我知道你从来只玩你的MSN，丝毫不感冒论坛，我还是选择在这里给你写一封电子情书，第一封。这种心情大概就像，我明明知道我们不可能有将来，还是忍不住会被你吸引一样吧。

脑子里你的影子很多，可是转化为文字却不知道如何下手。容许我记记流水帐。

那一年，认识你的第一年，我迷恋上了耳机里你的声音，那一口标准的美语使你成为我们一群小女生心里那一个模糊的影子，可惜你从来不曾注意过我们，你有她，还有她。尽管崇拜，仰慕，你却是高不可攀。但我却也用我自己的方式来表达对你的喜欢，比如永远坐在C1用90度偷偷直视你，比如永远“精力旺盛”地完成所有繁琐的practice，再比如甚至用珍藏版信纸做作业来hand in。那时候我的想法非常简单，觉得只要哪天你可以正眼瞧我一下就够了。

时间慢慢的走，一眨眼就是七百多天。不再处在同一个集合里，那些小小的微妙的感觉就很容易被成长忽略了。于是看着你和她一同来去，我可以从心里微笑地给你祝福。有些道理往往只要一下子就懂，我从来没有，更不需要去难过什么的。

有时候觉得老天爷爷真的特别眷顾我，没有刻意，没有努力，我那曾经小小的愿望却在这认识你的第四个秋季里，大大地实现了。看着我们的交集从空集变成一个变成两个，再慢慢变成很多，那被埋在岁月里的种子似乎又开始发芽了。每一天，我的心里被一种莫名的兴奋充斥着，看到所有流线型的黑色轿车心跳都会加速。我就像是一个染上毒品的人，毒瘾周期性的犯，而你的电话就像是最好的鸦片，每当听到那特殊的手机铃声响起时，我的情绪就会渐渐平静。我很少打给你，除了公事之外。我以为我隐藏得很好，可当我发现你的电话从纯公式化到多了些其他的内容，你的车子也经常落在我们宿舍楼下，你也会请我吃饭带我兜风时，我才知道我眼里的感情早已夺眶而出，在一次次的交流中倾泻得淋漓尽致了。我怎么忘记了，你一直都那么聪明。

其实这样就已经很好了，我已经满足。我也从来没有想过要和你怎么样。对于我而言，只要能够偶尔见到你，能够做好你需要我做的事情，我就非常开心了。因为我从来没有忘记过你有她，还有她。可是老天爷爷却好像忘记了，他继续给着我潜意识里想要的东西，我不知道他这样的仁慈会不会稍微过度就变成了残忍与伤害，我不敢想。那天我半开玩笑半认真的告诉你我要过生日了，要你准备好礼物，你回答我假如你记得的话。你总是很忙，我知道的。我不想给自己失望的机会，于是我拼命在心里提醒自己，他绝对不会记得。

可是，在我生日的前一天，手机里响起了特殊的铃声，我只当你又有什么事情要我去做，没想到这次不是：“生日快乐啊！我明天一天都很忙，我怕我不记得，今天晚上我记起了就提前说了吧！我应该是第一个祝你生日快乐的人噢！”你的确是，而且就这样你给我的生日最好的礼物??我的好心情。就算不记得也没关系了啊！生日那天早上我开手机，跳出来一条新短信，你发的，凌晨一点十九分。只有四个字加一个标点符号，可我又开心了，你是那么不喜欢发短信的啊！突然发现有你在的时候，一点点小事都可以让我嘴角上扬。蹦蹦跳跳去洗漱，恩？手机里传出来的怎么好像是特殊的铃声？“生日快乐~！今天有好多事情，不知道晚上会不会有时间请你吃饭。”其实我小小的生日能被你从早到晚的记得，就算没有时间，也已经足够了。下午和朋友唱K的时候你又来了电话，下午五点过四分的时候，这一次是来预约我的晚餐了。你说送她们去吃饭后来接我？我一时间真的不能适应这突如其来的惊喜。

一个小时后，在河西的东锅中西餐厅，我二十一岁生日的dinner你陪我吃。包厢里昏暗的灯光让我产生了一种和心爱的人一起烛光晚餐，气氛真好。哦，是的，你爱吃西餐，吃东西环境一定要好。你的电话一个接一个地响，我在心里对老天爷爷说话，求他再给我一次机会，就一个晚上，让你陪完我这个生日，我就把你还给她。你怎么会知道我有多担心，每挂完一个电话我都担心你可能歉意地对我说：“吃完后不能陪你玩了，我有事，先送你回寝室。”幸好，没有。我们开始商量等下去哪儿活动，我平时是那么能疯会玩的，在你面前却什么都不知道了，只知道在心里傻笑。你说，唱K？可我下午去过。你说看电影？可好象有点不好耶。你说去逛商场？可我觉得别扭……还是去潇湘大道兜兜风聊聊天就好了，这样就已经很好了。你无法想象我有多么满足，你居然还惦记着我的生日礼物，你说今天一整天都在工作，没有时间去选，等我阴历生日的时候一定给我一个惊喜。原来这就是你刚刚不停问我阴历生日是什么时候的原因。突然间，我觉得好感动，有那么一刻，我甚至不想把你还给她了。终于有一天，你开始注意到小小的我了，而且肯为我花心思，即使只是小小小小的一点也足以让我眩晕了。

想想，或许这个生日这个晚上就是我们关系发生微妙变化的开始了。总觉得你开始有意无意地打电话给我，每次说的那一点点公事都好象也不是非得找我才可以。你站在我们的交集圈里呼唤着我，一次又一次。每一次，我告诉自己，拒绝该拒绝的。可是我依然一次又一次坐进你的车，永远只是心照不宣的兜风聊天。我不知道这到底是怎样的理智与情不自禁的我们。是的，明明知道有些事情一开始就注定是悲剧，可我能做的只有不主动找你，不倾吐爱意。在我这个年纪，还远远学不会去拒绝一个自己心心念念的男人啊！

第一封了。然后会有第二封，第三封……

我不知道写这些做什么。也不管别人怎么想。

纯属发泄。我太需要发泄了。

内心世界真的很需要有人倾听

楼主，有什么事需要倾诉，如果可以

如果你把我当朋友的话，请加：84101207

愿意效劳！

以前我失恋的事情也是靠文字发泄滴

现在的你让我想到从前的自己

哈哈~~~

祝楼早日恢复真正的自己

爱情没了,你还有亲情和友情

嘻嘻~~~~

不知道为什么，现在很喜欢听别人说自己的心事，虽然不会发表什么评论，应该是怪自己太笨了，不会说什么好话

也许天生注定我就是要当一个不会起眼的听众吧

甜蜜的折磨。

我突然想到这样一个词。

每个人都有需要刻下的往事，，

在往事的沉积中，我们会慢慢成长 。。很好的方式。。

的确是种折磨啊，虽然感觉很甜蜜

从开始到现在，也许是一个不该开始的吧

还没写完呢

嘿嘿 偶期待中。。。。。。。。

哦？

楼上的好象看的比较仔细哦

一起期待吧