老公，我回来了，可是你不再接受我，我好难过。

好想告诉你我不再任性，不再让你难过。可是，我知道你不会相信什么的了。我让你很难过，也让自己很难过。我也不知道我这样任性对自己有什么好处，但我就是这样任性着，以为只要你爱我，就可以包容我，耐心等我长大。我以为，只要我爱你，就可以为所欲为，你总能原谅我。

我知道，有一天我会长大。但我不知道结果会是这样：当你不再爱我，我就开始成熟了。像果实那样，有夏日阳光的时候不肯成熟，等阳光要去南半球了，又后悔起来，在一个没有阳光的早晨自己熟透了。傻傻的果实不知道，什么都不能挽回了，阳光是一定要去北半球了。她错过了那一夏多么热情的阳光。

我错了，认为只要相爱就行了。哪想到你已经受不了我的坏脾气了。我想告诉你我已经决定要改变了，但是，你还会相信吗？不会的，对吧？所以，我什么都没有说，我自作主张地最后一次拥抱了你，没有勇气说出内心的想法。我想，这应该是对我的惩罚。我最后一次在你胸前泪流满面。然后借你温暖的衣服擦干，对你说了一声“对不起”。我抱你抱得那么紧，可是你只是把手轻轻地搭在我腰上。我多想你抱我紧一些，哪怕是哄哄我也可以啊。

从你手里拿过那些照片的时候，我的心疲软得像零度的水。我找你拿回那些合影，其实只是想再看看你。然而你什么都不知道，你只知道我是这样地绝决，像冰霜一样地挥剑斩情丝，比什么时候都残酷。

我现在对自己已经没有了把握，不知道可以拿什么来爱你，因为我确实不知道我的明天会怎样。明天我会在哪里？我自己都好绝望了。我可以给你我的现在，但我怕我可能给不了你我的未来。当我爱上一个人，我就会想要永远了，虽然我也不知道永远有多远。

总是被一些与你与爱情无关的东西所折磨所烦恼着的我，或许是不应该拥有爱情的。但我竟然遇上了。不知道这是老天对我的照顾还是磨灭。你是我致命的伤，是我最想好好守候的比心还柔软的宝贝。只是，我是一个不懂得好好保护你的笨蛋。我像是一个怀着幼仔的动物妈妈，在奔跑的时候不知不觉让缺乏保护的幼仔受了伤，最后落得独自伤心，除了自己，居然没有人可以怪罪。

回首时，已经找不到你，我不知道你是不是还在原地伤心。我在人群中找你，找不到你，我就不找了，买了一盒颜色很好看的冰淇淋，大口大口地吃着上了车，想把自己的心冻结起来，让它别再以那样一种让人难受的频率跳动。

吃完那块甜甜的冰，我还是跳下了车，我想给你写信，我想告诉你我很爱很爱你，于是我来了这里，不知道你会不会在某一天看到我写的这些文字。

老公，我回来了。爱情的房间里空洞洞的，你去了哪里？

楼主应该这样写：

我听说通常在战争后就会换来和平 为什么看到我的爸爸一直打我老公 就因为喝醉酒他就能拿我老公出气 我真的看不下去以为我较细汉 从小到大只有老公的温暖 为什么我爸爸那么凶 如果真的我有一双翅膀二双翅膀 随时出发偷偷出发 我一定带我老公走 从前的教育别人的家庭 别人的爸爸种种的暴力因素一定都会有原因 但是呢老公跟我都没有错亏我叫你一声爸~爸我回来了 不要再这样打我老公 我说的话你甘会听? 不要再这样打我老公 难道你手不会痛吗?

珍惜啊，珍惜，回来了就好

我相信他会高兴看到你的成长的

祝福你！

爱一旦错过就很难再来。。。还是那句话：只有到失去了才懂得要去珍惜。。。

似乎能从中也找到些自己的影子。。。恩，我也该好好反省了，以免哪次自己也走上一条迷茫的不归之路。

很真实的文字，很真挚的感情，希望你的老公能看到这些。。。也还能给你一个机会。。。

入围最真挚情书奖评选，先鼓励一下。。。