今年冬天第一场大雪

零四年十二月二十八日，离新年还有三天的时候，杭州下了今年冬天第一场大雪。一整天，大雪纷纷扬扬，铺天盖地。来杭州三年，只下过两次雪。雪白世界里，总是看到人们真诚欢笑，开心奔跑。下课回来，发现校园里面好多雪人，每一个似乎都在憨憨微笑。

晚上回到寝室，室友给我一个小程序，名字叫做：今年冬天第一场雪。打开以后，电脑界面上就会下雪，桌面上的自己，身上都积起了雪，头发上、肩膀上，很好玩。我想在网上传给他，可是好多次都传送失败。我再想试的时候，他露出了些微不耐烦的情绪。而后又说：对不起，我今天心情不好。

我说：新年想跟他一起过。

他说：不行。

原因，一个字：忙。

解释：要考试了，书还没有看。

言简意赅，斩钉截铁。心，猛然一沉。

曾经经历的唯一一次感情，开始在新千年新年的岳麓山下，从此总是觉得新年到来的时候，跟谁一起迎接新年的钟声，于我有着特殊的意义。从来不敢轻易答应别人新年的约会，就是很怕会发生什么。我不想在别人约我的时候我却在等他，可是主动问起，结果是失望，原因是忙。

道过晚安，上床睡觉。想起多多，一个什么时候想起都是安静、温暖的朋友。她说：我们总是在受过很多伤以后，才会去选择最爱我们而不是我们最爱的人。

刚才室友跟我说，明年是鸡年，是水年，圆脸的人运气好。难道，新年于我，本就是崭新的开始。离开学校，开始工作。或许，还有感情。

这最后一个月，突然很多人追。最优秀的不是对我最好的，而对我最好的，我们除了玩，完全没有共同语言。而我最喜欢的呢？他既不是最优秀的，也不是对我最好的。这就是现实。从一开始，我就知道我们不合适，根本看不到将来，或者说，这将来太艰辛、太遥远。我想让自己远离他，可就是不争气的越走越近，眼睁睁一步一步陷入其中。

今年圣诞节的前一天，我们一起过的。坐车穿越大半个杭州城，我去看他。所谓过，并说不上过节，只是在一起，说说话，看看碟，如此贪恋他抱着我的温暖和踏实。

在跟他慢慢熟悉之前，我差不多已经作了一个决定。只等别人提起，或许我就点头。如果有一个人，自己很优秀，对我也不错，我们又很有共同语言，我想，或许我就没有什么再奢求的了。曾经听人说过一句话，找一个好老公，可以少奋斗十年。或许这个人，就可以给我这十年。尽管他我大好几岁，而我们现在的感情心态都是仰望婚姻。这样一个决定，可能意味着我永远不可能再拥有青春炽热的感情，可是，就当我早一步走入这平淡真实吧。我最终想要的不就是这些吗？

可是，我究竟在做些什么呢？

走进来，又不可救药的绝望，想逃，又舍不得逃。在他坚定地回答之后，我想或许我离离开他，真的不远了。他们家其实离我们学校很近，我只想跟他吃个饭，散散步，如果他真的很忙，我不会占用他很多时间。可是，就是这么强烈的小小愿望，都是那么无望的拒绝。

我问多多，如果就因为他放弃我们的新年，而我放弃他，这过分吗？多多对我说：女人是细节的动物，对于这些东西尤甚，没有过分与否之说，这些东西对于我们的记忆绝对是长久的痕迹。

两个女生短信讨论完毕，轻轻道过晚安，终于是安静睡去。

最近一段时间，总是睡不好，夜夜梦魇，总是殃及周围的亲人朋友，不是这个人生病，就是那个人不幸。这两天天气渐冷，常常是半夜还四肢冰凉，半睡半醒。

这就是爱情吗？日思夜想，没得安生。我真的不知道什么是爱情。

我想为自己辩解，我不是无理取闹的孩子。他是名牌大学的好学生，而我，只是艺术院校无所事事的小女孩。不是这样的，我也有我的优秀，我也有自己的事情，也有自己的梦想追求。可是，两个人在一起，这样的想望过分吗？

我真的想放弃了。

也或许是前面诱惑招摇，我受不了这最初的清苦。

今天上课，音乐鉴赏。悠悠音乐，动人不已。可是，我为什么会想哭呢……

最爱我的人不是我最爱的人，我最爱的人不是最爱我人

确实，现实就是现实，永不像我们想象中的那么完美

有人说爱，没有理由，但现实里，却不是

找个真正适合自己的，才是最好的！

希望楼主幸福！