六 月 日 志

我叫司徒糖糖，出生在六月，双子座

我爱我的妈妈，因为她爱我，所以我心疼她。尽管我从来没对她说过我爱你，尽管她也会偶而的发脾气，但是我爱她。

六月，多变之夏。燥热，又多了一丝沉闷，偶而也会毫无征兆的下起倾盆大雨，让那些郁郁寡欢的心情可以多呼吸些新鲜空气。

我叫司徒糖糖，出生在六月，双子座.我不是我自己，我的体内还生存着另一个人，我们拥有同一颗头颅，同一个身体，流淌着同一股血脉，他就潜伏在我的意识里，肆意折磨着我的灵魂。用他的特有的方式来提醒着我他的存在。我不在是我自己，因为我出生在多变的六月，因为我是双子座，所以注定我不在是自己。

我努力不让他来占领我的领域。我能做到的，也仅此而已。

我是黑色的天使，既不妩媚也不妖娆

我不漂亮。我不怕别人这么说，因为我不漂亮，所以我不怕。

某些时候，我讨厌阳光，讨厌那明晃晃的光线，会照见我的仓皇，会刺痛我的眼睛。我只想把自己封锁在一个狭小的空间里，只有我自己，不去打扰谁，也不想被谁打扰。就这么活着。

另外的某些时候，我渴望感受到阳光照在身上那种暖洋洋的感觉，贪婪的吮吸着每一屡阳光，我害怕夜幕的来临，害怕那夜幕下的黑暗，害怕那一切的一切。让我感到惶恐和不安 ..

我看杂志，我羡慕那些漂亮，俏丽的美人们，但我不嫉妒。

我是一只丑小鸭。但我不企图变成白天鹅，我只希望可以遇见愿意把我当成白天鹅的人。

我只是一只丑小鸭。

我喜欢低调，喜欢慢慢的渗透

我喜欢张小娴，喜欢那个女人，精致美丽。但我不了解她，我只喜欢她的字，喜欢她的人，简单而纯粹。

我没耐性。

当体内的他醒着的时候，我不张扬，不狂妄。我会收起夸张的笑容，只做他喜欢的事情。静静的看书，无边际的遐想。静静的一个人，安安的.低调一如他。

他在慢慢侵占我的领域，一点一点，慢慢的渗透。

我想反抗，却无能为力。于是，我很安静。

我有十三个耳洞，颓废是属于我的

我不自虐。

决定再去穿耳洞，因为靠近耳骨，只能用针穿。我可以清晰的感觉到那种针穿过耳朵所发出的刺耳的摩擦声，能听到一种涩涩的声音。

我喜欢以前头发的颜色，浅浅的烟灰色。昏暗 ..

我好像有些晕血，初中时班上的男同学玩耍，不小心打碎玻璃，割破手腕，看着红色的液体不停的流淌出来，擦不净。甚至还可以看到裸露在外的白骨，那是我前所未有过的惶恐。于是我害怕血，害怕那红色粘稠状物。

我不喜欢蹦迪，不太喜欢那种暧昧的氛围，就像一只只孤独野兽纷纷出动寻找猎物叼它回窝。寂寞的人类,疯狂的扭动着身躯，烟雾缭绕。看不清自己的位置..

寂寞，有时候让人很难负荷。

每天都在不断重复着死亡。复活的游戏.

不想睡觉。只是怕不会在醒来

讨厌阴天。只因那意味着死亡

害怕游戏。原来我根本输不起

也许。

不得不承认，我是个胆小懦弱的女人。我总是害怕死掉以后，会被孤苦伶仃的埋在地下。那种黑暗无助是我所不能够去触摸。去想象的。

所以。

我选择疯狂。选择歇斯底里。选择一切的一切。

只是。

我依然没有资格去选择生与死

就如同。我始终不知道自己究竟是谁

一样的可笑。

然而我却一直在等待，等待那个人回来..

子滕。我的全部

我20岁。没有初恋，没有爱情。

我等的那个人在大洋的彼岸。他不会回来，我知道。

偶尔会去听我们初识时的那首歌，很优美的曲子。只是一句也听不懂。反复的，地板很凉..

于是在六月，多变的六月里，我遇见了另外的一个人，一个男人，一个好男人。

当他心碎时，我愿在他身边拾捡那些碎片。我爱他。没有什么目的。只是爱他。

紧握杯子的手在颤抖。虚脱。我现在的感觉。

有没有谁可以借我一个拥抱。无所谓年龄，无所谓性别，我需要的只是一个简单而温暖的拥抱。

一点点的温存。已足够

于是。

我开始累。开始疲惫。开始沉睡

慢慢的。睡去...

楼主的确是在感触很深的情况下撰写出来的!

看得出来,很真实,

某种感觉我也曾有过!

我也曾经自己与自己对话过!

有时候,活着,就是这么矛盾,就是这么累!

赫赫~`以前写的`都过去了`！