-- 作者：小语
-- 发布时间：2004/12/10 22:56:24
-- 雨停了，我的明天呢，在哪里。。。。。
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雨停了，我的明天呢，在哪里…… |
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| 去的日子(全部)[原创]
<把写过的东东都整理了一遍,好多都找不到了,只剩这一长篇乱论,放在这里,发现居然也曾经写过不少哩,呵呵....有点满足感先>
前言:这依次把自己当成男生来写，不知道会怎样
（一）
我再次把郁金香摆在了窗台上,轻轻的抚摸着花瓣,闭着眼睛,享受着淡淡的香味.手指间萦绕着的丝丝芬芳仿佛伴着她的秀发,滑过我的指尖....
记忆中充斥着七零八碎的片段,像一段段拼凑的电影,理也不顺,整也不全.....
爱过了你有什么结果,不在乎这个.像其它人一样，有个美满的结局，执子之手，与子皆老。不要太高的境界，不要浪漫的花朵，只需要一阵阵的饭菜飘香，香气弥漫之中，俩俩相望，左手拉右手，简单的生活。
有时候以为这就是一辈子了，就是一只手握着另外一只手，还有……美味的饭香。
雨天里，两个人并肩踩着水花飞溅，不顾路人的眼光，幸福的奔跑，那时候以为自己仿佛有了整个世界，天大地大，每一株草，每一朵花，每一棵树都会为我们生长，每一个人，每一本书都会把我们的世纪记载。
当我们互相思念的时候，泪水总会在一方决堤，电话的两边，仿佛是一对久违的人，说也说不尽、讲不完。
爱过你有什么后果，把自己变成一阵风，轻轻佛过你的脸颊，让你感觉到了风的声音，风的气息，替你挥去炎热，抹去寒冷，把自己的力量消耗，仍旧心甘情愿。。。
(二)累了,真累了,累的我一遍遍咒骂着上天,诅咒着上帝!这一切到底是怎么了,我以为自己是一个男人,一个不会轻易被摧毁的强者....呵呵...彻底错了,错了....
我收拾起了残败不堪的心情,用微微颤抖的双手敲击着键盘,彻痛心扉的声音在向她述说:放过我,放过我...放过我.......,被烟雾弥漫的味道呛到不能呼吸,这样的感觉来的好恐怖,一时间让自己的方向,独自双手空空站在一个茫目的地方....一个没有生机的空间,没有草,没有树,没有花香,自己空洞的眼神里,什么都没有剩下,木然的站着,慢慢的化成一块石头吧,不让自己有思想,不让自己有感觉,日晒雨淋的没有感觉.....
回过神来,自己还是这样坐着,呼吸着这个世界的空气,听着窗外喧嚣的声音,
毒,是一种药,可以治病救人,也可以致人非命.
不知道这样的日子,什么是个尽头.
反复不止一次的告诫自己:会垮,会垮,肯定会垮.....,我不再反抗,意志变的沉沦,独自己走在街上,不在乎左右急驰的车流.走着一条直线,因为崎岖的路已经走的太多,太多,太辛苦.
在城市间麻木的游走,不是一只鱼,倒像一条狗,真正的狗也不会像我一样,至少它们会有很干脆的感情,没有太多的感情纠缠,没有太多的牵肠挂肚.....走累了,坐在一片红花绿叶之中,芳香的味道让我沉醉,闭上眼,睡了过去.....
梦里有她,笑容依旧,铃声般的笑声,还有她手指间传来的温柔..秀发的清香.....还有软弱的双肩,在梦里,我还可以抱着她,偷偷亲吻她的双颊,这一刻,我再次放下自尊乞求上帝:让我留在这里,不再回到现实.为了这个,我愿意以生命为代价,是最恳切的愿望,
爱上你有什么后果.....我在梦里微笑,却不在意自己的存在....
(三)我把自己关在了屋子里，一个几十平方米的地方。里面散乱着无数的烟头和酒罐，**着泛黄的墙，在另一个世界里超脱着。空抱着的双臂捕捉着她的影子，一道夕阳照进来，把两双手的影子缠绵在了一起……发现所有的感情竟不如一对影子一样与日月同辉，我冷冷笑着，笑出了眼泪，我没有去擦拭，放任着，因为我不是苦着脸流泪，给自己个安慰，告诉自己还是个男人，一个仍要承受反复折磨的人，以后的路好长。。不可以再让自己如此狼狈，让自己作这如此痛苦的挣扎。
扭头望着窗外昏暗的风景，无限憧憬般的幻想着五彩缤纷的过去……“是的是的，一切的一切都在自己不经意间流走，从我的眼前、从我的发梢、从我的臂弯、从我的指尖、从我的脚下……”
外面起风，暴雨滂沱……房子的门板被风发狂的摇摆着，狠狠的砸着门框。
在雨里享受着凄冷的意境，望着模糊的方向，开始把自己扔进一个黑暗的深渊，或许这样会是一种心酸的解脱，或者不是心酸，是一种无奈、也许是一种麻木，不用计较了，希望自己不再忆起，不再颓废……
城市间的酒吧，充斥着肉体和金钱发出的腥臭，泛滥的一夜情成了城市里迷失人们的发泄方式，回归原始的交配方式已经没有了远古时代的意义，是人性的沉沦和堕落吧，或许也适应我这样的。纸醉金迷，妖艳魅俗，笙笙*欢，恶心味道足以让自己反肠倒肚，看看吧台边烂醉的自己，同时也嘲笑着自己，冷冷的告诉自己：你已经不是人了，是禽兽。
当一双妖媚的眼神向我递来时，我知道??已经被感情放逐，再也不能回头。
每天醒来后，枕边就会换成一张张不同的面孔，我及力不去记住她们的脸，她们的声音，一闭眼，那张张的脸会变的那么狰狞、丑陋。当看到每天的晨曦时，还会抱着一线希望，扪心自问着：我还有真情的，还有那么一点点、一丝丝……
微风吹来，拂在胸前，没有感觉拂过的温柔的轻抚，但居然是阵阵的刺痛，刻骨铭心的痛！
(四)不知什么时候开始,喜欢望着天边的夕阳发呆.
想我出生的时候,
想我年少的时候,
想我懂事的时候,
想我不经世事的恋爱...
回忆真是美好的,是一种颜色,美的流光四溢,炫丽的仿佛是烟火一般.在这样的意境之下,我变的好脆弱,一片落叶都会让我感怀暗伤.心灵好静,可以听得到自己的心跳,用手抚在胸口....她的头依靠过的地方.....
日复一日,许多金子般的时光就这样过去,一天醒来,发现自己有了密密麻麻的胡须,发现自己身自己驼了背,走路也在不停的喘气..窗外的鲜艳也变的模糊..我变老了.一生已经走了将近一半.放下了尊严和男人的称谓,躲在墙的一角掩面而泣,
为了一段不可回收的爱情.牺牲尽了自己的一切,后悔吗?不;恨什么吗?也不;有一种爱叫等待,我等待了,虽然换来的是一场生命的消耗,而自己宁愿像做一支爱情的蜡烛,燃到最后.可悲吗?不悲,为一场爱情,会有一个人给自己作见证,能证明我来过这个世界.在这个世界里说过一些话,做过一些事,和其它人一样,呼吸过这个世界的空气...
二十八岁的第一天,收到了住院通知.
"肝癌观察期"
医生把我抬到了医院,开始了白色的生活.再也呼吸不到外面的吐子香味.....
躺在床上,告别了以前的烟草薰味,离开了酒精,看不到了窗外昏暗的风景...一个人在那儿躺着,睡到不想闭上眼,不想一动不动.有时候想是不是明天就要不再呼吸,不再睁开眼.那自己现在又得做些什么.许多朋友,亲人不再联系.我已经许久没有和他们见面,没有与他们沟通,重要吗?不重要了,如果我真有不在的那一天,希望他们不要太伤心,生老病死,总会有这么一天....半年后,出院无望,开始写遗书,写了许多,撕了许多,照顾我的护士MM一直安静的为我送来纸和笔.
我问她:"你见过多少死人"
她说:"没有"
我奇怪的看着她:"不会吧,医院不死人的吗?"
她可爱的笑笑:"我见过的病人,不管是绝症的,还是晚期的,最后离开的时候都是笑着和我打招呼才走,他们的笑容我至今还记得"
"好顽固的人们,都快死了,还那么喜欢给人留印象"我用被子把脸盖了起来,不再说话.
又开始了下雨,一个人出神的看着外面,那里的风景从清楚变的模糊.旁边的护士仍旧像往常一样对着杂志给我念着:
"......
如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁
....."
.......
我努力睁着眼,不让面前的一切变模糊,精中了听力,去努力听那一段凄绝的诗句...
瞬间,我感觉不到了自己,沉沉的睡着了……
“而当你终於无视地走过
在你身後落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心……”
我想去一个地方，不是天堂，也不是地狱，我想……想回家，回属于自己和爱人的家.....
(五)雨仍旧下，不是很大，随风摆动着。
醒来了，看到一些人在旁边围着“醒了，醒了，脉搏恢复，心跳恢复”
扫了扫四周，平时的朋友都来了，几个人已经是满脸的泪水，我笑笑“活着真好”。朋友们破涕为笑……
他们把我扶起来，靠在床边上，我把头扭向窗户，依恋的看着外面。能看到这个世界洗澡的样子，让自己感觉不到死亡来时的恐怖。好害怕，在那一瞬间，手脚没了知觉，耳边有着杂声的回响，混着心跳声一点点消失，仿佛自己心底仅剩的那一点回忆也要随着自己精神灵魂的消亡，也要消逝不见。窗顶边的雨顺着护栏滴下来，四处飞溅……像精灵，来到世界，它们很忙碌，让我没有来得及看清楚它们的影子。
书上有许多缠绵的描写，一个恋人死去，另外一个伤心欲绝，悲恸余生。自己不再羡慕，也不再做一些虚无的幻想，许多日子走来，自己想了许多，一个人躲在厕所里的一角偷偷哭过，独自在外面的树下捡叶子，拼成她的脸，她的动作……，反复在本子里写满她的名字，不止一次要默念着她才能安静的睡去。人们说：付出会有回报，真心就会有呼应。这么多日子里来，时间的划拨并没有把她从心里抹去，我什么都没有得到，我不怨恨什么，如果觉得等不到那一天，就是对这个希望的抛弃，我一直幸福的憧憬着，有一天，她会等着我，会微笑着向我走来。
……
不管是不是这辈子，或是我们都花白了发，脚步不再健康有力，心里一直让希望寄存，如果没有，那 |
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