很多人都人为我是那种从小到大没有经受过什么磨难的女孩，永远都是嘻嘻哈哈的，总是一副快乐的样子，好象都没有烦恼。

很少人知道我心理的隐疾，说隐疾好象严重了点，有点矫情！

我不能忍受爱情中有背叛-——这也是人 之常情的———只是我心里背叛的范围好象过于宽泛，还没有怎么 样，我就会认为是不专一，已经是不爱我了。尤其是对于现在男女模糊的关系，我简直就是唾弃到了极点。可是有很多人都认为我的想法过于严肃了，说暧昧是现在流行的伎俩，也没有什么目的，就是轻松点，拉近距离，都 无伤大雅，都是年轻人，何必弄得神经兮兮的呢？

可我一旦爱上一个人就会变得很小心眼，变得很神经质。如果他多看某个女孩子几眼，我就会觉得很不爽，会觉得他是不是喜欢上那个女孩子了，那我呢？我也知道老是这样胡思乱想是不应该的，会超级没劲，可是没辙，对于我来说，恋爱就是要绝对的。

这个时代里，这样的思维方式，让我指定和成功的爱情背道而弛，试问谁会受的了一个神经质的女孩。

我想还是表姐说的对，我不是缺乏，不是小心眼也不是心理变态，而是我心理缺乏安全感。是的，我就是缺乏安全感，对于爱情异常缺乏。

我是一个早熟的女孩。童年的几年中，父母闹得很厉害，说到离婚。爸爸把我从被窝里抱出来放在腿上严肃地问我：“假如我们离婚，你跟谁？”我冷静地思索，然后肯定地说：“跟妈妈。”他叹气说：“为什么要跟她呢？她不能给你很好的生活。”我记得那时我还是很肯定的说：“要跟妈妈。”爸爸的眼睛里流露出很悲伤的眼神，什么都没说，又把我放回在被窝里，给我把被子角掖好。

奇怪的是，没有人提起背叛这个词，妈妈也什么都没有说，只是每天眼睛都红红的，眼睛总盯在某处，眼神很空洞，这时候我就会钻进妈妈的怀里，紧紧地抱着妈妈。小小的我却敏感地无端觉得，是某个人干扰了我的家。

于是我常常在夜里嘤嘤哭泣，会全身颤抖，趴在床上切切地祈祷：主啊！求你不要让爸爸妈妈离婚。主啊 ！求你让我快点长大让我那坏女人赶走。。。

没错，我缺乏安全感。这是我的致命伤，我却不敢轻易把这个隐疾暴露给别人看，没有人知道我的恐惧，那是些埋在皮肤下，流动在血液里的小爬虫，蠢蠢游动，伺机而出，咬伤我的爱情，毁坏我的心情。

我特别喜欢五月天的一首歌————《拥抱》主唱啊信的声音带一点绝望的温暖，最后一段，啊信的声音拖得很长，颓废却不颓丧。哪一个人———爱我？将我的手——紧握。抱紧我，吻我，爱——别走。。。。。

我想这首歌应和了我心底里的呼喊，所以我才会对它那么痴迷，我喜欢拥抱，因为让我觉得安全。当一个人拥抱你的时候，你感受到他的力量，体温和存在，才会感到百分之百的安全。

小时候离异的孩子都比较缺乏安全感，我有个同学也是这样的。

好在他男朋友对她很好，所以她现在也比较快乐。

楼主，希望你能找到一个很爱很爱你的人，同时也希望你不要把他勒的太紧。

对一个女孩一心一意的男孩是有的，但你要看到人都不完美。不要疑心太重就好。

我想你很多都懂，不多说了，还是多给你点祝福吧。

我想我是比较倒霉的吧，至少现在还没有一个很爱很爱我的人。或者有一句话说的很对，失之我命，得之我幸！

不过还是谢谢你的祝福，希望我就此幸运起来！！

或许你现在这样跟你童年有很大关系吧

但是主要的原因并不在此。。。

像我比较喜欢跟自己的男朋友逛街的时候一起看女孩子

然后讨论她们的身材。长相。穿着。发型。。。。

这种感觉也蛮好的啊。

听过王力宏的那首安全感

那调子依然很熟悉。

安全感，这是每个女孩子都希望可以从自己男朋友身边得到的东西吧`

我想我会得到。。。