左边，右边

每个人都背着一个包袱经过很长很长一段旅行，然后在某个合适的时间，合适的地点，把这个包袱交给某个合适的人。 ------选自《安妮文集》 < 一 > 左边是个男人，有着一张很好看而且纯真的脸。 左边可以很长一段时间不露出笑容，可以很长一段时间不显露出悲伤。在他所决定的时间里，所预定的环境里。会一直这样坚持不改变。他常对人说，这是习惯，谁也改不了。就象他一年四季总是穿着白色的衣服一样。从未改变过。 他喜欢乘公车来打发自己的时间，用足够的时间在一个城市里穿梭。就象你用足够的时间来观看自己的生命一样，从寂静到喧哗到寂静这样一个简单的过程。可是，很长很长的时间里他都找不到一个和他一样的人，所以他还是继续做着这样的事情直到有一天找到一个和自己一样的人。直到有一天这个城市的公车终点站消失。 右边不是一个女人，确切的说不是一个人。它只是左边的右边，因为这个世界下的定义是，左边的另外一边永远都是右边。所以，这也是无法改变的习惯。右边依然是右边，而非一个人。 我就是左边，左边就是我。 〈 二 〉 左边是个女人，有着一张很好看而且纯真的脸。 左边可以很长一段时间不说话，可以很长一段时间保持微笑。在她所决定的时间和环境里，她可以一直快乐下去，也可以一直悲伤下去。她常对人说，我很少按习惯来做事情。就象某个时候她会无缘无故的唱歌，象某个时候会突然说我怀恋死亡，象某个时候会说，我想坐这个城市的最后一班公车。 她在日记本的最后一页写着：所有的纪录都以这一段话为开始。 “我正看见我的生命一点一点的随着自己的意识而消散，然而对于这一切我却无法阻止，这是悲哀，也是幸福。日记本的前面除了纪录着日期，没再有多余的文字。这样的日记，她说会一直写到自己生命结束的那一刻为止。纪录以成为一种必然。这算是习惯？ 右边不是一个男人，确切的说他是一个男孩。他只是左边的右边的一个人。出现过的很多人中的一个人而已。所以，右边不是固定的一个人。只是在很长的一段时间里，他不是，他是随着时间和地点而改变的。永远都不会是左边的右边。 她就是左边，左边就是她。

< 三 > 一直到大学里，我的右边始终只有一个女孩。我不知道是爱她还是依赖她，或者仅仅只是一种感觉而已。一直守护着这个女孩，因为我曾经发誓要给她幸福。可是关于爱这个问题却从未提起， 包括所谓的幸福。大概是没有那种必要吧。她依旧微笑着站在学校的门口等候，很多男孩都会回头看看以此来满足内心深处的那点对于爱情的奢求，然后一个个怀着满心的喜悦走向远方，或者悲伤。他们想，她也许是完美的。 我依旧习惯的被她挽着，依旧习惯的低头告诉她，我们走吧。依旧在走了几步之后回过头来看看学校，然后乘上刚开来的公车。她从来没有问过我任何东西，总是站在旁边默默的看着，明白或者迷惘的一直陪伴在我身边。她知道，如果我要说的话我会说的。 可我却从未有说。 公车上还有三个座位，一个男孩坐了一个右边。一个女孩子坐了另外一个座位的左边。我带着她走了过去，座位左边的女孩突然转过头，看着我。我觉的眼前这个女人好像很久以前就认识，在某个时间某个地点里。曾经她就出现过，只是自己无法确定究竟是在现实里还是自己构造的文字里。我并不怎么看琼瑶的东西。也没有什么寻他千百度的感慨。只是这样的一种熟悉让我感觉不到孤单，感觉不到自己生活里可以缺少的空洞。然后她看了看我旁边边的她，她微笑着向她点头。温和却陌生，完全两个世界的人。她微笑着回应，然后起身坐到了另外一张座位的左边。我坐到了刚才那张座位的左边，她坐在了我的右边。依然微笑着挽着我的手，然后将头靠在我的肩膀上。 那个女孩没有再转过头来，一直看着窗户外面转瞬即逝的人和事物，然后等着公车下一个站点的到达。 车内很安静，没有什么说话声。能够听到微弱的空调转动的声音。我在想刚才那个看自己的女孩。好像有很多话突然想说出来一样，可看着旁边的她，却又不知道该说什么了。熟悉或陌生...... 外面的人依旧在消失，行走的或者没行走的都在逐渐的成为生命中的过去。应为这些失去而懂的珍惜，只可是，没有谁在乎。谈不上失去。 < 四 > 她今天在公车上遇到了一个男人，确切的说是遇到一个男人和他右边的一个女孩。当时她看到那个男人走过来的时候，她不由自主的把座位让了出来。她觉的这不叫作成全，仅仅是因为那个男人好象很早以前就认识，只是不知道是在什么时间什么地点。她看见那个女孩子很是幸福，但那个男人却毫无表情。她觉的他和她不应该是一个世界的，是完全两种不同的人。虽然是这样认为，但事实证明他的右边始终还是那个女孩。 她觉的有点悲伤，她今天一直悲伤下去。一直......一直到下一次见到那个男人。 她有一个恋人，是在网上认识的。这段柏拉图式的恋爱一直坚持了四年。对于现在这些网络上的游民来说，这是一段很长的时间。长到不知道该用怎样的数字去计算。 他们见过很多次，但是都只局限于聊天之中。他比她大四岁，他常说因为我比你大，所以我有等你的资格。她会微笑，会一直快乐一段时间。她相信他是爱她的，她相信自己也会爱他。但是，相对彼此而言，这些话一直没有被谁说出来。 他说，左边，我过会开车过来。我陪你一起去坐公车吧，你曾经对我说过这些。左边说，好，我在学校门口等你。然后挂断了电话。她开始回忆自己是什么时候说这些话的。开始想那是几年前的什么地方。然后脑海里突然就出现了他的脸，出现了他抽烟时的沉默。左边一直不知道这些究竟是幸福还是悲伤。有一天，她想自己也许会告诉他的。关于自己的一切。 学校门口停了一辆白色的轿车，他就站在车门旁。她知道他一直都是钟爱白色的东西。每次见他的时候都是如此，从没有过例外。她曾经问过他为什么，他只是笑着告诉他。答案你自己知道，只是你没发现。他是爱她的，他一直这样告诉自己。可却总是感觉，在她的身上还有一种东西他无法了解。所以一直没有告诉她，他是爱她的。 公车来了，左边和他上了车，车内还有二个空位。一个女孩坐了一个座位的右边，一个男人坐了另外一个座位的左边。她确信，那个男人就是他。他看到了左边，还看到了左边旁边的男人。他起身，什么话都没说。坐到了另外一个座位的左边。她和他走了过去，她坐到了左边，而他坐在了她的右边。 他一直看着窗户外消失的人和物，没再转过头来。 左边突然有很多话想要说，可看到了右边的他。她感觉已经没有那种必要了。因为她不知道要说什么。或许有一个人会懂。 外面的世界依旧在不停的更换，里面的人依然安静的等待。一个个站点，上来又下去的人，笑着和冷漠着的脸。谁也不会在乎谁，所以没有失去。没有故事而言。 < 五 > 我相信自己是爱她的，虽然从没有说过。虽然从没承诺过。可我知道四年来，一直是她和自己分享着所有的快乐和悲伤。她是我一直坚持下来的信仰和勇气。可谁也没有对谁说过这些。我想，有一天自己一定会把一切都告诉她的。 我今天一个人坐公车的时候，看到了那个女人，还看到了那个女人旁边的男人。不知道为什么突然觉的有点悲伤，悲伤的说不出话来。本来是应该说很多话的。把上次想说的全部告诉她。可我还是让出了座位，坐到了另外一个座位的左边。没再转过头去看她。害怕自己学会胆怯，学会为此找合适的借口。 点了一根烟，开始在这漫漫长夜写着自己的文字。键盘被敲击的很快，有很多话要写，可以一直写下去直到自己疲惫。猛抽了几口烟后，喝了口咖啡。这是她给我买的，她知道我每天晚上都会熬到很晚写稿子。我想她是细心的。想着想着，继续敲击键盘。 我一直没有面对面的看过飞机，虽然所在的城市有一个很大的飞机场。可无法为自己找个合适的借口跑去看那些飞机。有时候期待和距离是有着很大的差距，所以还是相信，可以继续保留那种想法。依然可以在以后面对面的注视着飞机。 我不喜欢飞翔，不喜欢自由，更不喜欢放纵。我只是觉的一切都没那种必要，只需要安静的活着。一切就足够了。就象起飞前停在飞机场的飞机一样，没有飞翔。 我想，以后我会有自己的妻子有自己的孩子。然后有一栋靠近郊区的房子，有自己的花园，和妻子一起看着月亮和太阳的轮回。可我不会和孩子玩做迷藏的游戏，因为担心自己的孩子会一直找不到自己，即使我就站在他们面前。因为，有人说过。有些东西有些人是可以被代替的。在你转身的那瞬间。 < 六 > 左边走出学校的门口，看见地上自己的影子被拉的很长很长。她尝试着去踩自己的影子，可试了很多次后依然无法做到。于是放弃了这样的念头。公车从不远处开了过来，她从钱包里掏出了一枚硬币。 车内只有一空位，空位的左边坐着一个男人，那个男人就是我。她冲我微笑，然后坐到了我的右边。我想说的话涌上心头，我有很多话想说，我可以从头开始说吗？ 她点了点头，然后说。我也有很多话要说，可以先让我从最后说起吗？ 我笑了笑，然后开始聆听。 她把头靠在了我的肩膀上，感觉曾经这是谁和谁最大的幸福：都说故事是从从前开始的，然后结尾的时候会谈到以后怎么样怎么样。可我一直不相信，我曾经很努力的尝试着去把所有的故事讲完，告诉他我所知道的一切，生活，宿命，爱情，轮回，死亡。可当我做到了这一切以后，我发现他从未有试着要讲一个故事给我听，我很悲伤。悲伤到有一天我突然不知道故事要从什么时候开始从什么地方结束。我想他一直就在我左边，于是我不再说从前和以后的这样的故事，我对他说左边和右边，我希望他能明白我一直在他右边我也可以听他讲着故事。可我坚持了很久，他的眼里怎么也找不到右边。我知道故事快结束了，虽然我不再去用后来之类的话。可我依旧还是为自己找了个结尾，我活着并且一直在讲一个故事，一直希望听左边的人给我讲一个故事。 我想我可以开始说了，我从一开始就一直在听一个故事，说一个人从十一就喜欢一个女孩，一直到他十七岁。六年时间里，他都在听那个女孩给他讲故事，他知道明天会怎样的度过，知道明天会在什么地方什么时间看到她的脸。知道自己会坐在她的左边静静的听着故事。 那个女孩跟他说，以后人们会结婚，会生孩子，会有自己的房子，会努力的赚钱养自己的孩子，会和自己爱的人一起慢慢的变老，会看着流星划过天空，会翻看着很久以前写的日记。可是，以前的日记除了记有日期，一切都空白。甚至关于爱情的那个片断也已经不见了。这样一来，人们还是不知道自己这一辈子究竟做了什么，是不是幸福。可是时间依旧还是在意识里存在着并且一直流逝下去。然后人们开始编织很多故事来欺骗自己，来告诉别人我曾经怎么样怎么样，以后我怎么样怎么样。 他不懂爱情和生活和时间是什么，可她依然给他讲，一直讲到关于死亡关于宿命关于轮回。讲到她不再用从前也不用以后这样的词语。开始用左边和右边，左边的人从右边的人身边走过去走过来，可右边的人从左边的人的眼里怎么找不到另外一边。于是就出现了左边的左边有个人怎么样怎么样，右边的右边的人看到右边的右边的人怎么样怎么样。一直到那个男孩十七岁那年，女孩走了。他想了很久，觉的自己有一件事情一直没有做，就是为什么自己没有编一个故事讲给她听。意识到这点的时候，他突然悲伤起来。他疯狂的想找那个女孩，想给她讲一个故事。可他并不知道自己要讲一个什么样的故事。他感觉到痛苦，长时间的悲伤着。他开始从十七岁以后编织故事，他知道有一天他会在他的左边发现这个女孩，然后再给她讲那个编织好的故事。 她不知道为什么突然流出了眼泪，我不知道是不是因为故事感人？还是因为她很久没流眼泪的原因。可她还是哭了。 我说，我编的故事怎么样。她点了点头。 我问她，你看过一部电影吗？ 她说看过。 如果有一天我走了，你会象马达那样找我吗？ 会 会一直找吗？ 会 会一直找到死吗？ 会 她说，我的结尾怎么样。 我点了点头。 她问我，你听过一段对白吗？ 我说听过。 你爱我吗？ 爱 真的爱我吗？ 真的 有多爱？ 就象死 ...... 她说，我到了。头离开了我的肩膀，然后微笑着下了车。她一直站在车站，看着公车远走。低声地说.....再见。不只是谁和谁在说这样的对白。 我知道自己要哭了，即使周围都是人。这么久一来一直在压抑自己，长久编织的故事今天终于找到了聆听者。这算是解脱，但不知为什么。我开始觉的自己已经无法原谅自己了。对她仰或是对她。 车内车外的人在不停的更替，一个个笑着或者麻木的面孔。我还是忍不住地抱着头哭了出来。 这是痛苦的，也是幸福的。我只是想哭，我就哭了出来。说句俗套的话，我是悲伤了所以。才会这样痛苦和继续的悲伤着哭泣。 我想，我就是哭了...... < 七 > 我准备远行。走的时候决定说些什么。 ...... 喂，你好 是我，左边 嗯 一直以来你都没告诉我你爱我吗 现在能告诉我吗 我爱你 我马上就要走了。等我什么时候原谅自己了，我会回来。你会等我吗 会 会一直等吗 会 会等到老吗 会 雨 我在 四年一来有句话我一直没有说......我爱你 ......

我挂掉了电话，提起了旁边的行李袋。走上火车，在火车启动的那一刻，我说，“雨 别哭，等我回来，” < 八 > 她决定开始告诉他一切，决定让他给自己幸福。 她拨通了他的手机号码 喂 你好 是我 左边 嗯 一直以来你都没告诉我你爱我吗 现在能告诉我吗 我爱你 如果有一天我睡着了，你会给我讲故事吗？ 会 会一直讲吗？ 会 会一直讲到死吗？ 会 林...... 我在 四年来有句话我一直没有说 ......我爱你 ...... 她挂掉了电话，飞快的跑到了公车站。她想告诉他，她已经听到了最好的故事。 可是他已经走了，就在刚才一个轮回的时间。 < 九 > 缓缓而行的火车离开了站台，沿着铁轨一直行驶下去。记得十七岁的时候，她问过我。这条铁路一直会延伸到多远。当时我没回答她。后来听别人说，那条铁路是延伸到永远的。现在想想，我觉的，这条铁路应该是一直延伸到右边去的,因为一个人最不能到达的地方就是自己的右边或左边。 窗外的雨不停的打在玻璃上，默默的送我远行。 我想我该最后说一次，再见，左边。

< 十 > 这些年来我忙碌 漂移 居无定所 我曾经迷惑 甚至迷失 我开始怀疑自己所拥有的一切 是不是当初我坚持的梦想 于是 我把空荡荡的身体继续邮走 邮走到一些我陌生的地方 寻找什么 我不知道 ...... ------<<下楼谈恋爱>> 〈十一〉 人都错过了原本该有的故事，一个个从你左边或右边走过的人。 每个夜晚回想起的时候，我会哭。 可我知道我还活着，而且将一直下去。所以，我会试去留住身边的故事。 试着告诉你们，这样一个世界，左边的人不会懂你的沉默。 每个男人都在这个世界寻找自己的另外一半，无论多少个轮回的时间，都会继续找下去。直到找到为止。 每个女人都在这个世界等着自己的另外一半，无论是青春淡漠，还是生命消失，都会等待下去。直到那个人来为止。 而另外一半，也许就在你的左边或者你的右边。 -------题记

复制的累不累啊

,不过还不错的啊

怎么这么多人认为这文章是抄袭的呢？ 难道真的写的很好吗？