我躲在我的小屋里已经几天没出门。 我整日整夜的把电热毯开着，我不想离开那点温暖。 一直，我就是那么害怕寒冷的孩子。 一年四季，我的手跟脚都是冰冷冰冷的，冷的沁心。 攀以前老会捂着我的小手替我取暖，但是他惊讶于我的手却那么的难以温暖起来。 我曾经一度怀疑自己是不是冷血。 屋外面的那个小炉子总是会灭，我不会弄，以前都是好心的房东帮我弄，昨天房东不在家，我想烧水。我学着房东的样子用酒精点燃木炭，整筒酒精都被我点燃了，滴到脚上，燃了起来，很痛，把鞋子甩掉，然后看着我的可爱卡通拖鞋一点点的烧掉，脚还是生痛生痛的，然后打电话给哥哥，我说我烫着脚了，听我陈述完整个过程，哥哥丢给我一句：“你真是个笨蛋。”然后问我要不要他送吃的跟新拖鞋，我说我不要，我已经不痛了。 我不喜欢吃西红柿炒蛋，没人知道为什么。 我曾经以为是因为没有人再能炒出攀的味道。 可是我却发现，我是真的已经不喜欢吃。 就如我也再也煎不出那么匀称，那么金黄的蛋。

伟骂我：“你真他妈的会伤人，老子才不稀罕你。” 我没说什么，我已经不喜欢去解释什么。 虽然，从没人这样骂过我。我一直是大家心疼着的舍不得骂的小妹妹。

虽然，前几天姐姐才说我是真的长大了，哥哥也说我烫了头发成熟多了。 也许，连他自己都不懂，我是太幼稚而总在无意中伤害了别人，还是我已经麻木得太无所谓，男人在我心里已经是太模糊的概念。再怎么的关怀，再怎么的承诺，在我心中都成了太不现实的东西。 我已经不想去了解太多关于感情的东西与真假。 我不是傲气，也不是故做清高，只是已经懒得用心。 值得我们用心的感情已经太少，就算值得的也会伤心。 他曾经那么深刻的提到了我最刺痛的两处，仅有的一点心情都被晨入了谷底。 两个傲气的人是不可以在一起的。因为他们就象水跟火一样的不容。 M说，她终于知道了为什么那么多美女都跟青蛙成了一对，就是因为美女都喜欢被宠，被哄着，而只有那些能放下傲气的男生才能把他们哄得开开心心的。 我们每个人都是那么的渴望快乐，所以往往会选择开心就好。 未必快乐已经成为那么奢侈的东西。 彤彤的手机屏幕上是我的照片，别人要跟他换手机，他不换，他说别人的手机上面没有琳琳的照片，他就不可能天天看到我。 他问我喜欢他吗？我不说话，我说你觉得我还会喜欢人吗？ 他说他很羡慕攀，我可以对他那么那么的好，那么那么的温柔与执着，我说你只是没碰到而已。 这个世界有很多很多的事情是命中已经注定的，我们无需去改变，我们也改变不了。 所以我现在甘于平静的生活，太多的时候，我已经不愿意去多想，不管我自己现在到底在做着什么，不管他是不是很荒唐，只要我是开心的就好了。 在洪的今年那个祭日，我第一次没有哭，往年我都会躲起来狠狠的哭上一天，我已经相信了命运的说法，我已经不再认为是我害死了洪，他是在回来看我的路上死于车祸的，这些我事先都是无法预料的，要不我想尽一切方法也不会让他回来。18岁的爱情不真实的让人心酸。 晓从香港给我带回来的那个手镯，今天早上清理东西的时候被我不小心摔断，他送我的所有东西中，我只接受了这个看起来不那么昂贵的手镯，我害怕欠别人人情债，那时候，他追我的时候，弯弯说我就算看不上的公司，宝马，也应该被他的风度与帅气吸引的。我幽幽的对弯弯说，除非他换个名字，叫刘攀，也许还有一点可能，否则是完全不可能的事，弯弯后来跟我说，那个时候我的眼神真的很可怕。 我相信我现在的生活过得很好，很平静，也会快乐。虽然我还是会在无意中伤害别人伤害自己。虽然我已经懒得去解释什么。 我已经很少出门，很少去玩，一切活动差不多都已经取消，化上一个漂亮的妆我也只给镜中的自己看，虽然我的皮肤已不如以前，虽然我还有着大大的黑眼圈，但我一直相信每个女人都美丽。而我却只想为自己美丽。 只是偶尔在看到餐桌上的西红柿炒蛋的时候会想一下会不会还是以前的味道。 并且不肯相信他还会是以前的味道，所以不想去伸筷子。 还是喜欢吃做的匀称，金黄的煎蛋，虽然自己已经做不出那种味道。 我一直坚信，属于我的生活就会一直这样的过下去。也许还会喜欢，也许也还会爱，过去的一切都已成为剪影。 但我还是要尽量快乐着。 将近考试的一个下午，看书看得头痛，跑到网吧来写下这些没头绪的东西。 还得回家继续K书。 我还是没关电热毯，我怕呆会回去的时候没地方暖手暖脚，因为我知道我是那么手脚冰冷的孩子。 烧上一杯热开水，泡上一杯咖啡。 请原谅我，我又开始喝咖啡了，因为我必须保持精神，牛奶只会让我老想睡觉。 忘了，狗狗也应该饿了，去买个他喜欢吃的蛋糕带回去。 明天又会变天了，大家都不要冻着了，小心感冒啊。狗狗都已经垫上了毛毯了。 狗狗跟我一样怕冷，所以我们都要学会保护自己。 新的一年了，希望大家都要跟我一样尽量开心起来吧.

看到琳琳写的，好象真的长大了，虽然我也不成熟

过去的我们都不要再提，因为才来到这新的一年

你要好好的，因为还有很多人在关心你的，琳琳！

就在这个下午，我决定了离开长沙，回家。

我已经几天没有好好吃过饭，不要说我娇情，只是真的不想吃，不想面对美味自己去不想小筷。

11点的时候，她给我电话，把我的东西全还给我了。我是不是要把她送我的东西还回去呢？

跑到外面的饭馆，好好的点了个菜，可是还是不想吃。DD打电话给我，说他换女朋友了。我笑他，怎么换得比你老哥还要快，碰上好的就别要不知道珍惜，不要像你GG我，弄得生不如死的。

弟弟笑我： 为一个女人，折磨自己值得吗？ 不吃东西，你要知道我现在已经有140了，不管怎么样，别对不起自己。好好吃东西，好好活着。

我无奈的笑了笑，说，你GG我现在120多没有了。白比你高10多个厘米了。可是你不知道。当真的爱了的时候，真的不在去想其他什么事情了。现在是你G错了，你G 可能会失去一个你G想珍惜却不会珍惜的女子。

DD说，女人多的是，何必呢。然后说昨天加了一晚上班，睡觉了。让我早点回家。

弟弟165多厘米，已经在社会上闯荡一年多了。成熟了很多，我发现自己已经不能再教他什么而要他教我了。

可是，说放下就能放下吗？ 要是能那样，还是真的爱过？天知道。

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爱情只是宿命摆下的一个局...........

也许吧，也许一切只是命运布下的一个局，可是仍然不愿意醒来。就这么梦着吧。

比起来。。现在很好

比起来。。现在不好

是因为平静不下了，还是波涛开始汹涌

水晶心，那天我准备改QQ昵称的时候我想到啦这个名字！ 后来我在师大的论坛里看到了这个名字挺巧的咯！！ 呵呵1！！！ 水晶，那时候我以为我也会放不下一段感情，但到今天我要说，我已经能放下啦！ 只是现在整个人都麻木了，不想再去爱了。。。。。。

也希望你早点进出来咯！

希望你快乐咯！！我们得爱自己多一点咯！！！

现在的年轻人 感觉越来越脆弱了

因为经历的不够，所以幼稚

这个下午，和往常一样

想念一个人！

嘿嘿，谢谢大家啊

我总是在伤害着自己伤害着别人

有些时候连我自己都不知道

刚刚我又伤了一个男孩子的心，说我狠吗？我其实很善良

不要很认真的去爱

90%的心爱她，一定要留下10%爱自己。

一定一定，要不你死定了

90%的心爱着的那个女孩。跟了我五年

100%爱着的女孩，说我爱她不够

所以

一定一定啊。一定要留下10%的心，爱自己，爱自己的家人，要不死定了

要不死定了

90%的心爱她，一定要留下10%爱自己。

一定一定，要不你死定了

是吗

是这样吗

真的是这样吗

为什么。为什么我还是傻傻的捧出所有。

我希望他好好爱我。