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我和她在半个月前某个晚上的电话里面突然分手了。

我已经痛过了，无论身体和精神都接近了崩溃边缘。第3天(05月28日)那晚喝了很多酒，局部麻醉之后我终于逼着自己睡了一觉，没有做梦；29日中午开始逐步恢复进食，尽管依然不香甜，但是起码令肠胃恢复了知觉。

到今天，反思了很久，我发觉自己还是满脑懵然。但是所幸，往后怎么走的大方向还是想好了。

我一直承认自己不是一个很有理性的人，二十一岁了，对于生活和梦想以及爱情，我的想法依然如昔日十几岁少年般简单，可是我仍旧不可救药地以此为荣，真的，我始终坚定不移地这么认为。

或许女孩子是不一样的，纵使你再有梦想再有激情，可是你没有办法立刻或者在短时期内许下坚实的诺言(别误会，其实我没有诋毁“诺言”这个东西，相反，我还非常坚信它)和幸福，她又凭什么去相信你，不顾一切地跟着你呢？这样的觉悟和选择同样需要勇气和梦想，但是虽然你有，你并不能就要求她和你一样。

所以她选择了退出这场“赌注”(原话)。

我们每个人都在寻找“幸福”，可是我们谁又能说清楚怎样才是自己想要的幸福呢？单就感情来说，是找到一个全心全意爱着而且对方也全心全意爱着自己的人，更重要的是，他一定要是能够给你无微不至的爱以及尚算体面的物质生活的人——或者说后者其实才是对于自己、家庭和当今社会而言最能受到认同的基础吧——不错，都长大了，女生当然要懂得为自己的将来考虑。

6年前和1年前，她说爱上的是我的眼睛里那耀眼的神采和时刻都在绽放着的发自内心的梦想，1年前的那天她说她依然在不可自拔地爱着我，她还是想和我在一起，那刻，她很激动，我很感动，于是我们为了梦想在一起了，不顾旁人的不看好，也不顾距离的遥远，用微薄的工资每天长途电话喂饱中国电信，发手机短信嘘寒问暖喜煞中国移动和联通公司，搭乘往返二十多小时的火车穿梭省际……我们在一起之前的五年间经历了数不清的波折，我们在一起之后这一年里熬过了令人意想不到的种种磨难，但是我们在努力共同守护，疼痛并甜蜜。

“我的女朋友脾气不好，会任性，会不讲道理，但是这没有关系，因为我知道她爱我，她会在我需要的时候心疼我，安慰我，她是个很可爱的女孩子，而且我同样深深地爱着她，我被她吸引，我愿意做所有我能做的，我会加油给她幸福。”——我告诉过你的这些话我也在不断地告诉我自己。

4月末，我带着疲惫和幸福去了广东找她，我从长沙坐晚上的火车次日清晨到达了惠州，我见到她真的好想拥抱呢……一夜颠簸的困倦刹时不翼而飞。之后我去了她的城市，河源，那真的是颠覆我原有印象的一座美丽城市，有如她描述般清澈且贯穿全城的河水，有殷绿自然的树木以及清香的泥土，有安静的街道，有美丽的黄昏，有好吃的夜宵，以及因为时间关系我打算下次再去瞻仰的“亚洲第一喷泉”……我和媛媛走在那里，当时心里面想，我要是能和她在这样完美的地方生活那该多棒啊！呵呵。接着我们又去了广州，见到了好兄弟阎炜以及很久不见的同学，经过了一番惨无人道的酒精考验……真的好开心呢！

……我写不下去了。

真的这么快一切就变了吗？我完全没有预见的啊……分手前一天的那个夜晚我们还在相互鼓励着。

虽然是你提出的分手，但是我想自己痛着的时候你也一定同样很痛吧……？为什么你不愿意说出来呢？就算我必须接受现实，也不需要对我冷酷的同时也压抑自己的感情吧？如果我们这样的感情基础也能轻易就改变，那我还能说什么呢？关键是，我到现在还是不愿意相信你已经愿意放弃自己的幸福了，你以前对我说过的那些既是压力也是幸福动力的话我不能去否定它的真实呀我做不到！

……我说这些干嘛…写了这么多我又舍不得删。

我已经在振作了，要是你别对我这么冷漠就好了……就算我们只能做朋友，我也真的希望不要对我这么冷淡，你在我心里面仍然是那个可爱至极的媛媛，你那让人觉得温暖的性格和热心不要被这个操蛋的世界影响，不要迷失了方向，那样我会更加难受，因为我还是在关心着你。

不写了，酒醒得差不多了....我会爬回上铺老老实实睡觉的。

支持和我一样晚上4点发帖子的兄弟

我帮你顶了。

分手，分手，最近都是分手~~~~~~

我要疯了哦。。。。。

呵呵,小路,学会坚强噢~哥哥我永远陪着你~

你只是疯吗？

你怎么还不去死了？你快点死撒。。。速度速度。。

不是打击你 超级流水账

两个人分手了 过去的记忆 还是早点忘了好