今天我分手已经快两年她连续打了四个电话给我,电话这头的我能明显的感觉出在电话那头的她的伤心和无助!她需要依靠,需要一个人听她倾诉!所以她说她在第一时间想到了我.她的这份依赖和信任我明白,同时也勾起了我对我和她之间那份过了永远不能再回来的爱,那时候的我们爱的很深,也爱得很沉重,一起经历的种种回忆我想这辈子都会永远都忘不了,也许在我老的不能动的时候回忆起来,还会有那种爱在刻骨铭心时的痛!

记得那年我刚上高二,16岁.年少轻狂的我在学校是出了名的混混学生,混混学生该有的种种都能在我的身上找到,打架,喝酒,抽烟,撬课....等等,对我来说就像家常便饭一样.老师看到我头痛,学校领导恨不得把我赶出去!而我当时心里只想快些过完我无聊的不能再无聊的高中生活,因为我根本找不到什么精神寄托,或者更裸露的说我根本不知道我每天在做什么!上课除了睡觉就是大声喧哗,不管老师是否在场,照样不给面子.而老师也懒的来管我,随便我做什么,他一律当作没看见!下了课我就跟我那帮难兄难弟们就混成一堆,打成一片,没事找事,而所做的事到今天看来都是些无聊又幼稚的事.那时的我们根本没有想过未来,明天在哪里?我们不知道,明天会怎么样?我们也不想去想!青春是宝贵的,而当时的我们却只是用来浪费和挥霍,换句话说我们是拿青春在赌明天!

直到后来她的出现,说实话,我现在想来,我能变成现在的样子,她的作用最大!我记得当时她是我们学校公认的校花,人长得漂亮,身材好,学习成绩好!总之就是那种在学校老师领导喜欢,同学嫉妒羡慕的乖乖女.我跟她完全就是两个世界的人,究竟我们怎么会在一起的,说实话,我到现在还不能确定,或者说不敢相信!

我跟她的相识属于那种不打不相识的那种,我现在还清楚的记得当时担任学生会干部的她因为我们这帮痞子经常跟她们那帮学生会干部作对而渐渐熟悉的.直到有一天我发现我自己竟然喜欢上了她这个乖乖女,在我想全寝室宣布我要追她的时候,支持我的是一阵哈哈大笑!但我就是这么一个人,只要我认定了的东西,我绝对不会改变,哪怕到最后以失败告终!于是我在一个月黑风高的晚自习下课,我拦住了刚下课的她,在她呆呆看着我这个老对头的的时候,我很大声对着她说出了那几个字:"我喜欢你!"说完我马上就走了,后来听别人说她在那足足呆了五分钟才回过神来.在后来一个星期里,她只要一看到我就马上绕道而行,跟起初那个敢在我面前大声争辩的学生会乖乖女像完全换了个人似的.时间在一天一天的过去,而我在焦急的等待中,等待她的回答.终于在一个星期后,我再也没有办法让自己等待下去了,我决定再去找她,不管结果会怎样,我希望至少我能有个答案.但这次我是在一个阳光明媚的星期天下午,我在她寝室下面足足等了两个小时,终于看到她出现了,在她看到我的那一刹那,我能感觉出她的紧张,她又一次呆呆的站在那忘记了走路.其实当我看到她的时候我也特别紧张,心一直在跳个不停,我管不了那么多了,我大步的向她走去,我只记得当时我看到她的脸越来越红,两只手不停的在搓动着.等我走到她面前的时候,她已经不敢再看我了,我问她是否愿意跟我在一起,她没有说话,我再问一次,她还是没说,在我问完第三次以后,我已经完全看不到她的脸了,她已经完全把头埋下去了.我没有再问了,我知道,再问下去她也不会回答我的,其实这样的结局我早就应该想到,她是什么人,而我只是个痞子学生!我掉头就走,我只想快点离开那个地方,我想她应该已经给我最好的回答了,但就在我离开她大约十米的时候我突然听见后面传来她清脆的声音:"我现在要去买王菲的新专辑,你有时间和我一起去吗?" 天啊,我没有听错吧,我不敢相信自己的耳朵,我转过身问她:"你刚才说什么?"她回答我:"你如果没时间就算了.""有,有,我大把时间."我大步跑过去.整个下午我都怀疑我自己是不是在做梦,时不时的掐一把自己的手臂,知道我的手臂都青了我才相信,才确定自己不是在做梦!

就这样,我们恋爱了!像所有恋爱中的男女一样,我们整天沉醉在幸福里.我们一起躺在草地上看天空,听音乐.一起去湘江边散步,光着脚丫在河畔奔跑.她嘴馋的时候,我撰着她到零食店,随便她怎么吃,直到她再也吃不下了为止.我晚上喜欢吃夜宵,每天下晚自习后,她都会泡好一桶来一桶,然后在我宿舍外面大声叫我的名字,接着我就狂奔向她,我们一起把它消灭掉,一滴汤都不会留下!然后我送她回寝室,一直看到她站在寝室阳台上我才离开.而最开心的是我再也不用光顾学校的洗衣店就会有干净的衣服穿了,嘿嘿.....因为她洗的衣服比洗衣店洗的要干净一百倍!总之,那时的天空特别蓝,那时候的花开的特别灿烂!而我的心情也是最开心的! 可能是因为找到了精神支柱的原因吧!我发现自己不再觉得无聊空虚了,不再像原来那样觉得一天那么长,相反总觉得每天过得太快了.而最重要的是渐渐的学校公布的违纪事件里少了我的名字.这可能是当时我最大的成就吧.但终于有一天...... 可能是因为我跟她在学校都太出名了吧!只是两个极端而已!我们的一举一动都受到老师和同学们的注意,终于老师发现了这个让他们绝对不能容许的的事件!我跟她的家长在同一时间来到了学校,我们被分别带到了学生处.一顿劈头盖脸的责骂声向我袭来,说实话,我已经习惯了或者说是已经麻木了他们的责骂.只是我担心她,她会承受得了吗?她的家人是绝对不允许我这样一个痞子学生毁了他们的乖乖女的.我清楚的记得,那天我站在学生处办公室后面的窗户边听到家人的责骂声和老师的责骂声,但最让我心痛的是她的哭声,揪心的痛,我当时真想冲进去拉着她就跑.但我知道,我那样做的后果是很严重的,我只有等,等待他们的宣判! 我已经忘记了我等了多久,最后我看着她被家人带出了学校的大门口,那一刻,我第一次感觉那滚烫的液体模糊了我的眼睛! 接连四天我没有任何她的消息,我动用了所有我能动用的关系去打听她的消息,可她就像突然消失在这个世界上了一样,任凭我怎么去呼喊,上天都没有给我带来一丝她的消息.我几乎接近绝望,每天陪伴我的只有酒和烟,兄弟见我颓废成这个样子,都不知道该怎么样来安慰我,只是每天都一步不离的跟在我身边!我知道,他们是为我好,怕我想不开做傻事.就这样,我已经忘记了我在绝望中等待了多久,终于,在一个我又喝醉了的深夜,我的CALL机响了,在我发现是她专用的代码999时,我几乎是从床上跳起来的,酒精麻痹的大脑也一下子清醒了.电话那头的她告诉我她刚刚偷偷从家里跑出来了,这几天她家人把她锁在家里,她完全与外面的世界隔离了!难怪我怎么样也打听不了她的消息!她告诉我她现在一个人在公用电话厅,她很害怕!她想我!当我听到这一切时,我不顾一切的冲出寝室的大门,我当时什么也没想,唯一想到的就是马上见到她,紧紧的抱住她!现在想想我当时真的不知道是什么在支撑着我,从学校到她打电话的那个电话亭接近十几公里的距离我是如何跑去的,我当时只知道有一个我深爱着的也深爱着我的女孩在等我,他现在唯一能依靠的只有我! 当我接近窒息的跑到那个电话亭的时候,看见她一个人站在昏暗的路灯下,渴望的望着我出现的方向,我跑过去一把抱住她,泪水在我们的眼里放肆的流了下来!那一科,我对天发誓,这辈子我一定要用我全部的爱去爱她,去呵护她!不让她受一点委屈!那一年,我17岁. 对于我和她早恋这件事,最终的结果是我接受学校的劝退成全她继续留在学校.我知道这一切都是我自己一个人造成的,我愿意一个人扛在肩上!我离开学校无所谓,反正我也是在这混日子,而她不一样,老师和家人在她身上寄予了很大的希望!在我离开的学校的时候,我没有回头,我知道身后的她在校门口早已经哭得支撑不住了,我不想再让她看到也已经满脸是泪的我. 离开学校后,我去了驾校,不管怎么样,我想我还得学会一门讨生活的手艺.我家里是个体户,爸妈没有太多时间来管教我,只是在我向他们伸手要钱的时候我才能感觉到他们还是关心我的.可能是因为在学校的时候我的名气就已经传开了吧,总有一些混混有意的来接近我,而我就在离开校园的第三个月成了真正意义上的混混.跟了大哥.打架,进局子.成了我的家常便饭.渐渐的,我也成了县城里小有名气的混混人物,手下也有了一批跟随者.那一年,我18岁. 但这一切,我都瞒着她,我知道她知道后一定会失望的,而她也一直以为我在替一个个体老板开车(其实那个人是我大哥),而我每个礼拜天的下午也都会放下所有的事陪她,跟她在一起的时候我极力的掩饰着一切真相!而她也好象真的什么都没有发现似的,跟我在一起时笑的是那么的开心,而我也只有跟她在一起的时候才会感觉到自己的笑是发自内心的!然而纸终究是包不住火的,在一个她离高考还有两个月的一个晚上,我被仇家盯上,十几个人围着我把我砍成了重伤,脸上也被砍了一刀,我当时以为自己这一辈子就这么完了,他们完全是想把我往死里搞.我迷迷糊糊的感觉自己倒了下去,背上不知道是刀还是铁棍,像雨点一样落在我的身上.十几分钟后,我感觉周围一切都安静了,他们好象也离开了!我挣扎着爬了起来.用手机拨打了120.接着有倒了去了!我只感觉整个地面被鲜血包围着.黏糊糊的,咸咸的...... 不知道过了到久,我问到很重的药水味,凭直觉,我应该在医院的病房里.我慢慢的睁开双眼,迷朦中我看到了一张我熟悉的漂亮的脸,只是那张脸上挂满了泪水.她!!!我无言,我想她一定什么都知道了!我欲言又止.她见我醒来了,一下子扑到我怀里.哭泣的声音更大了!过了很久,我再也不能沉默了:"你走吧,我一直都在骗你,我现在是个混混,是个痞子,而且现在又是这个样子,你跟我在一起没有明天的,你走,你走.............!"我大声在吼!她没有说话,看了我很久,然后对我说:"我唱首歌给你听吧,然后你再决定是否还要赶我走,好吗?"我没有说话,:"我愿意为你,我愿意为你,我愿意为你忘记我姓名......."耳边响起了王菲的<我愿意>.虽然嘶哑的声音中带着哭泣声,我还是能清楚的听到"就算多一秒停留在你怀里,就算失去世界也不可惜,我愿意,我愿意,我愿意为你."此刻我再也说不出任何赶她走的话了,我们紧紧地抱在了一起...... 在她的精心照顾下,一个多月后我出院了,只是还需要调养半年,因为这件事我流了太多血,身体很虚弱!而这个时候离她高考的时间只剩下半个月时间了,结果我想大家都应该猜到了,她只考上了一所垃圾本科学校,她没有去那所学校报名,而是选择去了师大文学院读自考,她告诉我,只要有本事,只要努力,读什么都一样的!她只希望我能回头,能够走出那条不归路,她不会放弃我,她会一直等我!我知道她只是在安慰我,她心里的痛我清楚的知道. 我最终还是拖累了她,是我害了她.如果没有我的出现,她的前途应该是扑满了鲜花,而不是现在这样布满了荆棘!我欠她的太多太多了......我当时只对她说了一句话:"当你想离开我的时候就跟我说,我让你走!" 出院后,我断绝了所有的联系,一心在家里静养,她也一直在我身边陪着我,直到九月她不得不去师大报名了,在送她上火车的月台上,她抱着我哭了很久久,她要我答应她,一定不要让她失望,她爱我!面对这样对我的一个女孩,我如果连这样一个简单的要求都做不到的话我还算是个男人吗?我很坚定的告诉她,我会的,为了我和她的将来,我会很努力,等她毕业的那天我就给她穿上最美丽的白婚纱!她哭的更大声了,然后捧着我的脸,我们吻了很久久,我真想时间能在那一刻停住! 火车还是带着她走了...... 半年后,我身体完全康复了,我接受了爸妈的安排,去了广东爸爸战友的公司里替他战友开车.她知道后很高兴,我们约定好,等她毕业后就来跟我汇合!我们一起憧憬着我们美好的未来!那段日子里,我每天睡觉之间都给她打电话,我们一起汇报一天发生的事,虽然日子过得很平淡,但我们过得很开心,她告诉我她觉得那样的生活很塌实,很幸福!她明天都在幻想布置着我们的将来!而我当时最想的就是假期快点到来,因为她说了,等放假了她就来看我....... 在我千盼万盼中,假期终于来了!我记得当我们在广州火车站出站口见面的时候,我们几乎是百米冲刺一般冲向对方,我们紧紧的抱在一起,我们像当初送她上火车的时候一样,紧紧地拥吻在一起.那一刻,仿佛全世界只有我们两个!那个假期是我们在一起最开心的时候,我下班回到房子里,就能吃到她亲手做的饭菜,虽然不怎么好吃,但我们每次都吃的一滴不剩,然后我们一起做家务,一起相偎在沙发里看电视.早上我起床后一定能吃到她亲手做的早餐.然后精神饱满的去上班.放假的时候,我带着她到处去游玩,我们在海边的沙滩上享受阳光浴,在黄埔江畔大声呼喊对方的名字.在中信大厦的顶楼我向天发誓我这辈子一定给她最幸福的爱!,那段快乐的岁月我这辈子都忘不了! 在她的假期结束后,我依依不舍的送别她,像上次一样,我们又一次拥吻了很久很久....... 那年,我20岁. 然而世界上的事没有谁能预料到,就在我们沉醉在幸福和憧憬美好未来的时候,在我以为我真的已经脱离那个圈子的时候.我接到一个我最好的一个兄弟的电话,他告诉我,老大两天前被人打了三枪,现在正在医院抢救,而打他那个人就是当年围攻我后来又被我老大亲自带人放倒的那个仇家!我的那帮兄弟希望我能尽快赶回去! 回去?还是不回去?我整夜未眠! 但是第二天我还是踏上了回家乡的火车...... 我是个有血有肉的男人,是个懂情义的男子汉.虽然我知道什么事该做什么事不该做,但有些事真的是由不得我来做主,而且我也不愿意一辈子背着包袱在身上! 回去后自然是复仇,那一次搞得很大,伤了二十多个人,由于我是带队人,很快我就被抓了,当时听说要判刑.其实我最担心的不是进牢房,在我第一次踏上那条路的时候我就想到了会有这一天的,我最担心的是她知道后还会再爱我吗? 在看守所里呆了三个月后,我家人托尽了所有的关系,赔了将近16万终于将事情摆平了,我被放了出来.那天是2002年12月4日..... 而这三个月她没有来看过我一次,她用行动告诉了我她的决定!她决定离开我,而我和她的这段刻骨铭心的爱也终止了! 我没有去找她,我知道我已经没有任何理由再去找她了,也再也脸面去见她了!我自己亲手将我和她原本美好的明天葬送了,我没有流泪,只是觉得仿佛已经被这个世界遗弃,每天我都把自己灌到爬不起了才回家.因为我知道如果没有酒精的作用,晚上我是睡不着的,每天早上天还没亮我就自然的醒来了,然后一个人骑着车在清晨的城市去寻找我和她曾经一起留下的种种回忆!而那些回忆带给我的是阵阵钻心的痛....... 而我也渐渐地迷失了自己.... 后来我决定离开那座给了我太多美好的回忆却又给了我太多伤痛回忆的城市,来到师大读自考,因为我知道,生活还得继续,日子还得过...... 直到去年的元旦,我知道了她订婚的消息,我在心里祝福她,希望她能过得开心!而我还将继续一个人漂泊在这个异乡的城市,风还在继续吹着...... 遇见她和爱上她是我这一辈子最大的幸福,而失去她也将成为我这一辈子最伤的痛!我想这一辈子再也不会有人为我唱那首<我愿意>了........ 尾声: 所以,我亲爱的朋友,最后我想说告诉大家的是,请大家珍惜你们身边的他和她,好坏其实就在一念间,但往往就在那一念间,我们所有的山盟海誓,所有的幸福都会化为乌有,而等到自己清醒过来的时候才发现我们的爱过了就不再回来了...... 切记,当你们还拥有她或者他的时候,请一定要好好珍惜,保存好那份难得的真!不要等到一切都结束的时候才觉得自己是个傻瓜!珍惜今天其实就是对明天最好的保证!!!!!

好长哦。。。。先顶顶。。。。再先小小鼓励下。。。

有时间再来细读。。。。

看了，的确,有很多人当时是不会珍惜的,只有在失去的时候才知道~~~

得不到才是最好的

这个好象是真滴

兄弟~~终于看到了你的完整版。

有时候人在江湖身不由己、做为一个有血有肉的男人~有时候是很难做出决择的

如果你那天你没有回来、你将失去很多朋友（虽然那些人不可信）但里面毕竟有和你同过难的人，事有是因你而起的。

希望那个你心爱的女孩能够看到你的这篇文章。她一定会感动的痛哭的

很用心的看完了整篇文章,很长!

很感动,曾经刻骨铭心的爱多么的难以忘记,相信以后不管是谁都不能占据她在你心中的位置.

让我想到了<斗鱼>这电视剧,只是那个结果要好一些.

无奈^^^^^^^

顶哈，你很用心哦

还是要说,不是所以的爱都会有结局

不是所以的付出都会有回报!

不在乎天长地久~只在乎曾经拥有~~

这段爱会永远留在你心里~~

到老的时候，你就有故事和你的孙子们讲故事了 呵呵~~~~

离开的，蓄谋离开的，都不要紧。 真的，我们还有自己的希望。只要还能希望，就不算坏。