我在QQ论坛看到这样一封信，原文如下：

这是我给我男朋友的一封信，没有什么，只是我想对他说的话。可是我不敢寄出去，我怕他的不屑一顾，怕他的冷漠。所以我只有用这种方式来倾诉我所想说的！ 小明： 见信开心！我一直以为自己是很懂事的孩子，我以为我对你的好可以超越世界上所有的温暖。 站在四楼的教室只要向下看就可以看到那些新来的学生，不知道为什么我最近总是会莫名其妙心里就空荡荡的难过。特别是听到下课后，那些新生很乖巧的叫我师姐的时候，想起我曾经和他们一样有着鲜活的面容，可以肆无忌惮的笑和打闹。可是为什么现在我就算是和最好的朋友在一起说话的时候，都变得小心翼翼的。我现在很多愁善感，不同的是以前的我可以在朋友面前痛痛快快地哭，而我现在却是什么事情都不敢做了，流泪都怕人看见！ 我知道自己一直都不是一个可以让人放心的孩子，我总是让别人很累很累。我做很多的事情她们都不了解。说我任性，自私，说我很多很多的不好。她们说的时候我总不是辩解，而且还总是很不在意的样子。我总是在别人面前很勇敢的样子，每次都等人走光了我才开始沉默。 班上的同学都说或许这个世界上没有什么东西是可以让我在乎和难过的。因为她们看到的是几个月就谈一次网恋的朱莉，别人说什么都不在意的朱莉。她们有很多的东西都不知道，不知道其实我不是这个样子的。我不喜欢那些男生，因为我知道我还是没有忘记你。前两天，我站在操场上问王云，我说，你会不会有一天也像小明一样离开我。她笑，然后把手轻轻放在我肩上说，不会的，不会的。再然后，我在心里暗暗骂自己：朱莉，你真虚伪！我就对着她笑，笑到脸都抽筋了。其实我知道她会那样回答我，我才问的。而那时，我以为我需要的不过是一个连自己都不知道是否真实的答案。原来骗人的话都是那么好听。我心里其实是害怕的，我害怕连她也失去。可是我知道我再害怕你都没有办法帮我的，所以我现在都告诉自己不要害怕。你说我为什么就那么容易不快乐呢？我以前不是这个样子的！ 没有什么事做，所以总是觉得很无聊，然后就跑到外面买了十字绣，没日没夜的绣。我绣了你的名字在最显眼的地方。我不知道你看到后会有什么样的想法，但那些都是你的想法和我没有什么关系。我总是搞不懂你，即使是在一起快一年了，唯一习惯的是我们之间的若即若离。 小烟也是你的女朋友吧！她说是看了我写给你的信才加我QQ的，她说你很爱它，你还说要娶她，让我别再缠着你。她告诉我这些的时候我就很难过，我和你在一起的时候，你从来没有给过我承诺，可是你却给了她承诺。我想你应该是很爱她的，不然不会给她看我的信，不会给她承诺。看着泛着白光的电脑屏幕，眼泪就流了下来。然后我就不明白，既然你有那么喜欢的女孩子，为什么不和我说后呢？你别为了我的面子而不说，没关系，真的没关系。已经一无所有，难道我还担心再失去什么吗？ 很后悔，真的很后悔。当初如果我不把我喜欢你这件事告诉你的话，也许我会比现在好过些。不是我后悔喜欢你，是我不能面对得到你又失去你的结局！ 你知道吗？当我在外面横冲直撞伤痕累累的时候，我的眼泪都不会流出来。我会一个人小心的躲起来，躲在自己心里却在别人面前笑得没心没肺。可是，有关你的任何事情都会让我把眼泪轻易的流出来，让别人看到我失去面具后痛心疾首的表情和泪流满面的脸。 也许这个时代的爱情都是这个样子吧！今天说爱你，明天说分手！ 祝你： 开心！ TO‘ e mo （看得懂吗？西班牙语——我爱你） 很爱你的：朱莉 某年某月某日 写到这里就算是完了，心里很乱，希望看到这封信认识我男朋友的读者可以转告他，我真的很爱他！

坦白的说,这封信写得不好

以下是引用没有后来在2004-11-7 14:29:48的发言：

坦白的说,这封信写得不好

我也觉得不怎么样~~~~