的救星 ) Honey 我不想看你陷進去 * 这是施文斌的放过你。。。。

郁闷啊

我无语了

给点空间````````

又说到偶的痛处.....

日子都是这么过着的。

看楼主就不是个可以让人欺负的样子

开始绝地反击吧

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遗忘会么？？