手边，是一杯刚泡的热腾腾的咖啡，用K送我的那个可爱的粉红色杯子。偶尔还会想起K，想起这个杯子的故事，但我知道往事总是只能停留在我们记忆深处，因为往事是不能重演的，就象K，他再也不可能活生生的站在我面前对我笑，跟我说话。
我喝了一口咖啡，努力让自己不去想。
天天对着电脑，每次想写点什么，可是刚写下几排字，又用Back Space键把它删除，以为这样就能停止回忆，停止思考，停止忧伤.....
可是，我发现，我不能。
所以，我飞快的敲打着键盘，跟很多很多人聊天而不知道自己在聊些什么，更可悲的是，聊了几年的QQ竟然没有几个可以跟我真正聊天的朋友，也许，异性跟异性之间，总会多了一些比较复杂的东西。
现在是午夜零点二十一分，不想睡，反复放着那首孙燕姿的凹凸，不知道为什么，每次听的时候都特别有感觉。
刚结婚的姐姐，姐夫要四处去拜年，于是我主动说要来帮她看房子。其实，我只是喜欢一个人静静的呆着，不知道从什么时候开始，我开始爱上了寂寞。
弯弯偶尔会趁下班的时间来看下我，两年了，她还是不离不弃的守在我身边，忍受我的变化无常，关心着我的变化却又不发表任何意见，直到那天，她说她已经觉得我变得那么陌生，我才发现自己真的已经成了另外一个人。
弯弯来的时候，我不再煮面条，而是去买好多她喜欢吃的菜，做好，然后满足的看着她全部吃掉。就象第一次给L打毛衣，看他穿上的那一瞬间，我满脸洋溢的都是幸福。弯弯说，看我这样子没人会相信我是这么心灵手巧，贤淑温良的女子，我笑，人生往往总会被外表所蒙骗。
把头发烫了，跑去我以前从不去的酒吧放肆笑闹，在别人眼中，我是那么妩媚开放的女子，让我身边的所有人都开始不认识我。当斜下脸上所有的面具，抱着弯弯我留不出眼泪，她的眼中满是心疼与无奈。每次跟她睡觉，我都会把她搂得紧紧的，我是如此冰冷的孩子，我必须在她身上取暖。
把头发拉直，我乖乖的坐着不说话，姐姐的一个朋友问我：“小妹妹，你现在读高几。”我用无辜的眼神看着他，他说我是个洋娃娃。
M说，琳琳你不是在折磨你的头发，你是在折磨自己。

那天，跟一个小学同学在一起聊天，他老喜欢跟我说起小学五年级的时候，我跳白雪公主，得了个全县第一，然后不知道有多少个小男生暗恋我，偷偷给我塞情书，然后说他已经暗恋我多少多少年，每次等他一说完我总会作呕吐状，两个人打闹一番。等安静下来的时候，自己却忍不住说起小时候....人总是会停留在过去或者辉煌或者美丽的往事中不可自拔，有时却恍然大悟，其实我已经回不到以前了。
每当我看舞蹈节目看得入迷的时候，爸爸会在旁边感叹：“假如你没有生在我们家，假如你没有遗传我的病，也许今天你就同样可以站在那里了，琳琳，你怨我们吗？”这个时候我总会搂住爸爸的脖子说：“爸爸，我不怨，也许这只是老天注定的而已，有你这样的爸爸，有这样的家庭，我已经很满足，很幸福了。”我是真的很爱爸爸，很爱我的这个家。没有了舞蹈我不还是幸福的生活着吗。
写到这个时候，乖乖姐姐在QQ上跟我说话：“琳琳，我真的觉得这半年你长大很多了。”我给她发一个笑脸过去：“人总是要长大的。”所谓的长大不是嘴巴里面说的，而是在不知不觉中，就突然发现，今日真的已经不同于以往了。
昨晚跟乖乖姐姐还有几个她的朋友去酒吧，我喝了很少的酒，说了很少的话我只是沉溺在音乐中，沉溺在自己的世界里，直至后来回到家，晚上一直坐我旁边的一个男生给我发短信：“你真的很冷，难怪别人都这么说。”我回：“是吗？”已经有太多人说过这样的话，想起一年前看见我的每个陌生人都会说这个小妹妹好可爱，好天真，我突然觉得很想笑，我自己也不知道是苦笑还是真正的想笑了，人就是这样在无声无息中变化着变化着.....相信很少有人知道这是为什么。
昨天情人节，一大早就有人打电话叫我起床，他说他已经买好了玫瑰，把电话挂掉，我却吓得关机，我害怕，我不知道自己在害怕什么。
我没有不开心，我说我真的没有不开心。象这样的夜晚，一个人坐在黑夜中，借着电脑荧屏发出的那一点点亮光敲打着键盘，人思维到处飘荡，我不喜欢开灯，我喝着已经快冷掉的咖啡，我觉得自己这样很惬意，很快乐，真的。
我继续问小宝我的烫发好看还是直发好看，我缠着他问了一天了，我不满意他的直发清纯，烫发洋气回答，我说他这样说了等于没说，我也是那么爱漂亮的女孩子。
我还是没有学会圆滑，学不会撒谎，所以我总会开罪他们，刚刚11点多一个男生说他只会在长沙呆一天了，叫我去玩，说送我回来，我直接说我不想去，就象昨天小强问我喜欢他吗？我回答：“我不喜欢你。”一样，他们总会因我太直接的回答而含怨于我。我也已经习惯了一笑了之，我只会这样回答而已。

也许我并不是不想说话，而只是爱上了寂寞
就象我并没有不快乐，我只是有点犹豫而已。
有点困了，今天就胡言乱语到此吧。
对自己说：“宝贝，晚安！”

2005-02-16

跟弯弯还有乖乖姐姐租了一个三室一厅的房子，我喜欢跟他们在一起的感觉。
也许，跟她们在一起，我会少些寂寞。
我们去新一佳买了好多东西，包括厨具等一切居家要用的东西，提满我们三个人的三双手，弯弯在我耳边对我说：“我们现在正式开始偶们的同居生活。”
我在自己的小房间里铺满五颜六色的卡通的漂亮拼盘，到处都是漂亮的抱枕跟娃娃，墙上挂上我的大副照片，弯弯说我是个自恋狂，我把自己的房间布置得很漂亮，很舒服，我知道，以后的一年我都会在这里度过。我不喜欢大房间，因为我怕那种空旷的恐惧。
昨晚11点给下班的弯弯做夜宵，每天一起床就把房间拖得干干净净的，每天我都做饭给她们吃，她们都喜欢吃我做的菜，看着她们吃的时候我总会有种满足感。
我对她们说，以后我只有你们，所以男人我都要从我身边赶开，她们两个抱着我笑。
很多人无法从我外表了解到我，就象今天小白吃我做的菜，他说假如不是亲眼看到，他打死也不相信是我做的，我笑，未必我就看起来那么没用啊 。
偶尔，我还是会去酒吧，我喝很少的酒，我只是放纵一下心情，我偶尔也会去打电动，我笑得象个小孩。
我很淡然。
有时候，也许寂寞也是一种美丽，我宁愿享受着这种属于我的寂寞。
今天上午，阳光从窗户照进我的房间，我笑了，此时的我应该是快乐的吧。
以后，我想，我就会这样平平静静的积累属于我的幸福与快乐。
2005-02-20

一早醒来，就发现阳光已经撒满我的小屋，深深的吸上一口，睁不开我的眼睛，是我舍不得睁开。把还在睡梦中的弯弯叫醒，她今天白班，她给我一个甜甜的早安吻，很舒服。
习惯性的瞄一眼镜子，黑眼圈还是那么的明显，就象我身上的某些疤痕，永远都不可以再去掉。
地上铺满一地的纸鹤，是我昨晚失眠的杰作。
我象个担惊受怕的小孩，神经也同样脆弱。
11点，接到M的电话，说实在怀念我的手艺，叮嘱我多煮两个人的饭，她还会带上W。下楼去买菜，煮饭.洗菜.切菜.M11点40到，12点准时开饭。住我旁边的梅子说，吃我做的菜，她总可以多吃一碗饭，她怕半个月后我会把她们养都喂成猪。M把最后一片肉放进嘴巴，问我看着吃的干干净净的碗碟是否很有成就感，我笑，她说那你继续洗碗吧，我麻利的收拾，洗碗，抹桌子，拖地，M眼巴巴的看着我做完，说：“假如我是个男的就好了。娶到你肯定会幸福死的。”我敲她头“你是男的我也看不上你撒。“也是的哦，我们家琳琳是出了名的眼光高，调子高。”我继续笑，看着M作死的打饱嗝。
下午，看电视，把遥控不听的按来按去。
4点，梅子姐姐电话来了，一个小时后到长沙同行还有她男朋友，继续下楼去买菜，继续中午的过程，梅子嘿嘿看着我笑，她连煮饭都不会。我干脆把她赶出厨房。
闻着一身的油烟味，弯弯说她不回来，她说亲爱的你一定要好好睡觉，我说好，然后看着空荡荡的房间，那种我最害怕的感觉慢慢的慢慢的就这么涌了上来。
抓了钥匙就狂奔，刚开了QQ，我就对弯弯说：“亲爱的，求你回来陪我吧。”可是弯弯说她有事回不了，我不再说话，把音乐开到最大，直到那种感觉慢慢的慢慢的消失......
这个夜晚，希望他不再会来把我包围。

2005-02-21

我没有爱上谁，可是我却总是害怕一个人，其实每个人的心理都有着寂寞因子的存在。很多时候，我都怀疑自己是否真的还会爱，他们把我当成一个怪人，一个没有男欢女爱的怪物，其实，我只是一个很平常的女子，只是心里的火花燃不了起来。

爱上自己，同样也是爱上寂寞吧。

弯弯要去上班，她一走，我的被窝里就没有了温度，我是个没有温度的孩子。

头很痛，想吐，婷婷说是我最近天天做饭闻多了煤气味道的缘故，睡到下午，我知道我必须爬起来买感冒药，我不希望自己更加严重下去。我必须得学会自己照顾自己。

我现在越来越喜欢我的小屋了，有阳光的时候，他总能最早的照进我的小屋，站在窗前，戴上眼镜，我能清楚的看到路上的每个行人，甚至他们是穿的什么牌子的鞋。

很多时候，其实我并没有太多哀怨，我再用感恩的心情棉队一切，我知道我只有这样才会多些淡然。

给弯弯打个电话，要她快点下班回来陪我，我真的很不喜欢一个人，特别是在生病的时候...

2005-02-27

又是一天没出门，我看电视，看书，上网，我穿着肥大的运动外套跟紧身裤，头发没梳...

弯弯问我天天就跟那几个熟人视频有什么意思，我说这样让我舒服，感觉他们就在我身旁，我任性的问哥哥琳琳好看不？哥哥说琳琳可爱又漂亮，我说不管是真话假话我都领受，嘿嘿.

电话已经难得响起，我干脆把它丢在一边，姐姐说你这样是不是有点太封闭，我说我觉得这样蛮好，我想，一切都会这样自然的过下去，我的心不管是否会在哪天敞开，或者我将会是怎样的去面对一切，但是我只是想按自己的思维就这样下去.

多了太多刻意的东西，只会让我们更累，就想一起都这么自然，真实..

就象我喜欢乖乖姐姐，喜欢她对我好，喜欢弯弯抱着我笑，喜欢这样自然，随性的过每一天.

寂寞其实有时候可以有很多种理解的......

2005-03-20

他再一次出现，在他消失N久的今天，看着他貌似L的面容，我开始恍惚，矛盾.却又好似不经意地跟他说话，他们相似的只是十分之一的面容，除此我并找不不出更多的相似的地方.我不肯承认自己的怀念与侥幸。我对自己说，我只是累了，但是累了也应该找一个可以给我足够的安全的港湾，我明明知道他不够成熟的思想，他不是..

我依旧重复每一天的那些相同的事情，起床.做饭.看电视.上网.做饭.上网.看电视.看书.睡觉........我不自依恋外面的世界.一群哥哥姐姐，酒吧，唱歌，天天有活动，可我却还是喜欢在家里守着电脑听歌，写东西，或者窝在沙发里看我喜欢的电视节目.

人总是重复一些事情，或者对某些事情开始麻木，或是固执的不肯看清自己.要不就是圈死在某种状态之中不得而语，不管是快乐，是痛苦，是恍惚，是无奈，是惆怅，还是淡然了......

睡觉的时候，我总是喜欢把弯弯搂得紧紧的，好似一定要抓住什么东西，才可以让我安心入睡，我喜欢有温暖的地方.我喜欢跟我同住的她们，我也愿意把我最真实的一面毫我保留的展示在她们面前.

很多时候，其实已经无法用快乐不快乐来表达，人，可以有很多种思绪与形态。我，已经开始在慢幔进入属于我自己的世界.在没有出现奇迹，或者没有让我情愿去放开自己的心的这些日子里，我还是拥有很多。他，我不知道我在用一种怎么心理去对待，我很清楚，以他现在的心理是无法理解我，理解我的行为，理解我的内心的，可是我想，又何谓要那么多理解呢，也许正因为这样，因为是这样的不够了解，才会让我没有太过于透明的恐惧感，我可以不必思考，不必顾及的让自己在他身边.......

人生很多时候其实可以更简单一点的........

2005-03-24

上午9点，把妈妈送上回家的车，昨晚跟妈妈睡，难得的温暖，但是我却不敢再象小时候那样把她抱着紧紧的，到底是什么隔阂了我们？

已经几天没出门来呼吸新鲜空气，今天阳光终于肯在我身上洒上余余金光，穿上裙子，短外套，把自己打扮得象个公主，一个人去逛街，走在喧闹的街道上，有种恍然的感觉，眼光里透出的总是冷冷的光芒，M说，曾有那么一瞬间被我眼睛里的这种光芒所镇住了.他说不知道是否正是因为这种光芒让他看到了一个完全不一样的我.....

我喜欢的东西总是跟别人不一样，我喜欢特别的东西，太相同的东西让我没有新鲜感与兴趣.只是还有没有人知道我喜欢的到底是什么，我总是喜欢换来换去，我甚至希望我卧室的墙壁每一天都是不一样的颜色。有时候，我是个很让别人琢磨不透的精灵........

五天了，没有等到一个电话，很释然，我很不喜欢看到自己受委屈，所以我还是做我自己.不巴望别人为我改变什么，但我也不会为了谁而去刻意改变，真实的自己才不会让我自己所讨厌......我不喜欢自己讨厌自己......

妈妈说要想别人爱自己，先得自己爱自己......

我不出门，我在我的小房间里听歌..........最近爱上了蜜雪薇琪的《独立》.

2005-03-28

寂寞只是偶尔的心情
寂寞只是我喜欢的一种氛围
寂寞只是属于我自己的个性而已
没有人爱寂寞
却太多的人为寂寞所沉醉
每个人都有自己寂寞的方式
选好自己要走的路 自己要过的生活 自己要爱的人 选择自己的人生与快乐
寂寞有时候也是一种幸福
一种安宁的 美丽的幸福
我有的只是真实的生活
与属于自己的寂寞方式

2005-03-29

我已经习惯我身边来来往往的人..我淡然的看他们来，看他们走，我的世界特容不下他们

所以我宁愿以一个旁观者的姿势的看着这一切，而学会不让自己去太在意...

说实话，我朋友是不多，但是我觉得有那么几个真心的就够了，我的真心朋友都是女孩子

男生在我这里生不下根，也许是我自己的原因，也许不是我的原因

我可以告诉，我的世界里没有男人，但是我一样活得好好的，就象现在，我每一天都在淡然而平静的生活着，我觉得自己很好.

2005-04-02

生活变得很简单，每天都在重复着，我不得不开始真正的相信自己的淡然了，似乎已经没有什么事情可以让我大喜大悲.
很多时候，其实我并不知道自己所要的，所在追求的到底是什么.
我已经不喜欢热闹，也不喜欢被大家所认识，连这个论坛现在都只仅仅成为我放这篇心情日记的地方，我根本不在乎有没有人来看，并且最好是没人看也好，因为我一直觉得自己的生活无需别人的议论与评价.
现在的我，只喜欢做真实的自己。
虽然，很多时候，我依然是那样的恍惚，我甚至已经弄不清自己的情感与盼望，但是，我却真真实实，随性的为每一天而存在.
最近天气很好，让我有种很想出去活动的心情，所以，我又开始或冷漠或疯狂的出现在河西的各个角落，只是，我的脸上已经不再是曾经的表情.就象我家的那面墙，就再也回不到刚刷不出的那种颜色.
楼上很闷，洗了澡，拖双加菲猫的粉红夹板，粉红休闲短裤，跑下楼买西瓜吃，却突然怀念起网吧的悠载，家里电脑却还没关，我刚走进网吧，引来一群人的眼光，也许他们没有看见过这样装扮，这样旁若无人的个性女子，嘿嘿，我喜欢个性的自己，就象很多时候，我只去做自己喜欢的做的事情，我不会顾任何人的眼光.因为我早已变成只喜欢活在自己的思维与兴趣之内的女子，我拒绝一切自己讨厌的东西，我一直不懂得虚伪，我对自己喜欢的人笑，对自己讨厌的人丢白眼，我说我喜欢这样的自己.
我一直相信，其实很多时候，我在给自己找感觉，我说我并不想让自己成为感情冰冷，嘴唇冰冷，身体冰冷的女子，我一遍又一遍的听着那首歌，他唱的歌，我却不肯承认自己只是在找感觉.....一种许久不曾有的感觉，但是我却发现，自己依然那么冰冷.....就象半夜冻醒来的那种冷.....

依旧恍惚，但是却真真实实的感觉到自己的存在，没有感觉的心跳，或者是没有精神的灵魂，都是那么可悲的.而我，却不愿意自己成为那个可悲的人，所以，我拼命的挣扎，挣扎，过后，却依然看到早晨镜中自己冰冷的眼........

我是个不懂得隐藏自己的女人，可是我却总在黑夜中把自己隐藏起来，我以为，只有黑夜才可以给我安全感，但是黑夜却反而让我越来越恐惧，也许我恐惧的不只是黑夜，而是自己的心灵，害怕自己会过早的凋零，过早的沉沦不醒...........

2005-04-08

从昨天下午开始，电话就差不多被R给打爆，他前天才从马来西亚回来，我以为，两年，700多个日子，已经把他对我得感情磨灭，可是他却依旧眷恋着，我不停得找借口不见，甚至不接电话，因为我不想自己简单得生活再融进这些让我不安得因素，可是今天上午下楼去买牛奶，却偏偏在路口碰到了他，四目相对，我无语，有种想逃得感觉.........他炽热得眼神却似乎要把我燃烧，找家咖啡厅坐下，我却依然不知道该说什么，模糊中，似乎只看到他得嘴唇在躇躇的动，却听不到他到底在诉说着什么，对于我这个感情已经完全空白得女子.........

刚刚有人跟我说假如他能认识两年前的我就好了，曾经，孟伟也说过相同的这样一句话。他们都已经无法接受现在这样的我，他们更喜欢两年前的那个纯净如水的我，他们都说，看到现在的我，除了心疼就只有惋惜与遗憾，我装做无所谓，其实我又何曾不怀念.
但是，人都是会变的，不管哦变的是全部还是只是外表，弯弯总是说，我只是在借外表掩饰着什么，但是我到底在掩饰什么呢？掩饰我坚强后面的脆弱与不堪一击，掩饰自己的渴望或者是慌乱.
但我却的确已经做不回那时候的我，人总是慢慢长大与变化着的，最主要的是，我在做着真实的自己.....

我说，你的桌面照片也只是以前的我，而不是现在的我，所以你怀念的只是那个过去的我而已，所以请你放开...............

2005-04-10

两天前，我坐在公车上，象个无家可归得孩子，我耳朵里翻来覆去得听着王菲得《暗涌》，我喜欢她有着淡淡忧伤得脸。我看似年轻得脸，却不再光滑，那是因为我不够爱她得原因，我戴着红色得眼镜，足以遮住我得大半个脸，这样好，可以遮住我得悲伤。坐公车，去这个城市的东部，只是看一个朋友，我并不是流离失所，我去跟他道别，应该是说去给他送别。

他带我去了那个我曾经很喜欢但是没有足够得钱去的美丽得西餐厅，我很高兴，，但是我却什么都不说，我漫无目的得神经，已经失去了感谢得能力。

洛洛教会我的全部是些尖悦得东西，他没有教会我感激。

他说宝贝你不是个坏孩子你只是有点不乖，海喜欢叫我宝贝，他说我是他得宝贝，他最爱的宝贝，虽然我从未爱过他，几天之后，他就会踏上地球得另一端，我知道他的失望，我保持沉默，因为我觉得很多时候语言其实都是多余的东西，他说宝贝，我的宝贝，你是那么需要人疼爱，你是那么得不懂得照顾自己，你要学会照顾自己，你要记得吃饭，不要老吃零食，哦，我的宝贝，我就要走了，我以后会回来看你的，我会打电话给你........我对他微笑点头，其实，未来谁又能预料，我失去的是一个曾经关心我，爱我，我却不爱的人而已。我却似乎一样失去了感动得能力。

洛洛他也没有教会我感动。

曾经有很多时候，我都怀疑那些事情是否真得发生过，却造就了今天得我，洛洛他走得时候，什么都没有留给我，除了我左手臂上得那个疤痕。

我在自己得房间里面铺满五颜六色得拼图，我喜欢坐在地上，藏在一大群娃娃里面，看书或者听音乐，直到沉沉睡过去，我不喜欢睡床，他让我很没有安全感，我害怕在深夜得时候自己随时会掉下来。

好的天气，阳光总会很早得从我得窗户射进来，我抱着最大的那个布娃娃发呆，任思绪乱飞，却又似乎停止了思考，我不喜欢回忆，因为我不喜欢让自己悲伤，我只想拥有现在得快乐与幸福，可是我却抓不住我的快乐与幸福。

我喜欢花，各种各样得有着生命得美丽得花，海曾经很喜欢送我花，可是他要走了，以后再也没人送我花，我不爱他，洛洛不喜欢花，他也不喜欢送我花，但是我却曾经那么爱他。我曾经幻想自己站在大片得花海中，快乐得奔跑，时间似乎久停留在了那一刻。

我是个莽撞得孩子，昨天晚上上网到深夜，突然感觉到饿，下楼买东西填肚子，却在漆黑得楼梯上打了一个滚，小腿肚子肿得很大，今天睡了一天，宁愿用牛奶，饼干充饥，也不肯要H给我送吃的，不懂得感激得我学会了不给自己感激别人得机会，这却不是洛洛教我的，H说我明明脆弱得那么需要人照顾却硬要装坚强，装冷漠，我挂了他电话，起床准备洗澡，发现家里得灯什么时候坏了，却从对面透出淡淡得灯光，瞬间崩溃，在黑暗中，一屁股坐到地上，哭不出来，却有湿涟涟得东西从眼角流下。

原来我真得还只是一个需要疼爱与照顾得孩子。

2005-04-14

那年，一个眼神就成就了一场爱恋的感觉，一瞬间什么都美满，沧海桑田。我不知道怎样才是真正的天长地久，但是他让我明白什么叫错刹那成永恒。他总是说我的宝贝是天下最好的。我一直是他的宝贝，他曾经让我有很疯狂的念头，就是突然很想嫁给他，和他生活在一起，一直牵着手不松开。睡去醒来看见彼此，就是心安。

今天一天我的胃都很难受，消化不了任何东西。

歆歆走了，没有人再买花送我，这里还是要开花。我喜欢那些灿烂的花朵，妖艳的颜色。

我对歆歆说，没有感情纠葛的才会走得长久，付出索取全凭自己愿意，没有吝啬，没有亏欠，没有责任。就算说了爱又会怎么样？结局还不是只有离开。我很高兴现在这样的关系，歆歆什么都没有也许我们就可以想象什么都拥有。

直到我越来越喜欢冷清的场合，最好只有我一个人，我会觉得安全安稳踏实。我在想我为什么越来越麻木了，我的心就是一潭死水，没有任何的波纹，它安静得让我觉得自己是陌生的，不再有安全感。已经很久没人送花给我了，我已经很久没有人爱了。所有的细胞都病泱泱的，寂寞让我浑身冰冷。

很多时候我会一个人去散步，在路上走着，突然就想说些什么。我没有想过，是不是要改变我的生活。一个人变成两个人，任何不再觉得寂寞。就是这样，要一个拥抱，任何伸出手去，一路跟着走，只要不再孤身一人。我反复问自己，到底要的是什么。低下头来，看到那淡淡的一道伤痕，心一下子疼起来。我始终摆脱不了。

我有一身窟窿，能看得到的人会疼惜我，他们对我言爱，他们希望这些爱蹦帮我填补伤口，可是他们都是错。这一身千沧百孔都是我自己坚持的幻觉用来示人，没有人能够填补好这些窟窿。它们注定要留在我身上让我一直疼。很多时候我都很难过，我说不出来我为什么难过。我已经忘记了很多的滋味。痛疼和感知，始终都是属于一个人的。没有办法分享分担，也无处诉说。

有些事情，就这样吧。有太多是注定彼此观望的人。不再失望是因为已经绝望，人在绝望的时候，会不会相信希望开出的花朵？

大多的时候，我在陷入在深深的失眠痛苦中。惊醒的时候，夜凉如水，在野没有办法睡。我抱着娃娃坐着楞楞地发呆，拿起电话又放下，不知道可以打给谁。原来我想要说话的人，都在遥远的地方。我看不见也摸不到。着一夜的梦境，让我看清了自己。

我刻意地和很多人断了联系，尤其是歆歆，我知道这样暧昧的关系，最终离不来两个结局。不是怕遗憾要在一起，就是最后没话说了分离。两者我都不喜欢，这两种结局我清楚但我都不能接受。关于爱，我始终没有办法说得通透，我知道如果消失了的感情离开了的人痴迷纠缠，曾经美好的缘变成了孽。我很害怕这个。我种事情只能悟不能说。我只好说假如。已经走到尽头的东西，重生也不过是再一次的消亡。就象所有的开始，其实都只是一个写好了的结束。

我在一场剧烈的疼痛加失眠之后，突然间分外想念那些说过爱我的人。想起那些面孔出现在眼前的瞬间，泪如雨下，终于模糊了它们。时间会带都一切，只留下一些记忆当是留念。

这些都是我必须要一路带着无法丢弃的东西，只能走，不能丢。

2005-04-18

4月20号的上午8点，我醒来，再也无法入睡。看电视看到凌晨4点，看苏有朋与蔡琳演绎的爱琴海的爱情故事的打结局，我竟然象个小女生一样的哭了。不是为了看电视，只是失眠，失眠这个病已经困绕我很多和夜晚。
起床，穿上最近偏爱的短裙与亮色小皮鞋，还是喜欢一个人去逛街，在街市得各个角落穿梭，让我有种陌生与熟悉得感觉，在11点的时候，突然有种感觉开始蔓延到我身体里的每一个角落，那就是，回宁乡，去乡下。去那条小河边坐会，仅仅是坐会而已。
原来，我根本久没有忘记过，在我脑海深处，我一直未曾忘记，今天是宏的生日....那个已经在天堂的宏，那个让我得灵魂一直背着愧疚的善良男生，那个曾经呵护我整个童年的男生，两年了，今天该是他22岁得生日了吧。
原来，有些东西，就算你刻意去忽略，你也不可能忘记得了，因为他已经在你心里刻了一道痕，一辈子都无法去掉的伤痕.....和你对一个人一辈子的愧疚。
11点30分，我踏上了去看那条小河的车，我发短信给弟弟，我说我终于看到黄灿灿的油菜花了，我弟弟很疼我，他说他要带姐姐去看油菜花，弟弟说姐姐你现在在哪里，我说姐姐要去看一条河，一条很美丽得河，弟弟说姐姐你怎么不要我陪你去，你一个人我不放心，我说我是姐姐，怎么能让弟弟不放心弟弟说......我没有再回他短信，因为我终于看到了久别得那条小河，两年之中，我再也没有回过这里，因为我怕，我怕自己得灵魂遭到拷打，我很多时候已经脆弱得不堪一击。

我没有去宏的墓地，我怕见到他的父母，我怕自己得出现再次刺激到可怜的两个老人，我很想对他们说对不起，但是我一直没有勇气面对他们，因为我知道再多的语言也已经换不回他们得儿子的生命，只是这两年中，我总是矛盾而又忍不住的跟奶奶打听他们得消息，我矛盾是因为我怕自己听到他们不好了，只会更加内疚，可是我却那么的想知道他们到底好不好，奶奶说他妈妈的白头发越来越多了，她在每个月的那一天，都会去宏的墓地坐上一会，当年当得知宏出事的时候，就只看到司机送过来的一个骨灰盒跟两万块钱，那天我苦倒在了奶奶的怀中.....之后一个星期，我没有吃过任何东西，两个星期后，妈妈把我接到了县城住。
两年了，有很多个夜晚，宏那张带着笑容的脸总会出现在我得梦中，但是我却抓不到他。很多时候我都在怀疑，那个那么疼爱我得大男生，真的就这样从我身边，从这个世界消失了吗？我就这样被梦境与现实折磨着，直到2003年的那个秋天.....那个我不再想提起的故事，我想宏肯定在天堂见证着我得幸福与悲伤。

在这条小河边，我就那样静静地坐着，任眼泪水流了又流。宏以前最喜欢的事就是等我排练完舞蹈，然后带我到这条小河边，让我把当天排练得舞蹈跳给他看，他就那样安静地坐在草地上看着我笑，眼神里尽是宠爱......我不愿意再往深去去回忆......因为我的心真的很痛，那种无能为力的痛，弯弯曾经说明白我的痛，我说你不明白，你是不可能明白的，谁都不会明白的，这种痛已经让我很多时候差不多窒息。
黄昏，我不得不起身，因为我赶最后一班车回县城。我..可是我却碰见了我最不想碰到的人.宏的妈妈，四目相对，我不知道该说什么，任她看着我一直泪水弥漫得眼睛，两个女人，同时为了同一个男人而流泪，一个是自己最爱的儿子，一个是曾经为自己丧命的人。“你回来了？怎么不去我家里坐坐”我不知道用什么词语来形容此时的心情。她面对眼前这个女人，这个让他最爱的儿子失去性命的女人，他却表现了最大得宽容，而我在此时，却失去了语言得能力，无法言语......也许他永远也不能理解他儿子的爱情，那个20岁男生的从8岁时候开始的爱情，也许，那根本久不是爱情，只是一个童年的伙伴，一个哥哥对妹妹的关怀，也许.....其实，什么都已经不再重要，不管过去是什么，不管是不是真的那时候还不懂爱情的我只是把他当一个疼爱我的哥哥，不管我们曾经相伴走过了多少个日子，但是，我现在都无法换回宏的生命，就算是拿我得性命去换。
4月20日的晚上，我一夜无眠。
4月21日的早晨，我逃也似的回到了长沙，回到了学校。
我没有跟任何人提起我昨天到底去了哪里。
21日的10点，刚下车，我就去理发店把自己已经够短的头发剪得更短，在剪刀声中，我再次恍惚。我已经很久不够爱自己，就象不够爱我的头发，在经过我很多次得折磨之后，我得头发已经枯黄，干涸，就想我的心一样的一根根死去。就象我不够爱自己的身材，任其在停止跳舞之后反弹，就象我不够爱自己得眼睛，现在已经近视300多度，却从来不肯戴眼镜，就象我不够爱自己的皮肤。任其苍老........
很多人看不透我文章里得悲伤，他们也猜不透我得冷漠，他们不明白，为什么这么年轻，长相还这里幼稚可爱的一个女孩子会有这么多悲伤与沧桑，他们看不懂我，他们表面而肤浅的以为我也只是个曾经被爱情伤过的女子，所以在为自己找沮丧的借口，他们看不惯我偶尔的放纵，神经，另类与个性，他们却也不相信我本性里得善良，贤惠与乖巧，他们摸不透我，不明白为什么我会有这么多种变化，不明白眼睛里的迷茫。

我不知道该怎么解释，我不知道该怎么说，很多时候我都已经不相信语言，何况很多时候，我都开始不相信周围的人群，我是个被爱情伤过的女子，但是，在经历了生命消失，梦想破灭，亲情感动等诸多之后，爱情已经无法占据我得全部。似乎只是成为我的一个梦而已，一个真心疼爱我的人，一份真正的幸福，而不是在人群中把自己迷失......琳琳也只是一个很平凡的女孩，一个天真，善良，渴望真爱与幸福的普通女孩，只是现实过早的在她身上赂下疤痕，过早的让她负担起哪怕是一辈子都无法偿还的感情。
其实，我还只是个孩子，一歌需要幸福与快乐，一个需要人疼的孩子。
琳琳说请大家不要担心我，琳琳以后一样会好好得生活下去，会努力得1去珍惜与追寻属于自己得幸福，就算只是为了天堂的那一双眼睛......
眼泪流完，就写到这里吧，眼睛已经很痛了。
（好久没写过东西了，写这篇东西，实在是因为压抑了很久得情感与内疚让我有种很想说出来的欲望，祝福大家也祝福自己，希望主会保佑所有善良的人）

2005-04-21

眼睛很痛。现在已经很少哭，很少流泪，但是在宏的生日的这一天，我还是哭了，流泪了。

昨天一口气写下那么多得文字，很多人甚至懒得去看这么多的文字，其实我只是写自己得故事，又何必在乎别人的感受。关于宏，关于我们的记忆，其实我并没有过多的去回忆，我怕回忆会刺痛我的心。

我很怕心痛的感觉。

我对宏没有爱情，但是我的心却总留着一个他的位置，天堂的他在用他那双微笑的眼睛在看着我。我无法去忽略。

我已经很乖，我大多的时候都乖乖的呆在家里。

在这样的一个我努力在压抑自己所有的悲伤的夜晚，我再次答应朋友去泡吧，很久没来，似乎跳起舞来都已经不再那么自然，虽然我的眼中透着太多得冷漠与无谓，但是却再怎么也掩饰不了我的年轻。

疯狂的没有停止的舞蹈之后，我累了，打个的跑回家，坐在房间的地板上，我的思绪开始停止，我很久很久的发呆，没有表情，没有话语，只有眼泪，弯弯永远也不会掩饰她对我得心疼，她抱住我，想哭就大声哭出来吧，但是之后的每一年你都只能用一天来怀念宏，只能为他留一次眼泪，我不要她成为你身上的枷锁，你懂吗？...........

在弯弯怀中睡过去，很温暖。

今天，已经是4月22号，是的，我已经把记忆的门关起来，只要我不忘记天堂有一双眼睛看着我就好了。

眼睛很痛，希望不会发炎。

宏曾经说，宝贝你是最快乐，最美丽的，宝贝你的脸上不应该有悲伤，这是他出车祸的前一天，也就是他回来看我的前一天在电话里面对我说的。

宏，为了你，我会的，我昨晚看到了一颗很亮的星星，我知道那就是你的眼睛。

2005-04-22

我发现，我已经有一个星期没有写点什么，然后开始思考这个星期在干些什么。听着好听的音乐，就总会想表达点什么，却还是不知道自己到底要表达些什么。
我的生活已经很平淡，很安然，我不知道这是不是真正适合我的生活，但是我已经放弃去思考。
我的腿上有几块青紫，昨天头发晕，磕的，我的身上很容易被制造出各种各样的印记，做菜烫的，小刀划的，走路摔的，甚至只是用手抓的，我的皮肤跟我一样的脆弱，但是他却却很光滑。
天气很热，我喜欢穿很短的短裤，够凉快，够方便，我知道自己有一双跳舞练就的直腿。每一个女人都总是那么的清楚自己的优点与缺点，就如某些看似的蠢女人，其实他们在某些方面，都是那么聪明。聪明的女人总会懂得抓住属于自己的东西，也许，我不是聪明的女人，因为我总抓不住，抓不住那些属于或者不属于我的东西。
我想，我很多时候都在故意或者无意的去忽略掉某些属于或者不属于我的人或事物，因为很多时候，你思考得太多，你的脑神经就会增加更多的负担，这样你就回多很多的不快乐。或许，可以说我喜欢逃避，或许可以说我不够有勇气去面对现实，但是，我宁愿守着一些更简单的心情，也许，安逸也是种幸福，太多的时候，我并不想被打搅。
刚刚有人对我说：“如果没有看完你的故事就跟你聊，我觉得是没有发言权的，就象韩寒一样。”我的心突然却触动了一下，这个世界毕竟还有人愿意来了解与理解我，原来我并不是那么孤单。我活在自己的世界里已经太久，差不多已经忘了怎么跟人去交流，我活在我自己的故事里，自己的想象里，已经忘了自己只是属于这个世界的一粒尘埃。
我一直在对自己说，对别人说，我是个已经没有爱情的女子，我固执的认为，真正的爱情只有一次，所以我更加固执的在自己的世界里展望或者停止。也有很多人说，其实琳琳还是那么可爱的女孩子。
是的，曾经，我还是那么天真，可爱的小孩。我一直就认为成熟与长大并不是我本来的意愿，而只是现实在逼我必须这样，在我身上套上一个又一个枷锁，直到我遍体鳞伤。
象这样的夜晚，脑子里并没有什么东西，也没有太多的思考，并不知道自己在写点什么，没有具体的思路，但我知道，我渴望一种共鸣，一种真正能理解我的思维。我并不是别人眼中那个怪异的女子，只是我说不出来，所以我只有放在心里，所以我变得这么诡异。我不喜欢别人的指点与评价，而我内心却又那么的渴望一重真正的理解。
失眠已经顽固得折磨了我那么久，那么久，当我躺在床上的时候，我还在醒着，每天真正睡过去的时间也就那么三四个小时而已。我的眼睛已经不再有以前的光彩，不再大而漂亮，就如我的面容，我已经过早的让他染上了沧桑。
没有爱情的心，却还会有偶尔的触动，因为毕竟流在我身体里的血还是热的，只要我还活在这个世界一秒。但我已经形成了一种本性，在我的心还没有沉沦下去的时候，我就开始把他一点点的从我身体里，从我思想里铲除，我已经不能有这样的感情。假如他不能给我足够的疼爱与保护，我已经是个脆弱得经不起任何感情伤害的女人，所以更多的时候，我情愿没有感情，只有自己，只有偶尔的眼神，就可以包含整个世界。
我是那么自我的天平，我不能让自己失去自己。已经很就没人送我花，我已经很久没人爱。
很多人开始传说我，说我的个性外表，说我的不屑，说我的冷漠，说我的诡异，但是却没有人能知道我外表下所包含的种种，没人能看透我的内心，那份渴望平淡生活的内心，我掩饰着我的脆弱，我的渴望，我的情感，我的惘然，因为我已经忘了怎么去表达，我不知道自己的世界里是否还可以有别人，所以我干脆放弃，用自己的眼睛却看不透自己。
没有人知道我爱什么样的男子，我曾经那么的痴迷于一个长相英俊，帅气的男生，那时候，我跟所有的女生一样喜欢看漂亮的男生，喜欢一切漂亮的东西，爱他们的美好，喜欢站在他旁边的满足感。而现在，当另外的很多的漂亮男生出现在我面前时，我却开始惋惜为什么他们总是无法花更多的时间来了解一下我的内心，而不是只看到我的脸，我的身体，我的所谓的挑起他们征服欲的不屑与冷漠眼神。他们永远也看不懂我。
眼睛有点痛，写到这里吧，思维开始更加混乱，不知道接下来该写什么

2005-04-29

天气很热。
我不喜欢。
闷热的天气只会让我心情更糟。
偏偏我是个很容易中暑的孩子。
相比起来，我还是比较喜欢下雪的日子，他可以让你的心情瞬间干净起来。
是的，我用“干净”这个词语，也许正是因为难得，所以我拼命的爱上了所有让我看起来干净的东西，包括我开始喜欢看那些干净清爽的男生。
从离开他的那个晚上开始，我开始生病，我的心也开始生病，病毒开始毫无预兆的蔓延我的全身，甚至是我的神经。身上开始长一些莫名的小痘痘，我记得我的皮肤一直都很好，一直都不长东西的，可是现在却有些东西开始在我身上生根，也许就象爱情一样，什么东西都没有所谓的永远，我象我的好皮肤，他也不会一直都那么好。
我恨那些小痘痘，让我那么难受，我拼命的用我的手去抓，我以为这样就可以让自己好受一点，直到我的皮肤破损，然后开始出血，出现大块大块的红肿，然后开始又痒变痛，又由痛变痒，就这样一直折磨了我一个白天，两个晚上。我眼睛里看不到任何东西，我的脑袋里也想不到任何东西。黎明说我怎么还是那么不懂得爱自己，我说我早已忘了怎么来爱自己，就象我早忘了怎么去爱别人。

其实，很多时候，我都很固执，很多时候，我甚至很自我，我的世界里只有自己，或者很多时候连自己都忘了。远在深圳的姐姐问我生病有没有人照顾，有没有人来给我送吃的，我说我已经两天吃不下东西，姐姐说看你都交了一些什么样的朋友，我说我已经习惯了自己一个人，不需要别人的关心与照顾。虽然，我很怕生病，怕那种恐惧，那种无助，那种深夜里的孤单。但是，我已经在逼自己去承担，承担发生在我身上的所有的一切，包括生病，我都已经成为习惯，所以，我也已经习惯了那种恐惧，无助与孤单，甚至偶尔的绝望，但我知道，每个将近绝望的人他都已经在开始麻木。
其实，我很脆弱，但是我学会了怎么去坚强，很就之前，我就明白，靠别人不如靠自己。何况，我还是那么自我，个性的我。
我真的很难受，病得很难受，我很想哭，但是哭不出来，我就那样躺着发呆，我的脑子里晃过一个又一个的面孔，但是在这一瞬间，却又都是那么的陌生，因为我找不到一丝温暖。

开始有人爱上我的文字，我不知道他们为什么会爱上我的文字，我的文字没有任何修饰，都是我每时每刻的真实心情，他们说爱上我的忧郁，或者爱上我的细腻，我说其实很多时候我都好象只是活在一个自己给自己虚构的世界里，有时候，我是那么的现实，有时候，我却又是那么的虚幻。
但是，却还是没人能懂我。
我很难受，我拼命的打字，拼命的写东西，拼命的听歌，我需要转移注意力。我说我真的很难受，很难受，很难受.....

2005-4-30

很难受,我还是很难受.生病真的很难受.
我就这样一直躺着,我没有力气爬起来,我没有睡床,他突然让我很没有安全感,我而是窝在我的地板上,窝在一堆的娃娃中间,他们都很柔软,让我有暂时的温暖.
总有人说爱我,可是我却感受不到他们的关怀,这个世界,爱已经太容易说出口,只是却越来越不真实而已.
我看着他们狂热,看着他们信言旦旦,看着他们疯狂,我却在一边淡然再淡然,他们以为我已经学不会感动,其实,我还会感动的,只是我不会为这种一时的狂热而去影响自己而已,因为,连他们自己都不明白,他们对我只是一种寄托,一种迷茫,他们再寻找一中安慰,一种情感的落点,而我 刚好成为了他们遐想中的那个人.也许,他们是跟我一孤独的人，只是我跟他们选择的方式不一样而已.我懂得怎么在自己的世界里为自己而活.
所以,我什么都不说,我对着电脑微笑,我这样一个连现实都不相信的人，又怎么会去相信虚幻的网络呢.
现实中,我身边也总有各种各样的男人轮流去来,我看着他们用不一样的方式来对我表达他们所谓的情感,也许,我不得不相信他们中间也引诱那么极少的一部分是真的疼惜我,关怀着我,但是他们的狂热总也是维持不了多久,他们害怕我眼中的不屑与冷漠.我很直接的拒绝他们.现在已经是个很现实的社会,他们不会把时间与精力过多的花在一个没有回报,没有结果的人身上,并且他们也没有权利与义务要这样做,所以,我干脆什么也不说,我用我的眼睛默默的看着他们,真心的祝福他们能幸福.
他们看不懂我,他们进不到我的内心,我只有偶尔表示一下遗憾.
弯弯说,我只是没碰到那个能融化我眼中的冰的人

我已经学会了保护自己的情感.
从他走的那天开始,我就一直生病,我不知道世界为什么会有那么多的巧合,但是,在我跟他身上，却总是有太多的巧合,但是我们却是两个相遇错误的人,所以，我选择了自己.不属于自己的东西我们永远也无需强求.
当孤独已经成为一种病症,只有药物可以解决.
当我吞下那些药丸时,竟有种快乐.一种不真实的快乐.
我就这样躺着,我睡不着,我开电脑,在很久之前我就不喜欢聊天,我讨厌那些俗气的话语,虽然,我也是个很俗气的人,我讨厌跟他们那些不着边际,千篇一律的聊天内容,
所以,我不断的敲打键盘,没有固定的思绪,就只是这样敲打着,不知道到底会敲出一些什么样的字.
我不知道,为什么短短的几个月,为会让我的思想有这么翻天覆地的变化,天真,幼稚,可爱,是我的本性,可是他们现在却只会偶尔出现在我的脸上,而是过多的被沧桑与不屑代替,或者连我自己都接受不了瞬间的成熟与长大,不是自然的事物变化,却好似是环境与现实在逼着我去接受这些本不应该属于我的东西,没人能懂我的矛盾,因为我自己也不懂.
我很难受,我吃不下东西,我没一点力气,我真的很难受,我就这样用手不断的敲打着键盘,我的思绪一片混乱.
我想也许我需要一个怀抱,可是没有我渴望的温暖,我却一直宁愿选择不要.
我哭不出,我只是很难受,很难受,真的很难受,别人体会不到的难受.
我真的很难受.....
真的很难受..
很难受......

我又开始发疯............

2005-5-2

(2005-05-03 15:30:02) 弯弯
宝贝你还生活在你的梦幻世界里

你永远将这样痛不欲生下去

(2005-05-03 23:24:02) 水晶心★琳琳
恩
梦什么时候醒
我怕醒不了

(2005-05-03 15:32:14) 弯弯
没有人能救你
你自己也救不了你自己

所以你注定一直这样下去

你会后悔的

宝贝我觉得你无药可救
(2005-05-03 15:36:07) 弯弯
你爱谁？
现实可能吗

那不是我说
这辈子看来没人救得了你了
(2005-05-03 23:30:04) 水晶心★琳琳
我这辈子都不会爱人了吗？

(2005-05-03 15:37:10) 弯弯
不会

你爱的人已经死去了

就这个结果
不要自欺欺人了

(2005-05-03 15:38:24) 弯弯
你应该去看看医生

(2005-05-03 23:32:13) 水晶心★琳琳
心理医生？

(2005-05-03 15:38:51) 弯弯
对

还有精神医生
(2005-05-03 23:32:39) 水晶心★琳琳
我应该告诉医生 我怎么了？

(2005-05-03 15:39:21) 弯弯
那要你自己才知道你到底是怎么了

(2005-05-03 23:33:17) 水晶心★琳琳
我不知道

2005-05-03

我不知道为什么生病会延续这么久.生病真的很难受，只会让人更孤单而已。
叔叔说侄女，来陪叔叔吃饭吧，我说我没力气，叔叔说我开车去接你，陪着叔叔吃完饭，应该说是看着他吃完，因为我吃不下饭，我只有用习惯慢慢的吸着饮料。精神好一点了，叔叔把他的宝马停在网吧前面，拉我进去陪他玩升级，叔叔说琳琳是那么可爱的小女孩。
我睡不着，失眠已经成为一种习惯，我并不知道他什么时候会好，哥哥要回家，那只可怜的猫猫没人养，我在深夜两点打的跑到他们寝室楼下去接猫猫，我们抱着他在深夜的马路上闲逛，不应该是凌晨，因为这已经是第二天的三点，我们同样是属于夜不能寐的一类人，我们漫无边际的聊着，同样的是一个帅哥，我有很多的帅哥哥哥，本来在两年前我就认识他，但是我们一定要在相互知道对方存在的这个夏天才想见，所以我一直认为，每两个人的相识，都是已经由上天注定了的，在不一样的时间与地点，也许我们会错过，但是有些错过却也是美好的。我每隔两个小时就得给猫猫喂一次牛奶，他很不听话，用小小的锋利的爪子抓我的手，留下伤痕，我不知道怎么来养活这么小的猫猫，他生下来才两个星期，他的妈妈就离他而去，哥哥那个大寝室的十二个一米八以上的服表系的大男生都很喜欢他，所以，假如我养不活这只可怜的猫猫，那十二个大男生会恨死我。何况从第一眼看到这只可爱的猫猫，我就被他的眼神所俘虏。我找出自己的漂亮小吊带裹着他，带他去宠物之家咨询，把他送去好远的林学院让别的猫妈妈喂他喝奶，但是那只猫妈妈不要他，他要咬他，我抱起小猫猫，我说，宝贝，我们回家，他不要你，我要你，我会心疼你，好好的让你活下来，让你长大，我说宝贝以后的日子里我们互相依偎。

昨晚，他出现在我的梦中，第一次那么真实。
往事可以回首，可以怀念，但是我却不能再去留恋。
我是那么自我的天平座，我必须学会好好爱自己。
弯弯说，宝贝，你要好起来，你要快乐。
叔叔说，侄女你应该经常笑，那样才更可爱。
哥哥说，琳琳你一定要好好的，你是那么善良的女孩。
我对自己说，宝贝你应该学会感恩，你的眼神应该温暖起来。
宝贝不应该没人爱，宝贝应该爱自己，宝贝不应该让别人让自己担心，宝贝应该是个快乐的女孩。
宝贝你要快点好起来。

猫猫送走了，我拿给了别人养，不是我不想养他，只是我怕自己养不活他，他还那么小，小得那么可怜，叫人那么心疼，我没养过猫，我不知道怎么让他好好的活下去，除了不停的给他喂牛奶。所以我送给了一个曾经养过猫也很会养猫的人去养了。他请我吃饭，我抱着猫猫不肯松手，他看出我眼中的不舍，问我到底决定了没有，我点头，我不能自私的把他留下来，我必须让他好好的活下去，在临上车的那一刻，我亲了亲猫猫，我说你一定要好好的活下来，一定要好好的长大，我留下了他的电话号码，我说我隔段时间就会来看爱猫猫的。竟然有一滴眼泪留下来。
已经学不会怎么去爱人，所以我宁愿爱猫猫。
我还没有等到猫爸爸，就把猫猫送走了，我不知道他会不会怪我，但是我只是想让猫猫更好的活下去，我想他会原谅我的。他说了下午给我打电话，但是现在已经是晚上8点，他还没有打，我很担心他。
很多时候，我都喜欢一个静静的呆着，我不再喜欢到处乱跑，我在自己的美丽小房间里看书，听歌，写字。
下午我接到他的电话，他已经很久没打过电话给我，他懂我的逃避。M叫他“宝马“。因为他开宝马，他拥有自己的公司。一年多前，他通过朋友认识我，他老说琳琳你是那么天真，纯洁的女孩，他说他很想珍惜，但我一直不给他机会。他来接我，他带我去兜风，坐在他旁边，我不言语，他说琳琳你就把我当哥哥吧，我不想你再逃避我，我想经常看到你，象朋友一样的交往。我点头，我说好，哥哥。我说你看不到我现在的沧桑与无谓吗？他说他只相信他眼中的我，我说也许吧，也许吧...
我不想干什么，猫猫走了，我的世界又开始空了，我又开始长久的发呆.......

我不喜欢哭，我是宝贝，宝贝应该是快乐的，不应该悲伤。 我不喜欢悲伤，我相信每一个人都不喜欢悲伤。 可是，此时的我，很悲伤，我找不到一个适当的缺口，我无法倾诉。 我一直都认为，我是一个已经爱情已经死去的女子。但是，我却在努力的唤醒自己的爱，我不希望自己日渐成为一个完全苍白麻木的傀儡。 他是个自信的男人，跟我身边大多的男人一样，而我是个矛盾的女人，我逃避而有又渴望，我也很想幸福，但是幸福似乎老是离我那么远。 我不知道他看不看得懂我的脆弱与沧桑，我们都是为感情而很累的孩子，我们已经不喜欢太多的刻意辗转，我们喜欢更简单的东西，因为我们已经没有过多的耐心，或者说我们不再想让自己很累，我知道他从来不会来看我写的东西，就象我已经忘了怎么去在意一个人，可是我却很悲伤，因为他，因为他曾经的放纵，我不是个在意过去与未来的女子，我已经累得甚至连现在都忘了去关心，但是我还是有些悲伤，我脑子一片模糊，我在这里听歌。 我打电话给替我养猫的男生，。我漫无边际的说话，他说我的猫猫很好，我说我很开心。 我是宝贝，不要悲伤的宝贝，请你不要让我悲伤。

2005-05-10

我浑身没劲，我爬楼梯都腿酸，我头还有点晕，可是，我不想睡觉，不想休息，在每天的24个小时里，我用很少的时间来睡觉，不是我不想睡觉，是因为我无法入睡，我一直在失眠。
我依旧会一个人去散步，去闲逛，一个人吃冰激淋，我不知道为什么他还是无法把我的心填满，是我苛求的太多，还只是因为他依然无法了解我内心深处的东西。我是个那么感性的女子，对心的渴望与渴求总会是那么多，我对他笑，笑的那个时刻，也许我是快乐的，可是为什么我的心却还是感觉空空的。我问他，是不是两个孤单的人在一起，就不会在孤单，他说宝贝，仅仅是孤单吗？我说没有感情的孤单就不会有在一起，我是那么挑剔的女人。
我希望简单的生活，我渴望简单的快乐，但是我却还是无法背叛自己的心，无法背叛自己心灵深处的渴望理解与包容。
没有爱情，还会有喜欢吧，我对他说，我们不需要爱情的压力，也许也正因为这样，他填不满我的心。在某些的时刻，我依旧恍惚，但是我在努力着，不是吗？

2005-5-13

我浑身没劲，我爬楼梯都腿酸，我头还有点晕，可是，我不想睡觉，不想休息，在每天的24个小时里，我用很少的时间来睡觉，不是我不想睡觉，是因为我无法入睡，我一直在失眠。
我依旧会一个人去散步，去闲逛，一个人吃冰激淋，我不知道为什么他还是无法把我的心填满，是我苛求的太多，还只是因为他依然无法了解我内心深处的东西。我是个那么感性的女子，对心的渴望与渴求总会是那么多，我对他笑，笑的那个时刻，也许我是快乐的，可是为什么我的心却还是感觉空空的。我问他，是不是两个孤单的人在一起，就不会在孤单，他说宝贝，仅仅是孤单吗？我说没有感情的孤单就不会有在一起，我是那么挑剔的女人。
我希望简单的生活，我渴望简单的快乐，但是我却还是无法背叛自己的心，无法背叛自己心灵深处的渴望理解与包容。
没有爱情，还会有喜欢吧，我对他说，我们不需要爱情的压力，也许也正因为这样，他填不满我的心。在某些的时刻，我依旧恍惚，但是我在努力着，不是吗？

.....

她是个很细腻的女孩

我写的都是真实的心情.里面所说的也都是在我身上发生过的事

只是很多时候，突然就想写点什么了，所以会敲下一些乱七八糟的文字。

佩服你

最少还能写出来

我连写的勇气也不敢

和老同学聚会，发现大家都变了，更加现实了

可是对待彼此的感觉还是那么轻松，那么真挚，。，。

在那个时候，我们还是我们，，，，

我们那时候所在的学校仍然为我们而骄傲，不是因为我们创造了奇迹，更是因为我们到现在的团结，喝了很多的酒，没有醉，感觉真好

原来寂寞以外 还有很多的东西值得我们去留念

跟弯弯还有乖乖姐姐租了一个三室一厅的房子，我喜欢跟他们在一起的感觉。 也许，跟她们在一起，我会少些寂寞。 我们去新一佳买了好多东西，包括厨具等一切居家要用的东西，提满我们三个人的三双手，弯弯在我耳边对我说：“我们现在正式开始偶们的同居生活。” 我在自己的小房间里铺满五颜六色的卡通的漂亮拼盘，到处都是漂亮的抱枕跟娃娃，墙上挂上我的大副照片，弯弯说我是个自恋狂，我把自己的房间布置得很漂亮，很舒服，我知道，以后的一年我都会在这里度过。我不喜欢大房间，因为我怕那种空旷的恐惧。 昨晚11点给下班的弯弯做夜宵，每天一起床就把房间拖得干干净净的，每天我都做饭给她们吃，她们都喜欢吃我做的菜，看着她们吃的时候我总会有种满足感。 我对她们说，以后我只有你们，所以男人我都要从我身边赶开，她们两个抱着我笑。 很多人无法从我外表了解到我，就象今天小白吃我做的菜，他说假如不是亲眼看到，他打死也不相信是我做的，我笑，未必我就看起来那么没用啊 。 偶尔，我还是会去酒吧，我喝很少的酒，我只是放纵一下心情，我偶尔也会去打电动，我笑得象个小孩。 我很淡然。 有时候，也许寂寞也是一种美丽，我宁愿享受着这种属于我的寂寞。 今天上午，阳光从窗户照进我的房间，我笑了，此时的我应该是快乐的吧。 以后，我想，我就会这样平平静静的积累属于我的幸福与快乐。

是不是`爱情就这么简单啊`！`

可是面对的时候不是这样简单勒

寂寞也是一种生存方式，

何不尝试……但依然不提倡~~

慢慢发现！

原来思绪可以这样冷！

或许孤独的时候才会爱上寂寞。