我喜欢花，看它绽放，一种莫名的开心，对着花，我会笑。这与我对人是不一样的，在人群中，我的表情就是没有表情。 我不怎么懂植物，但是并不妨碍我喜欢。曾经在别人手里面拿过来一朵被摘下的月季花苞，看着那么小还未开放，很可怜，没有盛开的权利，真是一种罪过。 小心翼翼的养在我喝水的玻璃杯中，放在书堆的左边，可以从窗外透进来一点光，老师看不见，那样花会更安心。瓶子里面的花最后开了三天，在第三天早自习的时候，那么美丽的花，在我背着“感时花溅泪，恨别鸟惊心”时，忽然看见花瓣一片一片落下，躺在瓶底，那样妖娆的挣扎。直到蛋黄的花蕊都那么脆弱的落下的时候，心有些淡淡的疼。 还给它一生的绽放，却还是要面对它一生最后的凋零。我做的该做了，轮回，我左右不了。那时候愣在那里，只是张着自己的大眼睛，无能为力。 无能为力，我对很多事情都无能为力了。 今年在很热闹的天桥上，5月6号那一天，带回一盆花，穿梭在拥挤的街头，很认真的护着怀中的花，至今还不知道是六月雪还是什么。卖花的年轻人说等六月会开花，我问今年会开吗？他指着小小的花枝上的花苞说，如果你很细心的照顾它，就有这个可能。 很虔诚的看着它，相信自己一定可以。摆在窗台上，那一点点的绿，让我很开心，我是一个喜欢绿色的女人，与生命无关，只是喜欢而已。数着一片片多起来的叶子，会露出那么一点点笑，是真的开心的笑。看着那几个花苞还在，忽然有种春暖花开的奢望，我就想起锋，一个唯一对我说过春暖花开的男人。 曾经，一个六月，遇到了他，一个对我说过春暖花开的男人，一个养着吊兰的男人。那年，我17岁，高二。怎样的开始，已经不去想了，只是我们共同期待着春暖花开。 我们说好做朋友，一直持续2年半，相安无事。会牵他的手，在街上一直走，会坐在10楼的天台，看着这个有着灰色天空的城市。会给他点上一支烟，然后在天桥上看着过往的车辆。会和他一直在教室里面传字条，写着杨夕凌雨锋一遍一遍，直到99遍。然后我说我们一直是朋友，好不好？就像99这个数字。 你笑笑，不说话。 我把纸塞到你的手里，这是我们做朋友的见证呢，以后拿出来给我们的小孩看我们曾经的友谊。所以不许丢哦。 知道了，知道了，夕阳猪。 夕阳猪是他给我起的绰号，因为我在网上叫夕阳，属猪。名字真难听，可是谁让是他叫呢，所以一直忍受，到后来的习惯。 有时候朋友问我，为什么和他只能做朋友？我不说话，笑笑，因为我们只能做朋友。 为什么只能和他做朋友？为什么只能做朋友？我一直相信命，认识他的那天起就动了心，回去用塔罗牌算命，注定的分离。也许不爱上，或许就可以不分离。 只有在他和花的面前我才可以从心里笑，只有他才会在我不说话的时候只是陪着我，而不是无谓的安慰我，只有他知道我不喜欢吃肉会在我吃饭的时候帮我弄出碗里面所有的肉丝，只有他能在我哭的时候不问我原因，除非我自己说，只有他在我不逛街只是喜欢一站一站路的走的时候陪我，只有他知道我不喜欢去风景区而在周末带我去郊外的田埂上走，只有他知道我只是喜欢藏银戒指而在我18岁生日的时候送给我的小指，只有他知道我喜欢风铃的声音而每次看到风铃就拨弄它然后侧头问我喜欢吗？只有他知道我吃鱼只是喜欢吃尾巴，只有他知道我喜欢百合花总是在我生日的时候送给我...... 只有我知道而且相信他最喜欢红色是只是因为他小时候很崇拜红军这样无哩头的理由，只有我知道他最喜欢的水果是橘子会每次买了橘子剥给他吃，只有我知道他最想做的又不可能做到的事情是参加二万五千里长征，只有我知道他最喜欢的女人是王菲所以每次看到王菲的海报就给他买直到他坚决的说再不要了，只有我知道他下雨总是不爱带伞而在天气不好的时候准备一把伞在包里面，只有我知道他最喜欢的植物是吊兰是因为他已经离开他妈妈曾经最爱养吊兰，只有我知道他不喜欢喝绿茶所以每次在他踢完球后给他一瓶红茶，只有我知道他脸上共长过47颗青春痘就再也没有长过，只有我知道他只有180CM高却总是告诉别人181CM是因为自己喜欢10这样圆满的感觉，...... 真的不想和他只是做朋友，却怕言爱，怕。所以我总是说，我们是朋友，我们是朋友。他也只是笑，不说话。 终于还是他打破了一切的平静，在我们认识两年后的六月，那个高考的前一个月。 杨夕，我们相爱好不好？ 嗯？ 我望着他，忽然不会说话。 他那么认真的样子，让我无路可逃。 我想爱你，不想和你只是做朋友。 可是我只是想和你做朋友。 为什么？是因为不爱我？可是我感觉你爱我。我们这样欺骗自己做朋友两年了，我真的没有办法继续和你做这样的朋友了。 可是我怕忽然有天会失去。 失去？什么叫失去？难道相爱就是失去？ 我们做了两年朋友，难道不能继续下去吗？ 不能，他说这句话的决绝让我甚至绝望。 泪不断的掉下来。 他惊慌失措的帮我擦掉，可是还是不断的掉下来。 我讨厌你，讨厌你，知道我不想离开你的，为什么要逼我？命中注定我们最后要分离的。 命中注定？谁说的？你说的？ 塔罗牌这样说的。 呵呵~夕阳猪，听塔罗牌瞎说，知道吗？你是我命定的女人，我算过的，相信我，好吗？他的吻下来，那一刻我向前迈出了一步。 不是朋友了，一切感觉就不一样了。有种夏天忽然下雪的感觉，觉得像在梦里面。一起学习，一起说好要考同一个学校。 那个六月，真的很快，也很开心。偶尔想起踏罗牌说的就会哭，可是当把手放在他手心里面，听他说着相信我三个字的时候就会笑，我要相信锋，相信锋。毕业照那天，我们一起在微笑。一切都在开始，一切都开始继续。 等到七月一切结束的时候，成绩并没有那么的理想，没有机会到这个城市最美的武大校园，就报了理工。 2002年，我们牵着手开始了我们的大学生活。本来以为一切都会好一点，可是忽然变的很神经质起来。总是做一个梦，梦到我在黑暗里面一直跑一直跑，可是总是跑不出去，当有一双手给我的时候，我紧握住他的手，我相信这是锋，深深的安全感。可是跑出了黑暗，却是我一张我不认识的脸。回头张望，还是没有你的影子。惊醒，一遍一遍给你发短信，一遍一遍问你在哪里，一遍一遍说我想你。可是总是发不出去，总是发不出去。跑到窗子边上，一定要发出去，一定要。 可是我无能为力，就像我看着曾经养的那朵花凋零一样无能为力。 时间显示，凌晨三点， 睡不着，睁着眼睛，望着天花板，你在哪？在哪？为什么手机发不出去短信？为什么打你电话也不通？ 泪又掉下来，不是想哭，可是泪总是掉下来，擦不掉。累了，沉沉的睡去，忽然手机声音把我惊醒。拿起电话，终于听到你的声音了。 夕阳，我在楼下，你探出头可以看到我。 我光着脚就跑到窗边，看着锋站在楼下，很安心，很安心。原来他手机昨天晚上忽然没有电了，他睡着了，不知道。原来我发的24条一样的短信他都收到了。 锋，我真的很怕失去你，因为我真的很爱你。 呵呵~我在身边啊，别怕，那只是一个梦而已，不是真的。放心，在你身边的一定有我，一定。 这样的情况不会有下次了，我的手机一定24小时为你开着。想我的时候，我会在。 嗯，我相信你。 那就笑一个，夕阳？ 从和他在一起之后，他就习惯叫我夕阳了。 生活真的很平淡，可是爱却真的好辛苦。不是怕他不爱我，只是怕他离开，怕他会忽然哪天会消失不见，我再找不到。总是神经质的哭，神经质的说我们还是分开吧分开吧，我累了。这样把他弄得也很辛苦。我知道自己握得太紧，可是我不由自己了，每天见面的时候那么多，还是想他，失眠，落泪。 夕阳，你现在这个样子不是我的本意，我只是想好好爱你，不想你把自己弄得这么辛苦。 其实我也不想这样的，锋，对不起。 不是你对不起我，是我对不起你，我没有让你快乐。可是我真的是想让你快乐的。 我知道，我真的很开心，知道你爱我，我会很开心。 那你就不要总是哭了，好吗？我会心疼。 我点头。 乖~呵呵~ 在他怀里，听着他实实在在的心跳，告诉自己，一定不要再这样了。 后来就真的很好，正常的生活，正常的学习。持续到了2003的那个冬天。 可是那些梦总是追着我，我逃不开。我努力的对着锋笑，可是我渐渐瘦下去的样子骗不了他。他心疼，可是无能为力，他对我说这样一个词。 夕阳，我们最开始的两年，我记得你很开心，我以为我们以另外一种方式开始，你会更幸福，可是我似乎错了。你现在并不幸福。告诉我，我该怎么做？你告诉我，夕阳，我真的无能为力了。 锋...... 夕阳，如果你觉得我们做朋友的话你会开心一些的话，我们回到从前吧。 回不去了，真的回不去了。 那我能把你怎么办？夕阳？ 我们分手吧。 你手指一抖，烟灰就那样散了一地。我忍住没哭，你忍着什么都没说。 沉默，沉默，沉默，你终于转身走掉了，我的眼泪也掉下来了。 为什么结果变成这样，其实是想要好好爱你，可是我真的快窒息了，我把自己逼的太紧，把你也弄得很疲惫。原来所谓的分离就是这样。我真的对自己没有办法，锋，对不起，对不起。 没有来得及过那个圣诞，我们之间却已经天涯。也许这样，我的泪水不会让他的翅膀太沉重，沉重到我们都溺水。 一切似乎没有结局却已经是结局。 ------------------------------------------------————————————————后记： 他现在还是一个人，我也是。生活在继续。 2004这一年，我的眼泪最多，现在打着这些字的时候，眼泪也没有间断过。眼泪为什么总是掉不完？为什么总是掉不完？ 终究，买的那盆六月雪也没开，不过我还是好好的养着它。那天放在窗台上，晚上忽然起风了，等我早上起来的时候，地上都是土和碎的盆子碎片，还有那一株断了的六月雪。 终究没有等到花开，终究，我看着它失去。 我弄丢了太多的东西了，现在我除了每天坐在电脑面前打一些无所谓的字，在消耗脑中那点回忆外？我还有什么？我一无所有。 可是我是真的对自己无能为力。因为，我是真的爱他，爱。